Uneori se întâmplă în viață că prințul se transformă într-un monstru, iar căruța se transformă într-un dovleac. Povestea ta frumoasă a dragostei se termină și ororile reale ale vieții de zi cu zi au început. Și e bine dacă e vorba de orori, nu de un thriller psihologic subtil. E bine dacă, în același timp, vă simțiți durere, dezamăgire, singurătate, resentimente, furie la un partener. Deci, va trebui să se bazeze pe propriile lor sentimente și emoții, să recunoască în mod clar frustrarea dorințelor sale și, mai devreme sau mai târziu vă va conduce la o decizie bine fundamentată și clar - ruptura relațiilor (de exemplu, faptul că încercările de a normaliza relațiile au fost făcute în mod repetat, și chiar și însoțite de un terapeut). Dar dacă, în loc să descrie sentimentul și „percepțiile“, tot ceea ce simți - este o mare anxietate și frică, îndoială corectitudinea ideilor sale, greață vagi la care apar și neputința completă de a schimba ceva?
Se întâmplă atunci când deveniți victima unei violențe psihice subtile. Forma sa specială și sofisticate, care încep să vorbească mai mult și mai des, este gazlayting (termen apărut pentru prima dată după filmul omonim din 1948). Sub gazailatiting înțelege reducerea treptată a partenerului în relația cu mintea. Cum se realizează acest lucru? (În film - cu bună știință și în mod intenționat, în viață - de multe ori inconștient și fără scopuri egoiste, ascultarea de „presiunea“ nevroza sau tulburări psihice).
Există două caracteristici principale ale gazului:
- pentru a forța un partener să pună la îndoială caracterul adecvat al percepției sale asupra realității
- nerespectarea regulată a sentimentelor și dorințelor partenerului
Aceasta este exprimată în frazele "Nu a fost așa ceva", "Ai făcut totul", "Nu am spus asta", "Capul tău e în regulă". "Mi-aș vindeca nervii, relația ar fi normală pentru noi", "Ești mulțumit de isterie, ești normal?"
Treptat, victima gazelor începe să se întrebe: dar într-adevăr, poate că se înșeală? Poate memoria, sentimentele, senzațiile, trupul, mintea ei eșuează? Partenerul ei este corect? Și trebuie doar să o facă. dreapta! - Încredere-l, nu pe tine însuți. Și totul, din momentul în care capcana a fost lovită, victima a ajuns pe "stâlpul de pescuit", iar de aici este posibilă întoarcerea corzilor acceptabile manipulatorului.
Venind la terapie la un psiholog, acestea sunt adesea întrebat opinia sa cu privire la caracterul adecvat al propriei lor ( „Spune-mi, sunt eu bine acum reacționa?“, „Crezi că am o șansă de a recupera?“, „Crezi că nu sunt în întregime fără speranță?“).
Stima de sine, frica de a lua orice decizii, lipsa de sprijin pentru ei înșiși, o dependență puternică pe opiniile altora, anxietate constantă, tulburări psihosomatice - acest lucru nu este toata lista de „simptome“ experimentat violență psihologică.
Care este caracteristica gazelor naturale? El este atât de invizibil, discret și de multe ori nici măcar nu poate conține mesaje agresive pe care nu realizeaza chiar la ce punct mintea ta este „mâncat“. Să analizăm acest fenomen pe exemple concrete.
Să presupunem că ați fost de acord cu partenerul dvs. să mergeți la un restaurant vineri noaptea. În ajunul apelului și specificați ora și locul întâlnirii. El te întreabă cu uimire sinceră: "Am decis cu adevărat asta? Încurcă ceva. Nu pot astăzi. " Voi, de exemplu, vă ofensează și frostbitten. Dar partenerul tău te sună din nou ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, dar tonul tău jignit spune: "Tu ai crezut totul pentru mine. Vrei să te cerți? Și așa am vrut să-ți aud vocea. Și tu deja te gândești la ce ești tu, poate că adevărul nu era un acord exact și e atât de frumos și de răbdător. În restaurant nu merge, dorința de a nu numai mulțumit, dar, de asemenea, șters însuși faptul existenței sale (nu a existat nici un acord = a avut nici o intenție, și, prin urmare, o dorință clară, și, prin urmare, valoarea sa). Partenerul continuă să susțină imaginea externă a "prințului", dar vocea voastră interioară și sentimentul de auto-conservare vă spun că ceva este în neregulă. Dar ce anume? Și acum imaginați-vă că nu este o situație unică, ci, în principiu, un model de relație de acest fel.
Cum se calculează un leag de gaz
- Schimba responsabilitatea. "Ce trebuie să fac cu ea? Tu și tu ai realizat asta. "Nu s-ar fi întâmplat dacă v-ați comportat ca o femeie normală" (sau un bărbat). Nu trebuie să uităm că femeile sunt și gazele bune.
- Evită sentimentele puternice. "Pompi situația", "Începi ișterile tale din nou? Vom vorbi când vă aflați în voi "sau" Vă văd în disperare profundă. Poate ar trebui să vezi un doctor și să ai un sedativ?
- Rămâne rece și detașat. „Ok. Te înțeleg "- ca răspuns la tirada emoțională de lungă durată. Și pleacă din cameră, continuând să-și facă propria afacere. În același timp, nimic nu se schimbă între voi.
- Amenință și intimidează. "Vrei să ne punem în pericol relațiile?"
- Shames și compară. "Femeile adevărate, demne nu se comportă în felul acesta", "Soția mea viitoare nu se va lăsa singură", "Ești mai rău decât fostul meu".
Și acum întrebarea principală: Ce se întâmplă dacă ați devenit victimă a gazelor naturale? Cum de a rezista manipulării, păstrându-vă în același timp și mintea voastră?
Metode de "luptă" cu gazabilitate
- Folosește-i zicale. Acesta este momentul în care vorbiți direct și sincer despre ceea ce vi se întâmplă în prezent, afectând sentimentele, gândurile, sentimentele. „Mă simt o presiune atunci când apăsați pe mine cu o alegere“, „Nu sunt sfredel ochii mei și doar să răspundă la întrebarea mea“, „Sunt supărat pe tine când ești în jurul incidentului vina numai eu și nu vorbesc despre contribuția lor "" Mă doare când faci asta și îți cer să nu-mi faci asta în viitor ".
- Luați o pauză. Dacă vă simțiți tensiune internă, îndoieli cu privire la caracterul adecvat al propriei lor în acest moment, vă sunt umplute cu diverse emoții contradictorii - de la furie la vinovăție, să ia o pauză în conversație, să se răcească, a comuta la o altă activitate, eliberați situația de ceva timp. O oră sau două - este suficient pentru a face capul „dezmeticit“ după gazlaytinga sesiune și vă recâștigat sensibilitatea la ceea ce se întâmplă.
- Nu rămâneți singuri în experiențele voastre anxioase. Se dovedește că experiențele noastre, rămânând în interiorul nostru, au o structură ciudată, fuzzy. Dar merită să le exprimăm, după ce le-am descris unei alte persoane - cum se obțin claritate.
- Căutați sprijin. Dacă vă îndoiți de adecvarea dvs., este util să spuneți povestea unei alte persoane, de exemplu, unui psiholog, unui grup pentru co-dependenți sau unui prieten. Deci, puteți obține un feedback obiectiv despre ceea ce se întâmplă și despre implicarea emoțională.
- Păstrați un jurnal. Scrieți gândurile și sentimentele, recitiți-le. Mai întâi, deci vei avea dovezi scrise că nu te-ai înnebunit de câteva luni, cu memoria în ordine și cu reacții prea. În al doilea rând, ținerea unui jurnal este în curs de dezvoltare de sprijin pentru ei înșiși și sentimentele lor interioare, motiv pentru care reducerea nevoii de încredere în forma exterioară (circumstanțele altora, opinia publică).
Uneori un gazel se oprește folosind tehnicile sale, întâlnește o rezistență puternică și o firmă "nu", prin care îți delimitezi limitele psihologice. Uneori continuă. În orice caz, într-o situație de violență, trebuie să te gândești mai întâi la tine și la propria bunăstare, decât la bunăstarea unui partener sau a relației tale.
Aveți grijă de voi și nu lăsați pe celălalt să vă orbiți!
Tag-uri: manipulare, parteneriat, căsătorie, relație, familie, bărbat și femeie, gazeiting, psihoterapie
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: