Moscova, seara. Stăm într-una din cafenelele orașului, mâncăm pizza pentru trei, pentru sorbet de desert și ceai de flori. Ei bine, vorbim despre personal.
- Ei bine, din nou. - unul dintre companionii mei este încurcat, întorcându-se spre celălalt, în timp ce citește SMS-ul care a venit brusc. - De ce? De ce aveți nevoie de această relație la distanță. Aceste SMS-uri, apeluri și chestii ... Nu poți găsi un tip normal?
Și, în timp ce ne-am certat, decât acest om mai bun decât restul pețitori ei, a discutat motivele pentru incapacitatea de a muta unele dintre ele la Moscova sau Peter, m-am gândit - și este adevărat că determină unii oameni să facă o alegere în favoarea relației de lungă distanță? Și ce e în neregulă cu această relație? De ce sunt numiți patologici sau nepromiși?
Opțiunea noastră este un alt ... mai romantic, sublim. Cu toate acestea, există o serie de criterii foarte precise. Aici sunt:
1. Partenerii, de regulă, trăiesc în diferite orașe, iar viața lor este grav adaptată din punct de vedere al vieții. Fiecare dintre ele are de lucru, adăpost, prieteni, o familie părinte și alte lucruri care împovărează - o pisică, un câine, o bunică bolnavă la moarte.
2. Partenerii nu sunt tineri, au o experiență anterioară și probabil dureroasă a relației. Ei nu sunt, așa cum se spune, "într-o căutare activă", sau, în orice caz, nu spun așa de clar că ei într-adevăr încearcă să-și îmbunătățească viața personală. Ei sunt muncitorii ardent și, prin urmare, ei pur și simplu nu au timp pentru "tot felul de prostii".
3. Relația lor durează mai mult de un an, dar nu există încă un plan clar de reunificare a biroului școlii. Mai degrabă, este nevoie de un suflet, dorește cu pasiune inima și, în general, "sunteți a doua jumătate a mea", dar ... (înlocuiți-vă propria versiune)
Este evident că problema nu se află la foarte distanță. Potrivit „script bun“ (să zicem) de abur cu care se confruntă cu problema de la distanță sau orice altă problemă care împiedică însăși existența perechii, sau pentru a face față acestei provocări, și ceea ce se întâmplă, sau - nr.
Relațiile nu pot sta în picioare, apoi nu mai funcționează. Este absolut natural ca oamenii să dorească dezvoltarea relațiilor, să creeze căsătorii, să nască copii, să facă planuri de viață comună, odihnă și chiar vârstă comună.
Dar, în cazul în care cuplul se oprește la stadiul de reunificare, în cazul în care corespondența și apelurile telefonice sunt strânse, și care îndeplinesc toate ca unul ca prima dată, dacă nu sunteți familiarizați cu părinții și prietenii lor - toate acestea ar putea însemna că nu sunt ascunse motive pentru care tu sau partenerul tau este benefic pentru a continua relație la distanță. Sau, pur și simplu, nu continuați relația și "înghetați".
Deci, din ce motive, de ce bărbații și femeile aleg relații de la distanță? Și de ce nu doresc să pună în aplicare un plan de reunificare a cuplului lor?
Un mod bun de a nu se căsători este de a începe o relație de la distanță.
Aici, unchiul Freud ma va susține - puterea inconștientului ne arată adesea în mod paradoxal adevărata nevoie a organismului. Mulți bărbați. și femeile, de asemenea, nu sunt pregătite pentru o relație strânsă, le este frică de ele.
Evitând relații apropiate, o persoană încearcă să-și ascundă vulnerabilitatea și vulnerabilitatea. Pentru mulți, a fi în dragoste înseamnă a fi vulnerabil și este înfricoșător și periculos. Motivele pentru acest lucru sunt multe, de cele mai multe ori ele se află în copilăria noastră, în acea experiență imprimată de relații de familie de lungă durată, pe care părinții noștri ni le-au dat. Ei, de asemenea, ne-au "moștenit" să se înmulțească și să se înmulțească.
Și aici apare coincidența urâtă. La nivelul conștiinței - vreau să mă căsătoresc (sau să mă căsătoresc) și la nivelul inconștientului - mă tem că este înfricoșător să se deschidă la altul. Prin urmare, singura modalitate eficientă de a sprijini ambele nevoi care se exclud reciproc este de a crea astfel de relații, astfel încât să fie ambele ca și cum ar fi fost, dar ele nu sunt așa cum erau.
Ce să facem în această situație? Faptul este că, în timp ce vă aflați sub puterea a două nevoi ambivalente (vreau relații și mă tem), este aproape imposibil să înțelegeți singur, de unde picioarele cresc. Principiul "ochii frică și mâinile" nu este potrivit în acest caz.
Riști să fii profund în relații (căsătorie, copii, ipoteci, etc.), în timp ce puterea și dorința de a fi a alerga afară, și în schimb vor doar furie, acuzații, scandaluri și tot ceea ce nu este visul tocmai de a crea o familie.
Prin urmare, indiferent de cât de trită ar părea, vă sfătuiesc să contactați un psiholog înainte de a vă depune la registratură. Dă-ți puțin timp să îți dai seama ce te face să ții relația de la dezvoltarea lor naturală, de ce te temi în apropiere, ce te sperie acolo.
Relațiile de la distanță sunt o lună de miere eternă.
Vom fi sincer, astfel de relații sunt în primul rând convenabile. Fiecare întâlnire este o sărbătoare, ca prima întâlnire, o mare de emoții, plăceri. Călătoria în sine și anticiparea întâlnirii încep și umple viața gri cu culori. Este incredibil de romantic!
Pe de o parte, permite prelungirea noutății relațiilor, pentru a susține pasiunea. Pe de altă parte, cuplul evită astfel multe probleme cotidiene de zi cu zi, ceea ce nu permite partenerilor să se cunoască mai atent, ca să spunem așa, acasă.
Există vreo experiență pozitivă de a trăi împreună cu fiecare partener? De multe ori se întâmplă ca unul complet "să nu știe cum să trăiască cu cineva". El, de exemplu, este obișnuit cu singurătatea, iar prezența alteia poate provoca tensiuni, inconveniente. Dar să-mi recunosc acest lucru, și chiar mai mult pentru cel ales sau pentru o femeie, pare imposibil. Și relațiile de la distanță decid singure - nu există o viață comună, nu există probleme și stres.
În această situație, principiul "ochii se tem și mâinile fac" doar așa! Încercați și încercați din nou. Numai de formare și feedback din partea partenerului ( „ai făcut totul bine“, „făcut ceea ce am visat la ea!“, „Vă mulțumesc, nu uita, eu sunt fericit“, etc), de ajutor pentru a învăța să „trăiască cu alții “.
Viața în comun este confortabilă pentru ambii parteneri - nu este altceva decât o abilitate care poate fi rezolvată. Este important să ne amintim două lucruri: este necesar să se înceapă undeva (acest lucru poate fi împreună o vacanță sau excursie) și este necesar de fiecare dată când se rostogolește sentimentul vechi de iritare, de a „prinde“ el și adu-ți aminte că o faci de dragul relatiei voastre.
Nu disperați dacă nu o veți lua imediat. Amintiți-vă, puteți căuta întotdeauna ajutor.
Relațiile de la distanță sunt o modalitate excelentă de a nu schimba nimic în viață.
Este evident că, dacă un cuplu se confruntă cu o problemă de reunificare (de exemplu, cineva trăiește în Sankt Petersburg, altul la Moscova), atunci cineva trebuie să decidă despre mutare. Și care este misiunea pentru o persoană care are totul ajustată din punct de vedere al vieții? O casă, o treabă bună, prieteni și o serie de alte lucruri importante pe care ar trebui să le pierzi atunci când te miști.
Și apoi mișcarea necesită mult, multă energie! Va trebui să mă adaptez și să-mi dau din nou viața. Toate acestea sunt legate de tensiune și de stabilirea de noi scopuri și, prin urmare, de noi realizări și victorii.
Relațiile de la distanță sunt o modalitate excelentă de a aduce un nou val proaspăt vieții, dar nu schimbați nimic radical, mai ales pentru a nu tulpina. Aceasta este, ca să spunem așa, o relație pentru cei leneși. Puteți întotdeauna să vă gândiți la motiv și să întârziați mișcarea, deoarece la locul de muncă există acum un proiect important sau bunica la moarte sau părinții sunt bolnavi sau trebuie să rezolvați problema rudeniei cu rudele și multe altele ...
În cazul în care pentru a lua puterea, determinarea și riscul de a muta, începe o viață nouă. Pe de o parte, nu este nevoie de presă, să nu mai vorbim de cererea de la iubitul tău. Această afacere nu poate fi ajutată. Este mai mult decât suficient pentru a ști că veți fi mulțumiți de reuniunea dvs., că sunteți gata să vă sprijiniți, să acordați atenție și atenție. Într-un cuvânt, informați partenerul că sunteți gata să deveniți spatele său neclintit.
Nu uitați să programați o listă separată a resurselor dvs. în perioada de tranziție și așa mai departe. Crede-mă, acest lucru va contribui la reducerea tensiunii, iar perspectiva vagă va deveni mult mai clară și mai ușor de înțeles.
Relațiile de la distanță sunt un mod minunat de a nu rezolva problemele cu mama
Această situație este cu siguranță individuală, dar, vă asigur, este mai mult decât reală. Mulți bărbați și femei de vârstă mijlocie, constrânși de problema locuințelor, sunt forțați să locuiască împreună cu părinții lor.
De ce nu încearcă să rezolve această problemă într-un fel? - E înfricoșător. Este mult mai ușor să vă ajustați și să nu vă amestecați cuibul. La urma urmei, începeți să faceți doar mișcări mici pentru a vă despărți de îngrijirea mamei și imediat veți simți toată acuitatea sentimentelor de vinovăție pe care mama mea iubitoare o va presa cu mare plăcere.
Dar relația pe care o vrei, vreau să simt libertatea, simt ca un adult. persoană independentă, hotărâtă. Deci, relațiile de la distanță sunt o modalitate excelentă de a-și realiza simultan visele despre maturitate și de a nu-i deranja pe mama.
Ce pot spune - situația este atrasă de un anecdot bun, dar eroii nu sunt doar amuzanți. Pentru așa-numita separare de părinți, sunt necesare două componente. Primul este constituirea agresiunii separatiste (îmi cer scuze pentru argou). Pur și simplu, ar trebui să simțiți cu tot corpul și sufletul, cum te-ai plictisit, că trăiești cu părinții tăi, psiho, într-un cuvânt. Acest lucru vă permite să vă plimbați și să zburați din cuib.
Și a doua componentă este că trebuie să fiți conștient sau să vă reamintiți de fiecare dată când părinții voștri nu mor din ea, că nu se destramă, că au suficientă putere pentru a supraviețui departamentului tău. Viața ta independentă nu anulează comunicarea cu ei. Poți să le spui: "Mamă, tată, te iubesc, nu te abandonez, nu te respinge și nu te trădez. Trebuie să mă distantez, să încep o viață personală a mea. "
Procesul de separare și de separare poate fi destul de lung. Și chiar dacă v-ați mutat deja fizic de la părinții dvs., veți continua să stabiliți un nou cadru, limitele relației dvs. Verificați ce puteți, ce nu puteți, cât de convenabil, cum nu. Aceasta este o lucrare constantă asupra lor și a părinților lor.
În general, problema ieșirii din cuibul părinților este una dintre cele mai grave și merită o atenție deosebită. Dacă ești interesat, vino și vorbește.
Deci, încă mă întrebi: "Ce trebuie să fac?". Răspund - dacă toate cele de mai sus sunt clare și ușor de înțeles pentru dvs. și alegeți în mod conștient astfel de relații, așa cum sunt ele, fără perspectivă, "înghețate", atunci acesta este dreptul vostru. Principalul lucru este să o faceți conștient.
Dar dacă te-ai săturat să trăiești așa și vrei cu sinceritate să înțelegi și să schimbi scenariul vieții tale, atunci primul lucru de făcut este să-ți pui întrebarea: "De dragul a ceea ce aleg relațiile de la distanță?"
Psiholog - Moscova
Vă mulțumim pentru feedback!
Anna, mă voi concentra exact asupra aspectului atins în articolul dvs., de ce căsătoria cu un străin de la toate relațiile de la distanță se termină prin căsătorie / căsătorie, ceea ce este în contrast cu ceea ce observăm din alte puncte de vedere la distanță.
Cine se căsătorește cu un străin?
Există vreo comunitate în aceste femei sau motivele lor sau modelele lor de comportament?
Ce străini căută o soție străină, etc.
Nu aș merge dincolo de ziua nunții.
Psiholog - Moscova
Înțeleg întrebarea dvs., voi încerca să răspund.
Când am scris că "căsătoria cu un străin nu este opțiunea noastră", am vrut să spun următoarele. Sunt de acord că adesea bărbații nu sunt străini care se mută în Rusia, iar femeile în Statele Unite sau Europa. Acesta este scopul - să ne căsătorim cu un străin și să părăsim Rusia. NU găsiți dragostea voastră, NU construiți o relație, NU creați o familie fericită, NU faceți o persoană fericită, dar vă căsătoriți cu un străin și ieșiți din țară.
Acum nu exagerez, deseori nu este exact ceea ce se întâmplă. Pentru că atunci când începeți să puneți întrebări "de ce este străin?", "Ce vă împiedică să construiți o relație aici în Rusia", în schimb veți obține o mulțime de argumente în favoarea vieții de peste hotare.
Și dacă scopul nostru este exact acest lucru (să ne căsătorim cu un străin și să plecăm), atunci Internetul să ne ajute. Aici puteți găsi o grămadă de sfaturi despre cum să corespondiți cu un străin în mod corect, astfel încât el să poată invita în contul său cum să se comporte la o dată pe skype, cum să se comporte la prima călătorie etc. Un număr mare de lifhaks și recomandări de la cei cu experiență. Este o industrie întreagă!
Și aceste relații se termină la distanță cu căsătoriile decât cele descrise în articolul meu. Doar pentru că scopul este diferit - să plecați ... și principiul este "să vă fie frică de ochii voștri, ci de brațele voastre". Și de obicei, acest lucru se termină prost. Există excepții, desigur, dar nu foarte multe ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: