Cu toții avem nevoie de iubire, de securitate și de acceptare. Pentru aceasta, construim relații cu alte persoane, fie că este vorba de prietenie sau dragoste. În ele se naște afecțiunea pentru o altă persoană.
Putem dor de un prieten care a plecat în vacanță. Ne îngrijim de un om când are probleme. Va asteptam pentru o întâlnire, am frustrat, suntem încântați să vedem noi bespokoimsya-, în general, ne confruntăm cu o gamă largă de emoții, în relație cu omul, care este considerat aproape.
Și e minunat. Cu toate acestea, există relații în care un atașament sănătos devine rapid o dependență emoțională puternică.
Dependența este ceva fără de care o persoană nu poate trăi și funcționa normal. Alcoolicul nu poate ajuta decât să bea, jucătorul nu poate ajuta decât să se joace, dependentul nu poate face fără doza obișnuită. Un organism fără dopaj refuză să lucreze. În dependența emoțională, o persoană nu poate trăi fără altă persoană.
Dependența emoțională nu este neapărat o afacere de dragoste. Te poți baza pe un prieten.
Principalele semne de dependență sunt atunci când toate gândurile și sentimentele unei persoane încep să se rotească în jurul vieții unei alte persoane.
Atașamentul din dependență se deosebește prin faptul că persoanele atașate pot fi la o distanță una de cealaltă. Nu mă refer la distanța fizică. E vorba despre distanța într-o relație.
Amintiți-vă prietenii dvs., astăzi apelați de 3 ori pe zi, pentru că trăiți într-o temă comună. Dar totul, tema sa epuizat și apoi următorul apel poate fi într-o săptămână.
Sunteți separați unul de celălalt la o distanță de o săptămână și fiecare în acest moment a devenit aproape sau a fost dependent de altceva. O altă persoană sau altă activitate.
Este același lucru cu un bărbat - puteți să vă întâlniți seara și să petreceți o noapte minunată împreună, să vă rupeți viața dimineața și să vă întâlniți în câteva zile sau mai târziu.
Dar de fiecare dată când te duci de la o persoană la un anumit număr de zile sau lucruri, știi că încă mai ești într-o relație. Un prieten de-al tău nu te-a abandonat pe tine și pe omul de lângă tine.
În dependența emoțională, este imposibil să fiți la distanță. Orice creștere a distanței este percepută ca plecând - "ea nu mai vrea să mai fie prieten cu mine", "ma lăsat".
Apoi persoana dependentă începe să ceară dovada că sunteți încă într-o relație. În primul rând, pot fi mesaje nevinovate, cum ar fi "salut, ce mai faci?", Cu toate acestea, dacă nu ați răspuns imediat după primire, veți fi bombardați cu creșterea. Acestea pot fi imagini de peceți, câini, rime drăguțe, texte "răspunde-mi, sunt îngrijorat".
Dar cu cât sunt mai drăguțe și mai inocente aceste cârlige, abandonate pentru a vă atrage în contact, cu atât veți simți mai mult că sufocați. O altă persoană vrea să te controleze și are nevoie de fiecare dovadă a iubirii. În acest caz, el însuși poate fi absolut real, nu imagine, suferință, durere fizică, gândindu-vă că l-ați lăsat.
Deci, de ce oamenii se încadrează în dependență emoțională? Rădăcinile acestui fenomen se află în copilăria timpurie.
Primele și principalele relații de atașament se formează cu mama. De la momentul dezvoltării uterine și undeva până la 10-12 luni după naștere, copilul și mama există ca un întreg. Ați observat cum mamele însărcinate sau tinere adesea spun "noi" referindu-se la ele și la copil?
Mama oferă copilului siguranță și o umple cu dragoste. După 10 luni, copilul învață să meargă și pornește singur pentru a explora lumea. Cu cât copilul devine mai în vârstă, cu atât mai departe se duce.
Dacă totul a mers bine cu mama, copilul nu pierde un sentiment de securitate și știe că îl iubesc. În plus, mama mea susține: "puteți pleca, vă puteți întoarce, pentru că sunt aproape".
Dacă o perioadă de până la un an în relația dintre mamă și copil a eșuat. de exemplu, mama mea a fost într-o depresie post-partum prelungit sau sarcina inițial nu a vrut, copilul a format o gaură de securitate sau un sentiment de trauma abandonului. Chiar dacă mama se întoarce - această gaură nu depășește. Copilul crește cu sentimentul unui deficit imens de iubire.
În cele din urmă, obținem o persoană a cărei navă interioară de dragoste și siguranță este întotdeauna goală. Această goliciune nu este realizată. Dar natura nu tolerează goliciunea. Prin urmare, o persoană încearcă să umple un pitcher, "supt" emoțiilor altor oameni.
Dacă deveniți obiectul dependenței emoționale a cuiva, scăparea de ea nu este ușoară. Cu cât te depărtezi mai mult de persoana care este "concediată" la tine, cu atât mai aproape și mai rapid și mai emoțional va aborda.
În dependență de dragoste, o femeie, de exemplu, poate amenința un om care se sinucide în fața ochilor sau poate face scene publice luminoase. În prietenie la fel - prietena va acuza că va întreba "de ce nu suni?", "Unde a plecat? Sunt atât de îngrijorată.
Principalul lucru este să înțelegeți că nu sunteți responsabili pentru emoțiile și sentimentele unei alte persoane. Și să fie rezervat pentru calm. În timp ce porniți și dați emoții, o altă persoană îi suie ca un vampir.
Nu sunteți un donator care trebuie să-și dea tot sângele pentru viața cuiva. Chiar dacă o dai, tot nu ajută, deoarece rezervorul nu are fund. Dacă o persoană este foarte dragă pentru tine, îi poți spune direct: "Ești o persoană valoroasă. Îmi place să fiu prieteni cu tine, să comunic, dar am multe alte interese și oameni în viață. Dacă nu sunt acum cu tine, nu înseamnă că te arunc în cale.
Dacă tu ești cel care se lipeste și sufocă, atunci psihologul nu poate face fără ajutor. Distrugi nu numai viața unei alte persoane, ci și viața ta. Da, ai avut ghinion în copilărie. Din anumite motive, mama ta te-a părăsit și ai fost rănit. Înăuntrul tău - o lipsă imensă de iubire și siguranță, dar poți să te descurci. Există tehnici și metode speciale care vor permite umplerea navei o dată pentru totdeauna. Apoi veți învăța să construiți împreună cu alte persoane relații sănătoase de atașament, fără a sufoca controlul.
De ce se întâlnesc acești doi - cine depinde și cine devine obiectul dependenței? Nu există un răspuns neechivoc. Dar poți fantezi.
În cartea lui John și Robin Skinner Kliiza „Familia și cum să supraviețuiască“ descrie un exercițiu care ilustrează modul în care se formează perechi. grup de jucători care încă nu au îndeplinit, a cerut să aleagă o pereche de cei prezenți pe principiul „unul care-mi aduce aminte de cineva din familia mea sau“ veriga lipsă „- cel pe care mi-e dor“
Este interzis să vorbiți și să aflați detalii despre fiecare dintre ele. Când grupul se descompune în perechi, li se cere să discute de ce s-au unit, adică să dezvăluie asemănări. Conform rezultatelor exercițiului, se pare că oamenii își aleg partenerii, ale căror familii funcționau în mod similar cu ale lor. Într-un mod inexplicabil, prindeam aceste informații unul în celălalt.
Cred că, la fel ca și traumele, simțim într-o altă rănire pe care o avem și noi. Cu toate acestea, cu aceeași traumă, cineva își dezvoltă propriul mod de a face față. Un copil abandonat crește într-un adult, predispus la un comportament dependent. Un alt copil abandonat merge în independență sau autonomie puternică ", astfel încât nimeni nu mă va părăsi, nu voi permite nimănui să vină la mine". Ambele sunt la fel de rănite, dar cu diferite modalități de a ieși din prejudiciu. Iar aici "dependentul" începe să candideze pentru "autonom", decât îl conduce la nebunie. Ambele au nevoie de apropiere și de afecțiune, dar nu o vor găsi, vor fi mai rănite.
Toți avem nevoie unul de celălalt. Dar nu pentru a "vindeca" sau a măsura cu leziuni. Când două persoane sunt instruite să se ocupe de rănile lor într-o manieră ecologică, ele devin indivizi integrali și independenți care pot construi relații de interdependență. În ele se vor umple unul pe altul și nu vor "suge".
Și aceasta este calea spre libertate.
Articole similare
-
Cum să scapi de respirația neplăcută pentru mult timp, portal medical
-
Cum să scăpați rapid de umezeală în sezonul de construcție a subdomeniului
Trimiteți-le prietenilor: