Omul după divorț, psihologie - clubul Gestalt

Omul după divorț, psihologie - clubul Gestalt

Sunt la recepția de treizeci de Lida, economist companie solidă: „M-ai prins, doctore, poate aminti - am fost cu tine de mai multe ori în urmă cu aproximativ doi ani, cu depresie, dupa divortul de sotul ei sunt acum în ordine - mai mult sau mai puțin, dar fostul. soțul a condus la tine.







Comunicăm cu el, putem spune chiar și prieteni. El își vizitează fiul în mod regulat, se ocupă de el. Ne-am schimbat apartamentul, soțul nostru are acum un apartament cu o cameră mică. Dar comportamentul lui mă îngrijorează. Imediat după divorț - era neașteptat pentru mine, am trăit împreună timp de șapte ani, ne-am iubit unul pe altul - nu eram eu însumi, deprimat, nu știam ce să fac, nici măcar nu am vrut să trăiesc. Este înfricoșător să vă amintiți aceste câteva luni ... Treptat - și cu ajutorul dvs. - s-a luat în mână, a început să acorde mai multă atenție muncii, să obțină o secundă mai mare. Am avut prieteni noi, am început să mă întâlnesc cu bărbați. Dragostea mare nu sa întâlnit încă, dar ... se întâmplă câteva mici. Unul dintre "prietenii" mei mă cheamă să mă căsătoresc, dar încă mă gândesc ...

Dar Serghei, despărțirea noastră era surprinzător de bună: era vesel, inteligent și ma încurajat. Cu femeia care a cauzat divorțul, a încetat să se întâlnească, are legături scurte și nesemnificative. A început să se mânce prea mult, seara bere (2-3 sticle), pe care niciodată nu la avut. A crescut tare. În zilele de sâmbătă, am întotdeauna - de mulți ani - mers la piscină, acum a uitat calea. În firmă era întotdeauna în stare bună, iar acum întârzie să muncească. Recent, mi-a spus că șeful (prietenul său din institut!) Îl ceruse să fie "ineficient". Vorbește cu el, doctore!

Serghei însuși a simțit că, împreună cu el, "ceva nu merge bine". Plângându-se despre supraalimentarea, mai ales în seara, abuzul de bere, dorința de a dormi dimineața, interesul insuficient pentru muncă. Cu prietenele sale, tinere, s-au întâlnit foarte rar. Imediat după divorț în viața de Serghei a fost destul de multe femei, dar acum numărul lor a fost redus la două. Despre divorț, Serghei părea să regrete, dar nici nu intenționa să se întoarcă la Lida și nu se gândea să creeze o nouă familie. Am fost îngrijorat de noul meu client și de scăderea dorinței sexuale și de o scădere a potenței. În conversație, ma impresionat, așa cum spunem, "oarecum confuz", neștiind cum să trăim mai departe.

Depistarea deshidratată întârziată

Deoarece există o știință psihologică, se crede că descompunerea unei familii prosperă care a existat între cinci și șapte până la zece ani este un traumatism psihologic grav, în primul rând pentru femei. Mii de experți au susținut și au argumentat că ruperea atașamentului emoțional pe termen lung a majorității sexului echitabil implică, la început, o stare de criză acută, care devine apoi depresie cronică. "După prăbușirea unei uniuni conjugale de succes și prelungite, femeia practic nu se mai întoarce la nivelul anterior al sănătății mintale", afirmă cel mai mare psihoterapeut modern Norman Farberov. Fiecare a opta persoană divorțată comite o tentativă de suicid, una din patru înjurături la ajutorul psihoterapeutic, mai mult de o jumătate de experiență o depresie pronunțată care necesită tratament; în primul an după divorț, femeile iau jumătate din toate antidepresivele vândute în țările civilizate - chiar și un psiholog din cel de-al doilea sfert știe despre asta astăzi. Având în vedere că în orașele mari aproximativ 50% din toate familiile se destramă, majoritatea - după 5 - 7 - 10 ani de viață comună, devine clar cât de gravă este problema "sindromul pozvozvodny".

Dar oamenii distrug mult mai mult o experiență de atașament emoțional lung - avem o experiență pozitivă a acestui decalaj. Vrem să spunem separarea de mama și trecerea la așa-numita. "subcultura masculină", ​​care apare între anii 5 și 7 ai copilăriei noastre. Într-adevăr, imediat după divorț, nu observăm nici o depresie severă, amintiri obsesive despre viața de familie trecută, nici o vină, nici o teamă de viitor. "Ușurința" tranziției de la legăturile matrimoniale la un mod complet diferit de viață este întotdeauna șocante și chiar șocante fostele soții.







Cum se dezvoltă soarta bărbaților divorțați prin ochii statisticii psihologice? 65% dintre ei se reînsoară în următorii cinci ani, majoritatea dintre ei nu regretă divorțul, dar sunt convinși că prima soție a fost mai bună. Alte 15% se căsătoresc între cinci și 10 ani după divorț. Cel mai mare interes pentru psihoterapeuți îl reprezintă restul de 20% care creează o nouă familie (sau un cuplu permanent) abia după douăzeci sau mai mulți ani, realizând astfel cei mai buni 20 de ani de viață fără atașament constant - de la aproximativ 27 la 47 de ani. Acest grup de bărbați, împreună cu cei care nu au creat inițial o familie, sunt sortiți singurătății 30, iar în unele orașe - 33% dintre reprezentanții destul de vrednici ai sexului echitabil.

Dar oamenii divorțați au devenit obiectul atentiei de psihologi, terapeuți și sexologi în ultimii zece ani. Unul dintre motivele acestui lucru este creșterea bruscă a numărului de cereri de ajutor psihoterapeutic și sexual. Astăzi, ei constituie 30% din clienții practicieni, și în jumătate din cazuri, la fel ca în cazul lui Serghei, ei sunt aduși să accepte fostele soții. Cele mai frecvente probleme: (! De multe ori - bere) depresie, sentimente de singurătate, confuzie, supraalimentarea, abuzul de alcool, scăderea interesului pentru activitatea profesională, scăderea activității sexuale, apariția ejaculării precoce și a altor tulburări sexuale. Aceste simptome sunt la dezvoltarea lor maximă, de obicei, în mijlocul celui de al doilea an după divorț, și au primit numele de „al sindromului luni al XVII-lea.“

Nu se poate trăi singur

Dacă te uiți în sufletul majorității sexului puternic, veți vedea că acestea sunt de vis si fantezi „liber“, celibat, libertatea sexuală, posibilitatea de a se bucura de viață intimă cu nici unul, dar cu diferite femei, inclusiv la întâmplare. În sprijinul acestui fapt, aș putea da multe fapte, dar voi da rezultatele unui singur studiu. Patrick McGee a studiat motivație și imaginația angajaților o companie solidă de calculator Chicago, în vârstă de la 30 la 45 ani - un reprezentant tipic al clasei de mijloc americane. Când introduceți "serul de adevăr" la întrebarea "Cui dintre prietenii voștri invidiezi și de ce?" 83 din 100 de cercetători au numit numele celor doi colegi necăsătoriți. Și erau gelos de libertatea lor sexuală și lipsa de responsabilitate pentru soția și copiii lor. Trebuie să spun că erau doar doi dintre ei în grupul de studiu al femeilor necăsătorite! În acest caz, nici unul dintre cele 83 de „invidie“ nu este de gând să părăsească familia și răsfățați-vă în „Ocean Freedom“ - știu că „nu trage“ de această libertate!

Și încă o circumstanță importantă. În primii ani după divorț, cele mai multe dintre noi încearcă să realizeze visele și fanteziile lor - de a efectua o viata sexuala intensiv cu mai mulți parteneri de sex feminin. De regulă, una dintre ele este permanentă, iar altele - temporară, adesea - pentru două sau trei întâlniri. În fanteziile bărbaților căsătoriți un loc imens este ocupat de așa-numitul. impulsiv (a văzut - întâlnit - a intrat într-o relație sexuală) și conexiune pe termen scurt - că nu este loc pentru ei în căsătorie. Dar sexul este impulsiv, pe termen scurt, sexul cu un partener "veni" - nu deloc acest sex conjugal. Cu soția lui avem un așa-zis. "ajustare" - psihologic și biologic, al doilea este chiar mai important. Deși atracție specială între ele (după mai mulți ani de căsătorie) nu este acolo, dar corpul soțului ei și soția lui să „ajusteze“ unul de altul la nivelul de jet lag, emoție vine repede, fără preludiu de lungă durată, intimitate apare stereotipic, la nivel bucurie ridicat și destinderii este atins după 4 - 5 minute.

Viața intimă cu parteneri noi, uneori nefamiliari, necesită de multe ori mai mari costuri energetice - psihologice și fiziologice. Este necesar să se convingă partenerul relațiilor intime, acesta trebuie să fie suficient de lung pentru a mângâi actul sexual mai lung și mai energic (deoarece nu există nici o pre-ajustare, pentru formarea sa necesită cel puțin 5 - 7 întâlniri, cu cel puțin minim atașamentul emoțional necesar). Pentru a da doar un singur parametru (set de) în imediata vecinătate cu ritmul cardiac Soția a crescut cu 8 - 10 curse pe minut și se menține timp de 3 - 5 minute după actul sexual. Într-un act sexual cu un partener nou, creșterea este de 30-40 de lovituri și durează 15-20 de minute. Cifrele vorbesc de la sine! Partenerul trebuie să inducă propriul lor entuziasm, trebuie să monitorizeze cu atenție starea ei, trebuie să continue să comunice cu ea după aproape, de multe ori trebuie să o ia acasă! Bineînțeles, o astfel de apropiere oferă o mulțime de bucurie, dar de asemenea necesită multă energie, reduce eficiența, inițiativă. Că viața intimă strălucitoare au vis de ani lungi petrecute în căsătorie, a fost doar parțial disponibile, și pentru mulți, și complet inaccesibile.

Cercetătorii din diferite țări notează o scădere semnificativă a activității sexuale în rândul majorității celor care au divorțat un an și jumătate după începerea unei vieți "libere". Ei resping chiar propunerile sexuale active din partea femeilor, adesea tinere și temperamentale, resping exact ceea ce au visat de mulți ani.

În ceea ce privește responsabilitatea pentru familie, care este atât de deprimant mulți oameni, și din care se execută, apoi este înlocuit de responsabilitate a crescut brusc pentru el însuși: nu ai pe nimeni să se consulte, nimeni să spună, nimeni nu pentru a sprijini în vremuri dificile sau dure. Cea mai importantă funcție a familiei - psihoterapie, si o amanta, chiar și cel mai binevoitor, această funcție poate lua pe care nu - o relație cu ea destul de empatic. Potrivit B.Trubnyaka, două treimi din divorțate trei ani după divorț este considerat un „fost“ om mai demn decât o nouă soție sau prietena stabila.
Studiul „sindromului de luni al XVII-lea“, a arătat că, în acest moment, majoritatea divorțate se gândesc la revenirea la familie sau pentru a crea un nou - acestea sunt gata să curgă de la libertatea de mult așteptată.

măsuri

Consultare online

Te rog să mă ajuți să găsesc o soluție. Cum pot ieși dintr-o stare deprimată îngrozitoare după ce am fost separat de o fată? Mă tem de seara.

Bună ziua, am înțeles că eu în primul rând trebuie să terapeutul - deja m-am înscris. De la fiica mea fac o copie.

Contactați administratorul
Gestalt Club







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: