Reanimatologist - un doctor care paseste flippers.
Povestea elevului despre trecerea examenului în obstetrică.
A fost necesar să se demonstreze ajutorul în timpul nașterii la simulatorul de antrenament.
Simulatorul este jumătate din "femeia însărcinată" și un copil de paie, care trebuie scos cu forceps.
Studentul a încercat atât de mult, a tras, încât nu și-a calculat puterea - "femeia" a zburat la podea cu un zgomot, "bebelușul" a mers după mamă. Abia puteam sta singur. Ei bine, cred că totul este - am literalmente "flancat" examenul. Se uită în sus la profesor - și cu un simț al umorului sa dovedit - îl privește cu o șiretură de viclenie a lui Lenin și spune:
- Ei bine, acum ești tati cu cleștii de pe cap și ești complet terminat cu familia acestui diavol.
Rușii și-au dat seama în cele din urmă de ceea ce este programul "locuințe la prețuri accesibile": vânzarea pur și simplu a unei locuințe în Rusia sau acumularea de locuințe este disponibilă oriunde în lume!
O fată decentă ar da mai degrabă decât să ia.
Nu tratați curcanul înainte de suge.
Alcoolicul este cel care bea mai mult decât tine.
Bătrâna este femeia care a spus "nu".
o dată mai mult decât este necesar.
Tovarășul! Tovarășul. Prezervativul nu este cauciuc!
Gândurile despre băut sunt cele mai rapide materializări.
- Bunicule, de ce te-au iubit atât de mult femeile?
- Da, eu însumi nu știu. Uneori stau jos, pun cocoșul pe genunchi și cred, cred.
Soția soțului întreabă:
- Dragă, cum simți dacă îmi schimb părul așa? Îmi pot piepți părul înapoi.
- Ești prost, sau ce? Unde este părul și unde este fundul?
- Cum credeți - întrebați câștigătorul concursului de frumusețe, ce trebuie să câștigați?
- Despre toți uitați și predați la lucrul principal.
- Ce este o "luna de miere"?
- Atunci când înțelegi în sfârșit cum ai probleme
Doctorul, examinând femeia, iese pe coridor și îi spune soțului:
- Am două știri pentru tine: bune și rele.
- Să mergem mai întâi unul rău.
- Soția ta este bolnavă de sifilis.
- Ce oroare! Și este bine?
- Nu a primit-o de la tine.
Viața ca cărți, mâncând mama lor
Joacă, dar ține minte
Dacă împăratul nu acoperă doamna
Această doamnă coboară cu un cric.
Fiul, care a servit în armată, sa întors în satul natal. Discuționează cu tatăl numele posibile de mirese:
- Aceasta este Natashka ca nimic - frumos, proeminent.
Tată, cu voce tare:
- Nu poți, fiule. Vezi tu, eram în timpul nostru cu mama Natashei. comandă. În general, este sora ta.
- Ei bine, Marinka, poate. Fata e tare și drăguță.
- Vezi tu, fiul meu - și mama lui Marina. era cazul.
- Svetka rămâne doar. Sau Svetka este, de asemenea, o soră?
- Duc și Svetka.
În acest moment, mama care a ascultat conversația, dă vocea:
- Da, te căsătorești, fiule, pe oricine vrei! În cele din urmă - nu atât de mult tu și tatăl acestui câine vechi, așa cum crede el ..
După ce a citit Faust al lui Goethe, lăcătușul Sidorov a decis să vândă sufletul diavolului pentru un apartament pe Kutuzovski. La care diavolul a râs și a spus că astfel de prețuri au dispărut de mult și Sidorov nu poate conta mai mult decât despre nemurire.
Un bețiv este un om cu o imaginație slabă din punct de vedere patologic, nu se poate gândi nici măcar la un motiv de băut.
Viața este dată masochistului doar o singură dată - și este necesar să trăim așa încât să fie dureros dureros.
Perechile agățate? - Viagra mananca-l!
Vânzarea are o nouă apă minerală "Morning West". "Morning zapadlo": se deschide cu un tirbușon.
Omul de pe sprâncene, tot beată, cade în autobuz. Se așează lângă bunica. Sa uitat la el și a spus:
- Draga mea! Du-te direct în iad!
Man:
- Stop! Nu sunt în autobuz așezat!
Un student de matematică a adormit cu gândul unei probleme sexuale. Dimineața m-am trezit cu o decizie în mâna mea.
Soțul se întoarce acasă noaptea târziu și spune soției sale:
- Nu vei ghici unde am fost, draga!
- Voi ghici, dar mai intai asculta versiunea ta.
Un soț gelos față de soția sa:
- Și cu Bruce Willis ai fi dormit pentru un milion de dolari?
soția:
- Aș dormi ... Dacă m-am adunat ...
O prietena se plange de un alt:
- Soțul meu ma luat complet.
- Ce este asta?
- Da, vine acasă seara, aduce o sticlă de vin, iar peste cină îl bem. Și el, la urma urmei, am un polițist de trafic. Și după cină, își scoate pantalonii și spune: "Și acum, hai să respirăm în tub."
Vovochka spune mamei sale:
- Mamă, vreau să mă căsătoresc cu Katya!
- Katia este o fată bună!
- Da, dar unde vei trăi tu și tata?
- Fată, câți ani ai fost?
- 18 ani și câteva luni.
- Și în mod specific - câte luni?
- Patru sute nouăzeci și șase.
Întreaga istorie a omenirii se reduce într-un fel la faptul că băieții inteligenți iau bani de la oameni proști. Iar fetele urmăresc îndeaproape acest proces.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: