Cartea "Căutări pentru o persoană singuratică și confuză. Misterul durerii și binecuvântarea relației, „preotul Vasile Fermosa narează despre multe tipuri diferite de relații interpersonale o persoană poate avea, și împreună cu Neumann încerca să afle de ce relația - este în același timp un mister și durere, și binecuvântare. Traducerea din limba greacă este făcută de măicuța Ekaterina în mod special pentru portalul Matrony.Ru
Există un astfel de lucru ca o relație "sănătoasă" sau "bolnavă"? Care sunt criteriile pentru o astfel de separare? În mod natural, nu este posibilă divizarea relației în "absolut sănătoasă" și "complet nesănătoasă". Nu există nici o relație "negru" sau "alb" 100%. Definiți, de regulă, ceea ce predomină - "sănătos" sau "dureros". Vom discuta acest lucru într-o venință psihologică și teologică.
Care sunt criteriile psihologice pentru relațiile sănătoase? Freud a spus că psihicul este sănătos atunci când o persoană are capacitatea de a iubi și de a lucra. Iubirea și creativitatea sunt cele două funcții de bază ale vieții umane, a căror dezvoltare presupune o bună influență a relațiilor.
Un alt criteriu este respectarea limitelor unei alte persoane. Contactul poate fi considerat sănătos dacă o persoană nu încalcă limitele personale ale celor cu care comunică și, de asemenea, nu-i permite să-și încalce propriile limite.
Nimeni nu poate să gestioneze relațiile, să le folosească pentru câștigul personal, deoarece o altă persoană nu este un obiect, ci o persoană liberă. El (ca noi) are dreptul de a fi imprevizibil, de a lua decizii neașteptate. Prin urmare, relațiile sunt întotdeauna un risc, dar ne ajută să ne vedem prezenți și, eventual, să devenim mai buni.
Dumnezeu ia dat omului calitățile sale - libertate, creativitate, abilitatea de a iubi, setea de înțelepciune. Din punct de vedere teologic, relațiile sănătoase întăresc și dezvoltă toate aceste proprietăți ale imaginii lui Dumnezeu, acest dar al Domnului pentru omenire. Conexiunile care ajută o persoană să-și arate dragostea în toată completitudinea ei, să fie creativă și gratuită, o fac mai înțeleaptă și mai judiciară. O relație dureroasă, respectiv, împiedică dezvoltarea oamenilor în aceste calități.
Legătura dureroasă dintre părinți și copil îi transformă pe acesta din urmă într-o persoană dependentă, deoarece în baza lui sunt subordonarea, despotismul, frica, umilința, disprețul. Nu aduce copilului libertatea dată de Dumnezeu ca unul din elementele imaginii lui Dumnezeu. La fel de dureroase sunt și astfel de relații, în care copiii beneficiază de mult mai multă libertate decât pot rezista și folosi la vârsta lor. Concluzie - nu trebuie să dăunezi copilului nici lipsa de libertate, nici cantitatea excesivă, să-l învețe să o folosească pentru dezvoltarea ulterioară, să se bucure și să o gestioneze.
Învățarea copiilor afectează cel mai direct capacitatea lor de a iubi. Copilul va dezvolta această calitate, depinde de faptul dacă vede dragostea în familia sa, indiferent dacă se iubește pe sine. Prin urmare, în relațiile noastre cu copiii este foarte important să dezvoltăm darul lor înnăscut de iubire. Desigur, "învățătura despre dragoste" trebuie să fie confirmată de exemplele de viață constante pentru imitație, altfel va fi inutilă, nu va intra în sufletul copilului.
Ce este o relație sănătoasă între soți? Poate fi o legătură care te inspiră să te iubești și mai mult în timp, adică unul dintre cele mai importante elemente ale imaginii lui Dumnezeu, iubirea nu numai că nu se estompează, ci devine mai puternică.
Vă amintiți Evanghelia căsătoriei din Cana Galileii, care este citită în timpul sacramentului nunții? Toată lumea a fost surprinsă de ce vinul bun a rămas "pentru mai târziu". Acest eveniment poate fi interpretat în mod alegoric. Majoritatea oamenilor observă că relația lor cu soții sau soțiile lor devine treptat din ce în ce mai obișnuită, conversațiile sunt plictisitoare, dispare interesul față de personalitate și viața partenerului. Dar există o oportunitate (și unii îl înțeleg) să nu piardă iubirea, ci să o cultive.
Din nefericire, o persoană are tendința de a arunca asupra altora cauzele nenorocirii sale și, prin urmare, consideră doar soțul sau soția lui responsabil pentru modul în care relația se dezvoltă într-un cuplu căsătorit. Dar trebuie să ne amintim întotdeauna că comunicarea este o interacțiune: mulțumită poziției și atitudinii mele față de viață, inspir sau nu-mi inspir partenerul. Îi dau aripi ca să mă iubească și mai mult sau mi-am tăiat aripile. La fel și soțul sau soția mea. Nu se poate găsi sfârșitul firului. Acesta este un fel de dependență reciprocă.
Când fiecare dintre soți începe să evite autocritica și consideră că partenerul lor este cauza principală și unică a relațiilor lor neîndeplinite, aceasta poate fi considerată o relație maritală nereușită. La urma urmei, o astfel de persoană, în esență, este sigură că el însuși este doar un destinatar al iubirii și nu participă activ la relații. Sunt oameni care au acest tip de gândire: "Vă rog să mă faceți fericit / fericit. De atâția ani am așteptat / aștept pe cineva care să-mi dea fericire ". Aceasta este poziția așteptării pasive a ceea ce ar trebui să facă cealaltă persoană. De fapt, fiecare dintre soți - o parte activă a relației, ambii soți se afectează reciproc și relația matrimonială.
Există relații în care, de îndată ce sunt legați, o persoană pare să-și piardă toată creativitatea. De exemplu, dacă el sau ea este student, atunci își abandonează complet studiile și se dedică complet legăturii sale. Omul pare să-și piardă complet capul. Această relație fură de la personalitatea sa, în loc să-l împingă spre viață și să-și dezvolte cele mai bune calități.
Uneori un adolescent leagă o relație și, spre exemplu, devine mai sociabil, mai binevoitor, performanța sa academică crește în școală. Și uneori se întâmplă invers. Sau o persoană care are un partener, strălucește cu bucurie și fericire, dar cealaltă persoană este de vină, și nu este propriile lui și în mod constant bâzâie și murmurează. Cred că este vorba despre cât de sănătos sau dureros este o relație pe care o au oamenii în exemplele date.
În relațiile morbide, într-o anumită măsură, există o dependență patologică față de o altă persoană. Unul dintre participanții la relație își sacrifică libertatea, nu-și respectă limitele personale, nu-ți permite să intervină în personalitatea și viața lui, să se descurce singur. Dependența patologică privează o persoană sau reduce foarte mult capacitatea sa creativă. Treptat, darul iubirii este atrofiat, deoarece principalul susținător al unei astfel de relații nu este iubirea, ci teama de a rămâne singur.
Același lucru se poate spune despre munca și relațiile de lucru dintre oameni. O persoană care dezvoltă orice elemente ale imaginii lui Dumnezeu în personalitatea sa, sau „face un pas înainte și doi pași înapoi.“ Desigur, nu cele mai recente rolul și subiectul ocupării forței de muncă, de exemplu, în cazul în care lucrarea este plictisitoare, de rutină, mecanice, care necesită nici o inteligență și creativitate, este puțin probabil să fie interesat de o persoană va dezvolta personalitatea sa.
Cu toate acestea, sa observat că oamenii, lucrătorii la locul de muncă, care nu le provoacă mult interes, dar cu o relație bună și binevoitoare de lucru în echipă, mai sănătoși și mulțumiți de viața lor. Și oamenii care lucrează pe site-ul, care este ales de ei înșiși, dar în același timp cu relații toxice cu colegii - acești oameni nu se întâlnesc, ele sunt în mod frecvent nemulțumiți de ei înșiși, munca și viața în general lor, ele sunt mult mai susceptibile de a obține deprimat, sănătatea lor începe repede să se desfacă. Recent, s-au efectuat multe cercetări privind impactul psihologic al mediului de lucru și relațiile pe persoană, precum și asupra sindromului de "burnout" mental al angajaților.
Și ce se întâmplă într-o relație prietenoasă? Știm despre exemple uimitoare de prietenie pe termen lung, despre cei mai buni prieteni, care vine mereu în ajutorul reciproc. O astfel de prietenie vă ajută să dezvăluiți toate darurile și talentele unei persoane. Dar se întâmplă că relația prietenos plină de gelozie, exclusivitate pofta. O fată de 13 ani, o dată mi-a spus: „Am un prieten apropiat, și eu chiar îl iubesc, dar devine atât de rău la inimă atunci când vine vorba de cealaltă fată și a spus că secretele lor!“
Tot ceea ce a fost spus mai sus a existat de secole. Dar există mai multe exemple de "moderne" de relații sănătoase și dureroase. De exemplu, un computer și Internetul nu pot fi "rele" sau "bune", acestea sunt doar lucrurile pe care o persoană este liberă să le utilizeze pentru bine sau pentru a le face rău pe ele însele și pe altele.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: