CARTEA TEHNOLOGICA A LUCRARII
ME Saltykov-Shchedrin. "Proprietarul sălbatic"
-cunoașterea conștientă cu povestea ME Saltykov-Shchedrin "Proprietar sălbatic";
-actualizarea și conștientizarea experienței personale.
Locația studenților: primul rând, apoi în grupuri.
1. Inducție. În mod individual, pe o bucată mică de hârtie, scrieți în locul eroului, din ce poveste doriți să fiți și de ce.
Citiți înregistrările cu voce tare.
Eroii sunt numiți: Cenușăreasa, Capul Roșu, Koschey Immortal, etc. Ei sunt buni, simpatici. În basme, Bunul câștigă întotdeauna de Rău.
2. Organizarea grupurilor. Socializarea în grup - schimb de idei.
Ce crezi? De ce nu a numit nimeni eroul povestilor lui ME Saltykov-Shchedrin "The Wild Landowner"? (Scrierea pe board0
- acesta este un erou rău. Nu vreau să fiu așa.
Sarcina în grup:
Ascultați (citiți) începutul (foaia nr. 1) și discutați întrebarea: De ce este "basinul sălbatic" un basm? Găsiți elementele din poveste. Scrie-le jos.
3. Socializarea. Vorbind de răspunsuri.
- un basm: "Într-o anumită împărăție în care statul trăia, era un proprietar de pământ";
- expresii stabile: "Și a început să trăiască și să trăiască";
- evenimente fantastice: "... nu a existat niciun țăran în întreg spațiul posesiunilor proprietarului stupid ..."
Discutați și răspundeți la întrebarea: De ce proprietarul de pământ era sigur că Dumnezeu i-ar fi împlinit cererea? De ce Dumnezeu a îndeplinit cererea unui țăran, nu un proprietar?
5. Socializarea. Vorbind de răspunsuri.
Proprietarul este sigur că Dumnezeu trebuie să-și îndeplinească cererea: să scoată țăranii din proprietatea sa, pentru a nu interfera cu luxul. Dumnezeu nu poate îndeplini capriciile nebune ale proprietarului. Muzhiks se întoarce la Dumnezeu ca singur salvator de la moarte.
Luați foaia numărul 2. Se prepară o lectură expresivă pasaj cu voce tare, acolo unde este posibil prin a asculta rolyam.Pri nota ce apar modificări cu pomeschikom.O nechibzuit ceea ce vrea, și ce se întâmplă în realitate? Scrie-o jos.
7. Socializarea, sondarea răspunsurilor.
1 gr. "Mă voi descurca, cred, teatrul este acasă!"
"Da, am fost murdar de zile
2 g. "Voi încerca - voi juca un joc cu generalii cinci sau doi!"
"Cu materiile prime pe care le mănânc, mănânc turtă dulce ..."
3g. "El crede ce fel de mașini va face din Anglia ... ce grădină fructuoasă
divorț ... ce fel de vaci el va divorța ... ce căpșuni el plante ... "
"... se va apropia de aspectul oglinzii - și deja există praf pe partea de sus
4GR. "Căpitanul însuși vine la secția de poliție ... a scos două turtă dulce
și crede: "Ei bine, acesta pare să fie mulțumit!"
"... nu avem o bucată de carne pe piață, nu o lire de pâine ..."
Profesor: Deci ce se întâmplă cu proprietarul? Corect, se transformă
Wild (Înregistrează pe tablă) Se transformă într-o fiară, își pierde forma umană.
Luați foaia numărul 3. Citiți-o. Confirmați cu exemple utilizarea grotescului.
(Proprietarul a devenit cu adevărat "sălbatic", puternic, nepotrivit, periculos.)
Conform legilor din poveste, proprietarul trebuie pedepsit. Este Evil pedepsit?
Ce sa întâmplat cu proprietarul terenului de la sfârșitul basmului? Sa schimbat?
9. Socializarea, sondarea răspunsurilor. (vezi anexa)
Concluzie: Schimbat exterior, dar nu pe plan intern (... a suflat, spălat, tăiat unghii ..) puterea nadmuzhikami nu a fost selectat.
Oamenii imorali sunt fiare în esența lor.
Uită-te la vorbă
"Un fermier-susținător de familie, creatorul tuturor valorilor vieții"
11. Socializarea, sondarea răspunsurilor. (vezi anexa)
Opțiuni: inteligent, harnic, responsabil, îngrijitor ...
Alți șefi au realizat că țăranul trebuie returnat. Întrebarea. Cum?
Luați foaia numărul 4. Găsiți răspunsul.
13. Socializarea, sondarea răspunsurilor.
(Pentru a prinde, a stabili ... l-au pus într-o cușcă și au trimis în cartier)
Da, folosește să se distreze de un bărbat.
Scrieți: ce trăsături nu au permis țăranului să reziste voinței șefilor?
(ascultare slave, obiceiul de a fi plăcut)
Astfel, râsul scriitorului asupra proprietarului și a țăranului este diferit.
Scriitorul râde la proprietar ... (Cum? De ce?)
Scriitorul râde la țăran ... (Cum? De ce?)
Citiți în foaia de grup numărul 4 și numărul 5
Împotriva a ceea ce satira lui M.E. Saltykov-Shchedrin?
• Astăzi am înțeles (...) că ...
• Am fost ajutat astăzi de faptul că ...
Într-o anumită regiune, într-o anumită stare, trăia un proprietar de pământ, trăia și se uita plin de bucurie la lumină. Tot ce avea el era de ajuns: țăranii, pâinea, vitele, pământul și grădinile. Și proprietarul a fost proastă, a citit ziarul "Știri", iar corpul era moale, alb și friabil.
Numai odată acest proprietar de pământ sa rugat lui Dumnezeu:
- Doamne! Sunt mulțumit de tine, am fost acordat tuturor! Doar inima mea este insuportabilă: foarte divorțată în tărâmul nostru de țăran!
Dar Dumnezeu știa că proprietarul a fost proastă și nu a ascultat cererea lui.
Proprietarul vede că țăranul nu se stinge cu fiecare zi care trece, dar totul sosește - el vede și se teme:
"Ei bine, de unde primeste toate lucrurile bune de la mine?"
Proprietarul se va uita în ziarul "Știri", deoarece în acest caz ar trebui făcut și va citi: "Încercați!"
"Un singur cuvânt este scris", spune proprietarul stupid, "și cuvântul este de aur!"
Și a început să încerce, și nu într-un fel, și tot prin regula. Dacă găina țărănească se va plimba în ovăzul stăpânului - acum, după regulă, este în supă; indiferent dacă ar fi fost tăiat în bucătărie sau țăranul secret în pădurea stăpânului - acum acestea sunt cele mai multe lemn de foc din curtea conacului și cu un tăietor, conform regulii, o amendă.
"Acum îi acuzăm amenzile!" - spune proprietarul vecinilor săi, - pentru că este mai clar pentru ei.
A se vedea țăranii: deși proprietarul terenului este proastă, dar mintea lui este dată o minunată. El le-a tăiat astfel încât să nu aibă nici un loc să-și lovească nasul: ori de câte ori arăta, totul nu poate fi făcut, dar nu este permis, dar nu al tău! Skotinka să bea vin - proprietar a strigat: „apa mea!“ Vybredet de pui în afara satului - proprietar a strigat: „! Țara Mea“ Și pământul și apa si aer - tot ce a fost! Luchina nu a devenit țăran în lumina pământului, toiagul nu a fost îndepărtat. Astfel, țăranii s-au rugat toată lumea la Domnul Dumnezeu:
- Doamne! Este mai ușor pentru noi să dispărem și cu copiii cu copii mici, decât să moară pentru totdeauna!
Dumnezeul plăcut a auzit rugăciunea lacrimă a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul posesiunilor proprietarului stupid. Unde a fost omul - cel care nu a observat, și numai văzut oameni au crescut brusc vârtej de vânt paleaceous și, ca un nor de negru, cuprins în pantaloni țărănești țesute în casă de aer. Proprietarul a părăsit balconul, și-a tras nasul și a simțit: curat, curat în toate bunurile sale aerul a devenit. Firește, am fost mulțumit. El crede: "Acum voi turna corpul meu alb, trupul alb, liber, friabil!"
Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum să-și consoleze sufletul
Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum să-și mângâie sufletul.
"Mă voi descurca, cred, teatrul este acasă!" Îi voi scrie actorului Sadovsky: Vino, spun ei, prieten amabil! și să aduci acterok cu tine! "
El a ascultat actorul său Sadovsky: el însuși a venit și a adus un actor. Doar el vede că în casa proprietarului este gol și pune teatrul și nimeni să ridice cortina.
"Unde ți-ai pus țăranii?" - Sadovsky îi întreabă pe proprietar.
"Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!"
"Cu toate acestea, frate, tu, proprietarul de teren!" Cine esti, prost, speli-ti mainile?
- Da, deja și cîte zile mă spăl nestemat!
- Deci, ciupercile de pe fata cresc? - a spus Sadowski, și cu acest cuvânt și a plecat, iar actorul a luat-o.
Proprietarul de pământ și-a adus aminte că avea patru apropiați de cunoscuți; gândește: "Ce este eu toți gruppjans și da graspasjans am răspândit! Voi încerca să joc un joc cu generalii cinci sau doi! "
"Și de aceea," se mândrește cu proprietarul, "că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!"
"Oh, cât de bine este!" - Generali laudă proprietarul terenului, - deci, acum nu vei avea mirosul ăsta?
- Nu deloc, răspunse proprietarul.
Au jucat un glonț, au jucat un altul; Generali simt că ora lor a venit să bea vodcă, ei vin în neliniște, uita-te în jur.
- Vrei să ai o gustare, domnilor generali? Proprietarul se întreabă.
"Nu ar fi rău, proprietar de teren!"
Se ridică din spatele mesei, se duse la dulap și scoase de acolo bomboanele și turta dulce imprimată pe fiecare persoană.
"Ce este?" Întrebă generalii, uitându-se la el.
- Dar mâncați, decât a trimis Dumnezeu!
- Da, am fi carne de vită! carne de vită ar fi noi!
"Ei bine, nu am carne de vită pentru tine, domnilor generali, pentru că de când Dumnezeu ma eliberat de un țăran, iar aragazul din bucătărie nu este topit!"
Generalii erau supărați de el, astfel încât chiar și dinții lor tremurau.
"De ce, mâncați ceva singur?" L-au lovit.
"Mă hrănesc cu niște materii prime, dar încă mai am turtă dulce."
- Dar, frate, ești un proprietar de teren! Au spus generalii și, fără a termina gloanțele, s-au dispersat în casele lor.
"Să vedem", spune liberalii, "cine va învinge pe cine!" Vă voi arăta ce poate face adevărata duritate a sufletului!
El dezvăluie "capriciul feminin" și gândește: "Dacă se întâlnesc de trei ori, atunci nu ar trebui privit." Și cum ar fi norocul, de câte ori se descompune - totul iese, totul merge! Nu exista nici măcar o îndoială în el.
"Dacă", spune ea, "avertismentul în sine indică, deci este necesar să rămână ferm până la sfârșit. Și acum, atâta timp cât e suficient să-ți dai nepoții, mă duc să arunc o privire!
Și așa merge, merge prin camere, apoi se așează și se așează. Și se gândește. El crede ce fel de mașină va scrie din Anglia, astfel încât tot feribotul și feribotul, și spiritul de servitor, astfel încât să nu existe deloc. El crede ce grădină de fructe se va divorța: "Aici vor fi pere, prune; aici este - piersici, apoi nuc! "El se va uita prin fereastră - și acolo totul, așa cum a conceput, totul este exact așa! Spargerea, în conformitate cu comanda pike, sub încărcătura de fructe, de pere, de piersici, de copaci de caise, și el cunoaște doar fructele mașinilor și le pune în gură! El crede ce fel de vaci se va divorța, că nici o piele, nici o carne și tot laptele, tot laptele! El crede ce căpșuni va planta, totul este dublu și triplu, cinci ani pe kilogram și cât de mult va vinde această căpșună la Moscova. În cele din urmă obosit de gândire, va merge la oglindă să se uite - și există praf pe partea de sus a populației ...
- Senka! - el strigă dintr-o dată, uitându-se, dar apoi se oprește și spune: - Ei bine, lasă-mă să fie pentru moment, va sta în acest fel! dar voi dovedi acestor liberali ce poate face fermitatea sufletului!
Promovează în acest mod, atâta timp cât se întunecă, și se culcă.
De aceea căpitanul său, șeful poliției, vine brusc la acest cuvânt. Proprietarul stupid era nemulțumit de încântat de el; a alergat la cabinet, a scos două cookie-uri de turtă dulce și a crezut: "Ei bine, acesta pare să fie mulțumit!"
- Spune-mi, vă rog, domnule domn, cât de miraculos ați dispărut dintr-o dată pe toți cei temporar obligați? Șeful poliției a întrebat.
"Și așa, Dumnezeu, după rugăciunea mea, mi-a îndepărtat complet toate bunurile de la țăran!"
- Deci, cu; dar nu vă este cunoscut, d-le Landowner, cine va plăti impozite pentru ei?
- Plătește-l. sunt ei! sunt ei! este datoria și datoria lor sacră!
- Deci, cu; dar în ce mod le poți trimite de la ei, dacă ei, prin rugăciunea ta, sunt împrăștiați pe fața pământului?
"Nu știu ... eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!"
- Și știi, dle Landowner, că trezoreria fără taxe și taxe, și cu atât mai mult fără vin și regalia de sare, nu poate exista?
"Ei bine ... Sunt gata!" un pahar de vodcă ... o să plătesc!
"Dar știi că, prin harul tău, nu putem cumpăra o bucată de carne pe piață sau o lire de pâine?" știi ce miroase?
"Ai milă!" Eu, din partea mea, sunt gata să-și sacrifice! Iată două cookie-uri de turtă dulce!
"Ești proastă, proprietar de pământ!" - a spus șeful poliției, sa întors și a plecat fără să se uite chiar la turta dulce.
Există multe, în cazul în care a trecut puțin timp, doar pentru a vedea proprietar, în grădina piesele sale sunt năpădit de mărăcini, tufe de șarpe astfel încât orice roire cu paraziți și animale sălbatice în parc sunt urlând. Într-o zi un urs sa apropiat de moșie, a ghemuit, a privit prin ferestrele de la proprietarul terenului și a lins.
- Senka! Îngrijorat proprietarul, dar deodată a realizat ... și a plâns.
Cu toate acestea, duritatea sufletului lăsat încă timp ego.Neskolko a slăbit, dar de îndată ce se va simți că inima lui va începe să se dizolve acum graba de a ziarului „News“ și într-un minut din nou Harden.
- Nu, cel mai bun nu salbatic mai bine se va lăsa fiarele sălbatice cutreieră pădurile, dar nimeni să nu spunem că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, de la principiile s-au retras!
Și acum e sălbatic. Chiar și în acest moment, era deja toamna, iar înghețurile erau decente, dar nu simțea nici frigul. Tot el, de la cap până în picioare, a crescut părul ca un vechi Esau, iar unghiile lui s-au transformat ca fierul. El a încetat de mult să se roșească, el a mers tot mai mult pe toate patru și chiar sa întrebat cum nu a observat anterior că acest mod de mers este cel mai decent și mai convenabil. Am pierdut chiar abilitatea de a pronunța sunete articulate și mi-am învățat un clic special victorios, mijlocul dintre fluier, șuierat și latrat. Dar coada nu a dobândit încă.
El va veni la parcul, unde a îngăduit o dată corpul său liber, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-un moment, în cel mai vzlezet de sus a arborelui și paznicii de acolo. Va veni să alerge, iepurele se va ridica pe picioare și va asculta, dacă nu există nici un pericol, și el este deja aici ca aici. Ca o săgeată sărind de pe un copac, agățându-se de prada lui, sfâșîndu-l cu unghii și astfel cu toate insulele, chiar și cu pielea, și mănîncă-l.
Și a devenit puternic și groaznic, atît de puternic încât se simțea chiar îndreptățit să intre în relații prietene cu acel urs care o privea odată prin fereastră.
- Vrei, Mikhail Ivanovich, să mergem împreună la camping? Spuse ursului.
- Vrei - de ce nu vrei! - a răspuns ursul, - numai fratele meu, ai distrus în zadar acest om!
"Și pentru că țăranul ăsta nu este mai capabil de un exemplu decât nobilul fratelui tău". Și, așadar, vă spun direct: ești un proprietar de teren, chiar dacă sunt un prieten!
Șefii au fost îngrijorați și au adunat consiliul. Rezolvat: pentru a prinde omul și să se stabilească, și proprietarul prost că toate instigatorul de răzvrătire, naidelikatneyshe impresioneze, așa că a oprit fanfaronadă și intrarea lor în taxele de trezorerie obstacolele nu sunt reparate.
Ca pe un scop, la vremea aceea un roi de țărani a zburat prin orașul provincial și a aruncat toată piața. Acum, acest har a fost atras, pus într-un bici și trimis în cartier.
Și dintr-o dată, din nou, un miros a fost în acel pleavă județeană și în pielea de oaie; dar, în același timp, a apărut pe piață, și făină, și carne, păsări de curte și la fiecare, și taxele în aceeași zi a primit, astfel încât trezorier, văzând o grămadă de bani, doar a ridicat mâinile în surpriză și a exclamat:
- Și de unde luați rascalele?
În Rusia post-reformă au apărut numeroase birouri care au considerat pretențiile proprietarilor față de țăranii lor țărăniști. Birourile și-au oferit serviciile prin intermediul ziarelor care sfătuiau bine pentru tăiere, pentru pășunat pe acele terenuri care aparțineau comunității țărănești, iar după reforme, proprietarii au însușit aceste terenuri. Țăranii ilegali nu au înțeles noile scheme de vicleșug și adesea au căzut sub jurisdicție.
Trimiteți-le prietenilor: