Înregistrarea la myJulia.ru vă va oferi multe beneficii.
- veți găsi noi prieteni și veți putea să discutați cu ei cele mai interesante teme pentru dvs.;
- puteți să începeți un album foto, un jurnal sau chiar un grup de interese;
- poți să postezi articolele tale, să găsești cititori mulțumitori, să îți formezi portofoliul;
- Să participe la o varietate de competiții permanente cu premii valoroase.
Categorii de articole:
Domnul englez părăsește casa. Servitorul îl vede și întreabă:
- Domnule, dacă doamna mă trimite la tine, spune-mi unde nu ai nevoie
Căutați?
Doi domni vorbesc după o petrecere:
- Spuneți-mi, domnule, de ce sunteți în mod constant în timpul prânzului
a sărutat mâna doamnei care stătea din stânga ta?
- Vezi, domnule, am uitat să pun un șervețel.
Stăpânul englez se mișcă dintr-o vilă în alta. rutier
îndepărtată, plictisitoare, vorbind, cu excepția că cu antrenorul, nimeni.
- Ascultă, John.
- Ascult, domnule!
- John, și care cal vă place cel mai bine: gri, bay sau
alb în mere.
- Vedeți, domnule. Când îmi recuperez griul - îmi place griul,
când recurg la golf - îmi place golful și dacă comandi
sărbătoresc alb în mere, bine, sunt fericit și gri în mere.
- Mulțumesc, John.
- Sunteți bineveniți, domnule.
Durează aproximativ cincisprezece minute. E plictisitor.
- Ascultă, John.
- Ascult, domnule!
- Și ce fel de vin preferați: alb, roșu sau roz?
- Vedeți, domnule. Când beau vin alb - îmi place alb
vin, când beau roșu - ca roșu. Și dacă vreuna dintre ele
prietenii trăiesc roz - sunt perfect beat și roz.
- Mulțumesc, John.
- Sunteți bineveniți, domnule.
Durează aproximativ cincisprezece minute.
- Ascultă, John.
- Ascult, domnule!
- Și ce fel de femeie îți place: blondă, brunetă sau
brun-femeie.
- Vedeți, domnule.
- Mulțumesc, John.
- Sunteți bineveniți, domnule.
Doamna engleza îl cheamă pe pictor:
- Vei merge acum la soacra doamna Chatterley la spital,
ea este foarte grav bolnavă, și întreabă bunăstarea ei.
Piciorul a plecat și sa întors în trei ore.
- Ei bine, cum? Ai fost la doamna Chatery? Au întrebat-o pe ea însăși
Se simte?
- Da, doamnă.
- Păi, poți merge.
În Londra, există un concurs pentru cel mai frumos cal. victorii
un cal de domni. Proprietarul unui cal trebuie să o conducă
obțineți premiul din mâna regelui. Și atunci când se apropie
tribune, un cal pe întregul pătrat produce un sunet obscen. mulțimea
Angličanul se înroși la rădăcinile părului și se rupe
cu o voce:
- Îmi pare rău, Maiestate!
- Știi, răspunde regele, dacă nu ți-ai cere scuze, aș face-o
Am crezut că calul tău a făcut-o.
Un adevarat gentleman este cel care numeste mereu o pisica o pisica,
Chiar dacă sa dat peste ea și a căzut.
În cazino. Doamna întreabă un tânăr de cărți de joc:
- Îți amintești de mine? Anul trecut înainte să fi fost aici, m-ai întrebat
te căsătorești.
- Și ai plecat? - întreabă el absent-minded, amestecând puntea de cărți.
Doi domni au intenționat să-și descopere relația
folosind un duel. După o căutare lungă, secundele lor au fost găsite.
doar o sabie.
- Nimic, - a spus unul dintre duelisti, - vom lupta pentru
coadă.
Servitorul se întoarce spre domnul:
- Domnule, îndrăznesc să spun asta în bucătărie într-un fel
a fost un incendiu.
Proprietarul casei a retras încet Times și a spus:
- Spune-i doamnei asta. Știi, Robins, că nu știu
Sunt angajat în menaj.
- Domnule! Ai o muscă pe tine. Oh, domnule, este o altă zbura pe tine!
Nu, domnule! Nu vreau să spun nimic, dar muștele sunt rare
sunt greșite.
Regele vine la castelul cavalerului-vasal. Îl provoacă singur.
- De ce nu a salutat tunul când m-am apropiat de castel?
- Sire, există cinci motive pentru asta, în primul rând nu avem praf de pușcă.
- E de ajuns, domnule!
Cumva englezul sa urcat pe o insula nelocuita. El a trăit acolo, a trăit
pentru o lungă perioadă de timp, iar în cele din urmă salvatorii au navigat. Ei bine, arata ca el
acolo m-am așezat, am examinat totul, am pus întrebări.
- Și ce fel de colibă este asta?
- Și aceasta este casa mea, aici trăiesc.
- Și aceasta este acea cabană imensă frumoasă lângă casa ta?
- Și acesta este clubul pe care îl vizitez.
- Și ce este acolo, la celălalt capăt al insulei, o astfel de pustiu
O colibă mică merită?
- Și acesta este un club pe care îl ignor.
Seara, ploaie. Un domn englez stă lângă șemineu, întinzându-și picioarele
la foc. Ușa se deschide și trece de el (fără să spună un cuvânt)
trece un alt domn englez și urcă în dormitor
soția lui. Angličanul continuă melancolia pentru a muta jurnalele
în șemineu. În jumătate de oră un alt domn iese din dormitor
Soția într-o stare aproape de confuzie completă:
- Dle, astăzi, soția ta a fost extrem de frigă spre mine.
Gentlemanul englez continuă să miște lemnul în șemineu:
- Nici nu avea temperament.
Domnii joacă golf. Doliu de doliu trecut
proces. Unul dintre ei își scoate pălăria, în valoare de câteva secunde
în tăcere, apoi ia din nou bastonul.
- Ce gest atingeți, spune altul.
- Acesta nu este un gest. Am fost căsătoriți cu ea de aproape douăzeci și cinci de ani.
Valetul raportează domnului:
- Domnul meu, soția ta a fugit cu șoferul tău.
- Vezi tu, John, am avut dreptate când am bănuit asta
șoferul neimportant!
Doi englezi joacă golf. O privire lungă și nici o cale
nu poate lovi.
- Astăzi nu sunt sigur de mine ", spune el, ca și cum ar fi să se justifice.
- Mă tem că nu voi ajunge acolo - soția mea stă în depărtare.
- Da, - este de acord cu al doilea, - de la o astfel de distanță este dificil de a obține.
- Domnule, spune notarul, unchiul tău târziu ți-a lăsat trei
case în Londra, opt sute de mii de lire sterline în numerar și
un câine de vânătoare.
- Sper că câinele este pur și simplu?
La o minge seculară în timpul unui dans, o doamnă îmbrăcată într-un tânăr
o rochie de decolteu, îi întreabă pe partenerul său de dans:
- Domnule, cum îmi găsești rochia?
- Scuzați-mă, doamnă, dar nu-l găsesc deloc.
Un om de afaceri englez a primit o scrisoare de la un coleg. scrisoare
citiți: "Stimate domnule, din moment ce secretara mea este o doamnă, nu pot
îi dictez ce cred despre tine. Mai mult, deoarece eu
domnule, nu am dreptul nici măcar să mă gândesc la voi așa. Dar din moment ce tu
nici una dintre ele, sper că mă veți înțelege corect ".
În familia domnului nobil era un băiat care, de la naștere
nu vorbea. Și apoi într-o zi, la micul dejun, la vârsta de 16 ani, el,
încercând ceai, spune:
- Ce anume. De ce este ceai rece.
Totodată:
- Sonny! Vorbești. Bucurie atunci ce. De ce te-ai descurcat
N-am mai vorbit o vreme.
- Până acum, totul era în ordine.
Londra. Gentlemanul englez. Ușa este deschisă,
rostogoli Butler:
- Inundațiile!
- Ieșiți și raportați cum era de așteptat.
Butlerul pleacă, închide ușa în urma lui, câțiva
minute deschide usa cu cuvintele:
- Tamz, domnule!
Londra. Domnul englez și soția sa la micul dejun.
- Doamne John, există zvonuri în lumină.
- Aceasta este problema luminii.
- Da, dar zvonurile spun că Lady Jane are un amant.
- Aceasta este problema doamnei Jane.
- Da, dar ei spun că soțul Lady Jane a jurat să o omoare
amant.
- Sunt problemele soțului ei.
- Da, dar zvonurile spun că acest iubit ești tu.
- Acestea sunt problemele mele.
- Dar despre mine?
- Și acestea sunt problemele tale.
Care este diferența dintre un gentleman în educație de la un domn la altul
naștere? Aceeași situație. Un domn ia un număr
hotel, intră în baie și acolo femeia este spălată.
Gentleman pe educație:
- Doamnă, o mie de scuze, etc.
Gentleman de naștere:
- Îmi pare rău, domnule. Cred că mi-am lăsat ochelarii aici undeva.
Sunt doi domni englezi.
- Domnule, ați fost joi la teatru?
El ia un notebook și o privește:
- Da, a fost.
- Domnule, erai acolo cu soția mea?
Se uită la carte:
- Da, cu ea.
- D-le, nu-mi place asta.
Se uită din nou la carte:
- Nici nu mi-a plăcut.
- Berimor, ce avem astăzi pentru micul dejun?
- Ovăz, domnule.
- Berimor, ce avem pentru cină?
- Ovăz, domnule.
- Berimor, ce avem pentru cină?
- Cotlete.
- Ur.
-. din fulgi de ovăz, domnule.
Dimineața într-un nume de familie respectabil englezesc. D-le cu scaunul cu
ziar pentru ceaiul de dimineață. Doamna coboară scările din dormitor
și spune:
- Vestea proastă, domnule. Ce am luat pentru sarcină,
nu a fost o sarcină.
- Cum, doamnă, nu vom avea un moștenitor?
- Din păcate nu, domnule.
- Dumnezeule! Din nou, aceste gesturi ridicole!
- Stimate domn! Ieri te-ai insultat grozav pe soția ta
sora! Ia-ți greutățile să-mi iei cartea: vom lupta!
- Din păcate, ai întârziat - deja m-am luptat cu sora ta.
Doi domni, după o vânătoare, stau lângă foc, întinzându-și picioarele la foc,
și au tăcut:
- Domnule, mi-e teamă că ciorapii tăi încep să tufurească.
- Probabil vrei să spui - cizme, domnule?
- Nu, cizmele au fost deja arși, domnule.
La recepție sunt invitați doi englezi:
- Scule industriale: cărbune și cocs.
- Blackstone, guvernatorul închisorii: pâine și apă.
El conduce un taxi. În spatele celor două domni, vorbește.
- Imaginați - am fost la restaurant ieri, la chelner, când
el a turnat vin, nu era nici un șervețel în mână.
- Da, ce spui tu. Da. De asemenea, recent am fost într-un restaurant cu
doamnă, așa că meniul chelnerilor mi-a servit mai întâi.
- Da, nu poate fi.
Șoferul ședea, ședea, apoi nu putea rezista și întrebă:
- Domnilor, dar nimic nu stau cu spatele la tine?
- Ce mai pot servi, domnule? îl întreabă pe paznic, încercând să vă rog
o doamnă și un domn care tocmai a luat o cameră într-un hotel.
- Nu, mulțumesc, nu aveți nevoie de nimic ", răspunde domnul.
- Poate ceva are nevoie de o soție?
- Asta mi-a amintit! Adu o carte poștală.
Doi lordi vorbesc în clubul londonez pentru cei aleși.
- Ieri, la o recepție cu Prințesa Polimbuc, - spune una dintre
ei, - bunicul prințesei mi-a sărutat greșit mâna.
- Și ce sa întâmplat în continuare?
- Tragedia. Bataia înnăscută ma făcut până la sfârșitul serii
pentru a descrie o femeie.
Ilustrații ale lui Joseph Christian Leyendecker
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: