În fiecare sâmbătă, Bill și Sarah își părăsesc fiul cu o bona și se duc la cină. Sarah se îmbracă pentru fiecare dată. Speră că acest lucru ajută la menținerea scântei în relație. Într-o zi, Sarah pune o nouă rochie roșie. E mai deschisă decât rochiile pe care Sarah le poartă de obicei. Este nervoasă înainte de a se arăta soțului ei.
Când Bill îl vede pe Sarah într-o rochie nouă, zâmbește, își scutură capul cu surprindere și spune: "Arăți ... diferit". Sarah se supără, dar nu vorbește despre asta. Se simte inconfortabil toată seara. Sarah se jură că nu va mai purta rochia asta.
Mai târziu seara, în pat, Bill ajunge să-l sărute pe Sarah. Îl îmbulzește ocazional pe obraz, se întoarce de cealaltă parte și se preface că doarme. Toată săptămâna, Sarah se gândește la rochia roșie și la remarca soțului ei. Când Bill dorește să facă sex, se preface că durerea stomacului îi dăunează.
Sâmbăta următoare, Sarah fumează cu furie, dar își păstrează sentimentele în sine. Nu-i întreabă pe soțul ei: "Ce ai vrut să spui când mi-a spus că m-am uitat altfel?". Nu recunoaște că asta a ofensat-o.
Dacă Sarah vorbea cu soțul ei, ar fi mai ușor. Bill i-ar fi spus adevărul: nu o văzuse niciodată într-o asemenea rochie, Sarah la prins. Dar îi plăcea cum arăta ea.
Reacția lui Sarah la Bill este un exemplu tipic de comportament pasiv-agresiv. Agresiunea pasivă este o expresie indirectă a furiei. O persoană se simte inconfortabil, dar nu poate să-și exprime mânia sau resentimentele în mod cinstit și deschis.
Agresiunea pasivă este comportamentul dobândit, poate fi dezacordat
Atunci când ambii parteneri au o relație sănătoasă cu furia, pot să-l recunoască, să vorbească despre sentimentele lor tulburate, să discute cauzele și să rezolve situația. Agresiunea pasivă este un simptom al fricii de conflict.
Atunci când o persoană are o poziție pasivă-agresivă, încearcă să evite o ceartă. Dar, în practică, el obține efectul opus - partenerul său pare că trăiesc în mod constant într-o ceartă. Atunci când unul sau ambii parteneri suprima agresiunea, este mult mai dificilă rezolvarea conflictului. Agresiunea nu vine la suprafață, partenerii nu se confruntă direct.
Agresiunea pasivă provine adesea din relațiile din copilărie cu furie. Dacă în copilărie ați observat izbucniri explozive de furie, unul dintre părinți v-a strigat sau a arătat agresiune fizică, la maturitate vă va fi teamă de această emoție. Vă este teamă nu numai să vedeți pe cineva în furie, ci și să vă manifestați furia. Agresiunea pasivă poate apărea și din partea părinților care evită furia ca emoții. Joy? Da. Tristețe? Desigur, toată lumea este uneori tristă. Anger? Nu, nu este. Nu face parte din casa noastră.
Copiii din astfel de familii cresc cu convingerea că furia este înfricoșătoare, nu poate fi arătată. La vârsta adultă, acest lucru îi împiedică să recunoască mânia în sine și să o exprime într-o manieră sănătoasă și relativă.
Am lucrat timp de 35 de ani ca psihoterapeut de familie și am condus cursuri de gestionare a furiei. În acest timp am elaborat recomandări privind modul de abordare a agresiunii pasive. Agresiunea pasivă este comportamentul dobândit, poate fi dezacordat. Pentru a ajuta un partener să facă față agresiunii pasive, spuneți-i - sunteți iritat de comportamentul său, nu de el însuși. Dacă tu însuți ești predispus la agresiune pasivă, trebuie să treci prin aceleași pași. Amintește-te - în puterea ta de a-ți schimba comportamentul.
Ce să faci în mijlocul conflictului
Atunci când se produce agresiune pasivă în mijlocul unui conflict, este necesar să se ia șapte pași:
- Calmează-te. Nu începe o discuție atunci când ambii dintre voi sau unul dintre voi este dominat de emoții negative. O persoană înclinată la agresiune pasivă va închide sau invers, va agrava situația. Luați o pauză pentru a vă liniști și a vă relaxa. După aceasta, puteți începe discutarea problemei.
- Discutați problema. Nu încercați să ghiciți ce simte sau crede partenerul. Întreabă-l direct.
- Colectați idei. Pentru ca relația să aibă succes, avem nevoie de eforturi de la ambii parteneri. Împreună, oferiți și discutați idei pentru a vă rezolva problemele. Faceți o listă cu toate opțiunile posibile.
- Notați argumentele pro și contra. Când compilați o listă de soluții, discutați aspectele pozitive și negative ale fiecărei decizii.
- Alegeți cea mai bună opțiune. Cea mai bună soluție este când câștigi cel mai mult și pierzi cel mai puțin.
- Mergeți la acțiune. Luați cea mai bună opțiune și începeți să o implementați. Ar putea dura ceva timp pentru a înțelege dacă funcționează. Atribuiți o dată când evaluați eficacitatea acesteia.
- Rata. Soluția a funcționat? Dacă nu, încercați altă opțiune din listă.
Cum să scapi de agresiunea pasivă pe termen lung
Lupta cu agresiunea pasivă în mijlocul conflictelor este o măsură extremă. Pentru multe cupluri, comportamentul pasiv-agresiv devine o problemă pe termen lung. Cea mai bună modalitate de a schimba acest tipar de comportament este să lucrați împreună pe el pentru o lungă perioadă de timp.
Pentru a elimina agresiunea pasivă, trebuie să trasezi limite clare între tine și partenerul tău. Trebuie să respectăm spațiul fizic și emoțional al celuilalt. Flexibilitatea este de asemenea necesară.
În mod ideal, tu și partenerul tău trebuie să ajungi într-o stare în care te simți în siguranță. Datorită acestui fapt, puteți muta granițele fără teama de a vă pierde sau de a distruge relația. Veți muta limitele la alegerea dvs. și nu din cauza presiunii partenerului.
Dacă partenerul tău este înclinat spre agresiune pasivă, trebuie să-i explici în mod clar ce cuvinte și fapte vă supără și vă deranjează. De asemenea, el trebuie să știe că îl iubești. A arăta furia nu înseamnă a distruge o relație. Dacă sunteți înclinați spre agresivitate pasivă, fiți deschisi. Ascultați partenerul: cum puteți satisface nevoile sale emoționale. Identificați limitele unii altora și stabiliți relații sănătoase cu furia, veți ajuta la trei pași.
- Faceți o listă. Acest exercițiu este realizat de fiecare partener singur. Faceți o listă de probleme care au apărut recent într-o relație. Amintiți-vă când ați fost supărat și supărat pentru ultima oară din cauza cuvintelor sau acțiunilor unui partener. Notați un lucru pe care doriți să-l schimbați în comportamentul celei de-a doua jumătăți. Marcați un lucru pe care partenerul dvs. îl poate face pentru a vă face să vă simțiți mai fericiți și mai încrezători în legătură.
- Trageți limitele. Lista vă va ajuta să vă dați seama cum să mutați granițele pentru a întări relațiile. Cererea trebuie să fie cât mai exactă posibil. Să presupunem că un soț cere cina la masă în fiecare seară și te irită. Nu spune: "Sunt dezamăgit că practic nu gătiți. Voi fi mai fericit dacă vă pregătiți mai mult. " Exprimați mai precis: "Va fi minunat dacă începeți să vă pregătiți în zilele de luni. Aceasta este cea mai dificilă zi pe care o am la lucru ". În plus, nu este necesar să cereți soțului să se pregătească singur. Explicați-vă că nu sunteți împotriva mâncării comandate. Principalul lucru este că nu trebuie să te gândești la asta.
- Mutați treptat. Procesul de întărire a relațiilor nu se limitează la faptul că un partener este corectat și încearcă să devină mai bun de dragul celuilalt. Fiecare dintre voi trebuie să faceți concesii. Faceți un pas și vedeți unde aceasta conduce. Dar nu aruncați lista. După câteva săptămâni, reveniți la el și analizați realizările. Apoi faceți pasul următor și schimbați-vă dorințele din nou.
Dacă vă aflați în conflict cu agresiunea pasivă, concentrați-vă asupra evenimentelor prezente și viitoare. Nu vă amintiți nemulțumirile din trecut, chiar dacă vă faceți griji în continuare. Nu poți rezolva problemele curente dacă te întorci tot timpul în trecut. Respectați gândurile și sentimentele partenerului dvs. și așteptați la fel de la el în schimb. Comportamentul tău este responsabilitatea ta, nu uita de asta.
Și ultimul: chiar dacă problema agresiunii pasive este caracteristică numai pentru partenerul dvs., amintiți-vă, de asemenea, nu sunteți perfect. Concentrați-vă pe modul de rezolvare a problemei, mai degrabă decât să vă dovediți cazul. Fiecare dintre noi are potențialul de auto-îmbunătățire și întărire a relațiilor.
Andrea Brandt (Andrea Brandt) este un psihoterapeut de familie.
Trimiteți-le prietenilor: