- Rabinovici, cum este pregătit omletul în ebraică?
- Pentru început, luăm trei ouă, jumătate de pahar de lapte, o lingură de ulei și un vârf de sare de la vecini ...
- Cum se deosebește englezul de evreu?
- Englezul pleacă și nu-i spune la revedere, dar evreul spune la revedere și nu pleacă.
Excursie ghidată a iadului. Ei văd că păcătoșii sunt gătite în două cazane. Aproape un cazan - o bandă de diavoli cu furculițe, și alături de celălalt - nimeni.
"De ce sunteți toți la același cazan?"
- Da, aici gătesc evreii. Merită o secundă să plece, căci toți se adună, se așează unul pe altul, unul se va scoate - celălalt va ieși. Dacă nu îi păziți, toată lumea va fugi!
- Atunci de ce nu păzi al doilea cazan?
- Sunt gătite ruse. Oameni buni! Dacă cineva încearcă să scape, alții îl trag înapoi: "Tu, mai bine decât oricine altcineva vrei?"
La croitorul de Odesa:
- Semionul Abramovici, Dumnezeu a creat lumea în șapte zile și ai purtat pantaloni pentru o lună întreagă!
- Tinere, da, te uiți la lumea asta. și pe aceste pantaloni!
Profesor: "Tsilya Izrailevna, trebuie să mă spăl, nu miros de Semy!"
Părinte: "Maria Nikitichna, Syoma nu ar trebui să miroasă, trebuie să înveți pe Syoma!"
Chaim a moștenit un diamant mare. Chaim a mers la bijutier. El a examinat cu atenție diamantul:
- Aceasta este o piatră unică! El are bani fără valoare! Nu o voi lua! Și dintr-o dată o să fac o greșeală. Nu, nu mă angajez să o fac, nici măcar nu mă conving!
Haim sa dus la un alt maestru. Și el era înspăimântat. Apoi Chaim a mers la bătrânul Katsman. El a cercetat diamantul și a strigat băiatului ucenic:
"Monya, fiule, fă această piatră!"
Chaim era îngrijorat:
"Ascultați cum puteți avea încredere în acest băiat". Nu știi ce diamant este. El a refuzat să se ocupe de cei mai experimentați bijutieri!
"Sha, sha, draga mea!" Știți ce aveți pentru un diamant și cât costă. Știu, de asemenea, ce fel de diamant aveți și cât de mult costă. Și Monya nu știe. Și el o va face!
Doi oameni din Odesa privesc spre balcoane. Casele lor sunt opuse. Unul dintre ei întreabă:
- Sarah, nu ești bolnav? Am văzut cum te-a lăsat doctorul la ora două dimineața!
- Da, Sonya, încetați să mai vorbiți, rău să ascultați! Dacă din tine în fiecare dimineață pleacă colonelul, așa că nu strig pe toată strada că războiul a început!
Sunați la OBXS:
- Acesta este Rabinovici. Spune-mi, la ce oră este?
- Zero ore zero minute.
- Alla, este OBSCH? Acesta este Rabinovici. Ce oră este?
"Zero ore trei minute ..."
- Alla, este OBSCH?
"Ascultă, Rabinovici, ia-ți înapoi ceasul de alarmă confiscat și nu ne păcăli.
Rabinovici îl întâlnește pe Izi și îi spune:
"Am cumpărat pantofi de jumătate din piciorul meu."
- Salvezi deja pe pantofi? - întreabă Izya.
- Nu, - spune Rabinovich - doar când vii acasă, nu e soția isteric, vecinul fiu-dependent nebun. Apoi mi-am scos pantofii ... și atât de bine.
Izzy sa certat cu Moysha. Și apoi într-o zi, Moysha, trecând lângă casa lui Izi și observând ultimul care stă lângă fereastră, spune:
- Oameni, doar uitați-vă la acest ciudat - încă fugind de pe fereastră. Având o astfel de față, ar fi mai bine să puneți un fund - ar fi mai decent.
- Am încercat deja. Toți trecătorii întrebă imediat: "Moysha, ce faci la Izi acasă?" Ai certat cu el! "
- Bună! Abrash? Salutări! Câți ani! Cum e viața?
- Doar minunat.
- Mare? Scuze, probabil nu am ajuns acolo.
Evreul din sinagogă:
"Doamne, ce să fac?" Fiul meu a fost botezat.
Vocea de sus:
- Și am aceeași problemă.
Un tânăr evreu îi întreabă pe rabin:
- Rabe, vreau să mă căsătoresc cu cea mai tânără fiică a lui Schneerson.
- Deci te însurați.
"Dar părinții ei sunt împotriva lui."
- Atunci nu te căsători.
"Dar o iubesc foarte mult".
- Deci te însurați.
"Dar părinții mei sunt împotriva lui."
- Atunci nu te căsători.
"Dar nu pot trăi fără ea."
- Deci te însurați.
Dar ce vom trăi?
- Atunci nu te căsători. Și chiar mai bine, știi ce? Botezat!
"Rebe, de ce ar trebui să fiu botezat?"
- Că l-ai păcălit pe cap, nu pe mine.
Rabinul ia învățat în mod constant pe enoriașii să caute răspunsuri la întrebări în sine. Dar mulți încă preferau să se adreseze pentru un răspuns. În cele din urmă, rabinul a instalat o cabină în sinagogă cu inscripția: "Răspunsul la oricare două întrebări pentru doar 100 de dolari". A doua zi, unul dintre enoriași sa adresat lui, care avea două întrebări rabinului. Când a plătit banii, a spus:
"Nu credeți că 100 de dolari sunt prea scumpe pentru două răspunsuri?"
- Da, ai dreptate, răspunse rabinul. - Și care este a doua întrebare.
"Rebe, atunci când va fi sfârșitul ăsta." Când se va termina? Nu mai putem suporta toate astea!
"Opriți-vă, evrei!" Doamne ferește că acest lucru continuă atâta timp cât poți rezista!
Seceta. Evreii vin la rabin și îi cer să plouă.
"Nu", spune rabinul, "nu pot face acest miracol, pentru că nu există nici o credință în Domnul în voi".
- De ce spui asta, rabin?
Pentru că, dacă crezi cu adevărat, vei veni cu umbrele!
În departamentul de personal:
"Ești evreu?"
- Nu, nu sunt evreică.
- Ei bine, atunci nu ești evreu?
- Ți-am spus că nu sunt evreică.
- Mare. Ultima dată când o întreb. Ești evreu?
"Nu sunt un evreu, nu un evreu!"
"De ce ești fierbinte?" Doar scriu că ești evreu.
- Chiar acum, o voi da fetei!
"Acum văd că nu ești evreu". Apoi ne îndreptăm spre a doua întrebare a chestionarului. Părinții tăi sunt evrei?
- Te-am lua, dar avem nevoie de un angajat cu cunoștințe de matematică superioară.
- Am absolvit Mehmat.
"Foarte bine, dar trebuie să cunoști și fizica nucleară."
- De asemenea, am absolvit Facultatea de fizică.
- Mare! Dar este faptul că avem o întreprindere sponsorizată în Ashgabat, așa că trebuie să cunoaștem limba turkmenă.
- Știu limba turkmenă.
"Cât timp mă mai bateți, un bot de evreu?"
Vechiul evreu cu saci mari merge la stația din Germania. Se oprește înaintea germanului așezat și întreabă:
- Scuzați-mă, ce părere aveți despre evrei?
"Oh, am mare respect față de cultura evreiască și iubesc poporul evreu!"
Vechiul evreu merge mai departe, întreabă un alt german:
- Spune-mi, iubesti evreii?
- Bineînțeles! Sunt uimit de inteligența și talentul lor!
Evreul vechi merge mai departe, întreabă al treilea german:
"Îți plac evreii?"
- Ce? Da, doar îi urăsc.
"Văd că sunteți un om onest!" Vă rog, urmați-mi bagajele și mă duc la toaletă.
Rabinovici vine la OVIR și cere o viză în America.
- De ce ar trebui să mergi acolo?
- Am un unchiu acolo. Aș fi ajutat-o. Este surd și nu-și găsește un loc de muncă.
- Așa că lăsați-l să vină aici!
- Nu, am spus că "este surd" și nu "stupid".
"Câți evrei avem?" Solicită Brejnev Kosygin.
"Un milion sau trei sau patru".
- Și dacă îi permitem tuturor să plece, mulți vor?
"Mii zece-cincisprezece."
În KGB, Rabinovici este sfătuit să nu meargă în Israel:
- Crezi că va fi bine pentru tine acolo? Știi, așa cum spun ei, este bine acolo unde nu există!
- Asta este. Mă duc la locul unde nu ești!
Vechiului Chaim i se cere:
"Cum este sănătatea ta?"
- Nu așteptați!
Vechiul evreu Rabinovici moare. Au mai rămas doar câteva minute și, brusc, mirosea mirosul din bucătărie. Îi cheamă pe nepotul său și spune:
- Itzik, du-te la bucătărie și vezi: în opinia mea, femeia Tsilya pregătește pește umplute.
Timpul trece, nepotul se întoarce și spune:
- Da, ai dreptate. Dar bunica mi-a spus că este mai târziu.
În Odessa, Izya a murit. Rudele decid cum să fie mai ieftin să raporteze acest eveniment trist rudelor din Israel. A inventat și a trimis o telegramă "Izzy - toate". O zi mai târziu, o telegramă revine: "Oh!".
Un evreu vechi a devenit faimos în întreaga raion, fiind capabil să gătească ceaiul cel mai delicios și mai aromat. Și acum, înainte de moartea sa, și-a adunat prietenii și rudele. Apoi unul dintre ei a spus:
- Unchiule Slom, ai pregătit întotdeauna un ceai de neegalat. Dar niciodată nu i-ai împărțit rețeta cu nimeni. Spune-ne acest secret cel puțin acum.
Apoi, bătrânul, fără să-și ridice capul de pe pernă, făcu semn că toți cei care se aflau la patul lui să se aplece peste el, direct la buzele lui. Și când s-au apropiat, unchiul Shlem șopti:
- Evrei, nu răsfoiți frunzele de ceai!
- Mulțumesc, doctore. Aici aveți trei ruble pentru recepție.
- De fapt, metoda mea este în valoare de zece ruble.
- Într-adevăr? Și mi-au spus cinci ...
Rabinovici arată dacha pe care o vinde unui cuplu căsătorit:
- Să se procedează după cum urmează: denumiți prețul la care doriți să cumpere o casă, am râde cu poftă, și apoi vom vorbi despre cazul.
Seara la Rabinoviches. Hostessul dă uneia dintre doamne o farfurie de prăjituri.
"Mulțumesc, am mâncat deja unul."
- Să zicem, nu unul, ci patru, dar cine crede asta?
- Moysha, câți vor fi șaptezeci plus cincizeci?
- Rubla douăzeci.
Un bătrân evreu moare și îl cere să aibă o ceașcă de cafea cu două bucăți de zahăr. Adu cafeaua. Evreul îl bea cu mare plăcere:
- Cel puțin înainte de moarte, am primit ceea ce am visat toată viața mea!
- Abram, dar nu ți-ai permite o ceașcă de cafea?
- Ar putea, dar acasă am băut cafea cu o bucată de zahăr, și la o petrecere - cu trei.
Ei îngropă un evreu vechi. El ia ordonat rudelor să-și pună o mie de dolari din economiile lui în mormânt după moartea sa. Rudele umple facturile în sicriu, vechiul rabin se apropie și întreabă:
"Evrei, ce faci?"
- A lăsat moștenire pentru a pune bani în sicriu.
- Spun, șefu '. Scrie-i un cec!
- Luați pâine, oaspeții sunt scumpe, untul se răspândește.
- Da, de asemenea, frământăm.
- Nu, impuneți-o, dar îl răspândiți, faceți-l ...
- Rabinovici, împrumuta 100 de ruble?
- Cine?
Arabul otzaschavshy aruncă în deșert. Deodată, el vede un evreu din apropiere care stă la o masă pe care sunt legături strânse.
"Muri de sete". Dă-mi apă!
"Nu am apă". Și nu vrei o cravată? Ieftinul a recunoscut. Aceasta, de exemplu, este perfectă pentru tine ...
"De ce am nevoie de legăturile tale proaste?" Sunt sete!
- Ei bine, bine, nu, deci nu. Dar vă voi da sfaturi. La cinci kilometri de aici există un restaurant minunat. În spatele dealului ăla. Există o mulțime de apă.
Arabul a mers în direcția indicată de evreu și, curând, figura lui singură a dispărut în spatele barkhanilor. Câteva ore mai târziu sa întors, abia în picioare și a căzut la pământ.
- Nu l-ai găsit? Întrebat pe evreu.
- Am găsit-o, spuse arabul. "Fratele tău nu recunoaște fără cravată!"
Un mic Moisca vine la magazin. Trage borcanul spre vânzător.
- Am trei litri de miere.
Se toarnă un borcan complet.
- Și tata va veni mâine și va plăti.
- Ei bine, nu, vânzătorul ia de la el borcanul și toarnă înapoi mierele. Moysha iese și arată în borcan:
- Tata avea dreptate, e suficient pentru două sandwich-uri.
Doi cerșetori stau. Înainte de fiecare dintre ele este o pălărie și o inscripție. Unul: "Dați săracului evreu", cel de-al doilea: "Dați-i săracului arab". Pălăria primului este goală, iar în pălăria celui de-al doilea o mulțime de bani. Un trecător vine la evreu, aruncă o rublă și spune:
"Ascultați, schimbați inscripția, altfel veți rămâne foame."
Când trecătorul a plecat, evreul sa întors spre vecinul său și a spus:
- Înțelegi, Izya? Această persoană ne va învăța comerțul!
Moysha a cumpărat un măgar de la un țăran pentru o sută de dolari. Țăranul urma să conducă
el va măgarul a doua zi. Țăranul a venit, după cum sa convenit, dar fără măgar.
- Îmi pare rău, dar măgarul e mort.
- Atunci, întoarce-mi 100 de ruble.
- Nu pot, am cheltuit deja.
- În regulă, atunci lăsați măgarul.
- Dar ce vei face cu ea?
- O voi juca în loterie.
- Dar nu poți să joci un măgar mort într-o loterie.
O lună mai târziu, țăranul la întâlnit pe Moishe:
- Ce sa întâmplat cu măgarul ăla mort?
- Am jucat-o așa cum am spus. Am vândut cinci sute de bilete de loterie pentru două ruble și am obținut 898 de ruble de profit.
- Și nu sa înțeles cineva?
- Numai tipul care a câștigat fundul. Păi, i-am dat doar două ruble!
Evreul are un rabin.
- Rebbe, care este diferența dintre o soție și o perlă?
- Soția poate fi înfășurată doar dintr-o parte, iar perla din ambele.
- Rebbe, dar îmi pot strânge soția din două părți.
- Atunci nu ai o soție, ci o perlă.
Trimiteți-le prietenilor: