- o conversație între Iulia Varshavskaya și psihologul Mihail Labkovsky.
Ne-am întâlnit cu Michael pentru a vorbi despre ce este dragostea, de ce crestem neurotici și cum să învățăm să ne bucurăm de viață.
Conceptul celor 6 reguli
Să vorbim mai întâi de ce au apărut aceste reguli. Cum să răspund la întrebare, ce este dragostea?
Dragostea este reacția emoțională a tuturor ființelor vii la ceea ce mama și tata le dau la naștere. Și acesta este sfârșitul povestirii. Dacă părinții sunt sănătoși nevrotici, se iubesc unii pe alții și pe copil, iar copilul se iubește pe sine și pe alții. Dar, din păcate, 90% dintre oameni nu sunt așa. Dacă un copil este născut într-o familie cu părinți nevrotici, nu este în stare să-i dea un sentiment de securitate. Datorită faptului că ei înșiși sunt agresivi, isterici, nesiguri, înjurături în mod constant, se divorțează și reconciliază din nou, copilul începe să-și asocieze dragostea cu anumite experiențe neurotice.
Atunci când o astfel de persoană crește, el încearcă să reproducă în relațiile sale cu oamenii acele emoții pe care le-a experimentat ca și copil. Iar rezultatul este că pentru majoritatea oamenilor dragostea înseamnă egalitate de sine. E insultător, neplăcut, jenant, umilitor și, cel mai important, îți pare rău pentru tine. Treptat ei dezvoltă un stereotip nevrotic. Ce este? În creier există celule nervoase, neuroni. Acestea sunt construite într-un așa-numit arc reflex, datorită căruia o persoană reacționează intuitiv și automat la tot ceea ce în viață.
Fiecare dintre noi are din copilărie un anumit scenariu de viață, care urmează. Deci, schimbând acest scenariu, spargeți arcul reflex vechi și construiți unul nou. Dacă ați legat șnururile toată viața într-un fel, și apoi o faceți diferit în fiecare zi, atunci în timp veți dezvolta un nou reflex. Noi coarne cresc, așa cum îmi place să spun. Adică există o psihologie complet nouă și o persoană nouă. Și nu este necesar să vă plătiți toată viața pentru copilăria desecrată.
- Ce calități are această persoană nouă?
Aceasta este psihologia unei persoane cu înaltă stima de sine, care nu are nevroze și nu este o victimă. Am elaborat 6 reguli, pe care le urmează:
1. El face ceea ce vrea,
2. Nu face ce nu vrea,
3. Imediat spune dacă nu-i place ceva,
4. El nu răspunde când nu este întrebat,
5. El răspunde doar la întrebări,
6. Aflând relația, el vorbește numai despre el însuși.
Pentru persoanele cu stimă de sine scăzută și neurotici, acest comportament este neobișnuit. Dar aceste reguli nu sunt suficiente doar pentru a învăța. Puteți explica fără încetare unei persoane că ceva nu este în neregulă cu el, dar este inutil. Pentru că are o nevoie neurotică de a suferi.
Noul scenariu de viață
- Atunci cum să ajungeți la realizarea că este timpul să vă schimbați scenariul?
Este imposibil să faci acest lucru rațional. Pentru că toți oamenii care suferă de probleme nevrotice nu le realizează. Un exemplu clasic îl reprezintă dependenții de droguri și alcoolicii care neagă dependența lor. De exemplu, Vladimir Vysotsky, care uneori folosea droguri foarte grele, le-a spus prietenilor săi că toți artiștii occidentali decolează atât de mult după concert - și asta este bine.
Freud a atras, de asemenea, atenția asupra unui fapt interesant: orice ai face, te bucuri de tot. Și nu există niciun motiv pentru care să vă lipsiți de ea. Prin urmare, ceva se schimbă numai dacă tulburarea voastră neurotică nu vă dă aceeași plăcere.
Cum funcționează? La noi în interiorul nostru există o presiune internă constantă. Și pentru a scăpa de ea, trebuie să găsim circumstanțe externe și persoana în care vă veți plasa nevrozele - sentimente de resentimente și furie. De exemplu, mergi la muncă pe care o urăști cu bună știință. Sau un iubit care nu te cheamă și te umilește. Și se pare că nu ai probleme, ci din cauza asta. Dar la un moment dat tensiunea devine atât de puternică încât nici un străin nu o poate îndepărta. Și apoi o persoană este foarte bolnavă, dar nu știe ce să facă. Și în acest moment este gata să vină la un psiholog și să-și schimbe scenariul.
- Și ce se întâmplă cu relația, când unul dintre parteneri decide să își schimbe scenariul? La urma urmei, soțul sau soția lui corespund deja unor nevoi nevrotice pe care încearcă să le realizeze. Dar o persoană din familie scapă de nevrozele sale, iar cealaltă nu. Și ce să fac în continuare?
Ca regulă, aceste relații se încheie. Pentru că dacă ieșiți dintr-o relație neurotică, atunci acest partener nu mai este necesar. De exemplu, vom analiza regula nr. 3 - "vorbi imediat, dacă ceva nu-i place". Un neurotic nu va spune niciodată unui partener că nu-i place. Pentru că scopul său este de a fi ofensat! Pentru a face acest lucru, trebuie să păstreze o pradă de foarte mult timp. Și dacă spui imediat despre plângerile tale, care e zgomotul despre asta?
Desigur, există terapie familială, unde puteți învăța să schimbați acest scenariu împreună. Dar succesul se realizează în cazuri rare, deoarece cu motivație în pereche pot exista discrepanțe. Uneori, un scenariu nevrotic coboară în "nu" cu vârsta, pur și simplu pentru că totul este zdrobit la nivel fizic și emoțional.
Exprimarea dorințelor este, în primul rând, să poți lua decizii. Dacă nu vă place ceva despre comportamentul partenerului dvs. și i-ați spus despre el, dar nimic nu se schimbă, trebuie să luați o decizie. Adică să caute un alt soț. Dar în acel moment femeia spune: Îl iubesc, am trei copii și nici o treabă. Dar, de fapt, îi este frică să ia o decizie. Dar aceste femei sunt capabile să ia o decizie, adora! Și ele sunt luate în considerare. Dar cei mai mulți nu-și pot exprima dorința. Ei spun că nu "vreau", dar "iartă-mă, nu-i așa?".
Suntem învățați din copilărie că orice relație este un compromis. Dar, de fapt, se dovedește că un compromis este o suprimare constantă a dorințelor proprii.
Și nu vă suprimați dorințele, ci faceți ceea ce nu doriți. Relațiile de compromis sunt relații defectuoase. Imaginea clasică: scrieți în coloanele din dreapta semnului plus, iar în stânga - minus. Dar nu trăiți așa cum doriți! Este această viață? Dar pentru a trăi diferit, trebuie să scapi de temeri. Deoarece 90% dintre nevroze se bazează pe teamă și anxietate.
- Credeți că această abordare nu contravine unor principii fundamentale încorporate în mentalitatea rusă?
Mulți ruși trăiesc prin principiul "must". "Nu trăim pentru bucurie, ci pentru conștiință". Un rol imens îl joacă religia, care condamnă orice încercare de a primi din bucuria vieții. Cu cât suferiți mai mult în timpul vieții, cu atât mai bine veți fi mai târziu. În acest sens, orice religie argumentează într-un mod similar, dar Ortodoxia a depășit totul. Deoarece dorința de a muri în această religie depășește dorința de a trăi.
Și cred că Rusia trăiește modul în care trăiește, tocmai pentru că în mintea noastră ideea suferinței, imposibilitatea de a primi bucurie și rușinea plăcerii este imprimată pentru totdeauna. Mai mult, când te simți bine, începi să experimentezi anxietate, pentru că tu crezi că va trebui să plătești pentru asta!
- Din experiența mea, este mai bine ca acest "nu" să fie trecut cu vederea în nisip: nu puteți murdări, nu puteți vărsa nisip, nu puteți alerga, nu puteți striga. Și diferența dintre nisipul rusesc și Londra este mare - acolo numărul de interdicții este mult mai mic. Dar este interesant faptul că mamele rusești nu sunt scutite de acest lucru, ci, dimpotrivă, se confruntă cu o anxietate sporită. Ce credeți, de ce și cum să facem față acestei situații?
Acesta este un subiect dificil. În mod legal, părintele este responsabil pentru copiii lor, dar din punct de vedere psihologic, puteți oferi copilului șansa de a răspunde pentru el însuși. Facebook are un videoclip minunat pe această temă: o mamă cu un cărucior și un copil de cinci ani în picioare la supermarket, care bate această femeie cu o femeie în avans, este în picioare în coada de așteptare. Mama nu reacționează. Apoi, această femeie se întoarce, deschide borcanul cu iaurt și toarnă conținutul pe capul copilului. Acest lucru încheie videoclipul. Este clar că situația este pusă în scenă, dar în mod ideal ar trebui să fie așa.
Și în viață se dovedește că oamenii anxios încearcă să înțeleagă preventiv modul în care comportamentul lor va afecta o altă persoană. Nu! Îți va spune singur dacă nu-i place ceva. În acest sens, sunt surprins de ce într-o astfel de Europă liberă trebuie să spui "îmi pare rău" dacă ai pășit pe picior. Nu am înțeles niciodată de ce se întâmplă acest lucru. Se pare că au un sentiment de vinovăție tot timpul. Și care este sentimentul de vinovăție? Atunci când nu te iubești pe tine însuți. Sunt vinovat, ceea ce înseamnă că sunt rău.
În mod ideal, oamenii ar trebui să se concentreze pe ei înșiși. Dacă se simte el însuși, el se gândește astfel: Sunt bun, ceea ce înseamnă că nu pot face pe nimeni rău. Nu contează dacă este adevărat sau nu. De îndată ce se concentrează asupra altor persoane, stima sa de sine cade și devine dependent de opiniile altora. Te poți concentra doar asupra ta, dar pentru asta trebuie să ai încredere în tine.
Un exemplu foarte simplu: o femeie vine la magazin și încearcă o rochie. Dacă dorește să-și dezvolte încrederea în sine, nu ar trebui să cheme pe femeia de vânzări și să-i ceară opinia. Da, va fi dificil la inceput, dar trebuie sa inveti sa iti faci propriile decizii. Începeți puțin - atunci această abilitate se va îndrepta către mai multe probleme globale. Acesta este modul în care oamenii încep să-și respecte acțiunile.
- Cum se formează această capacitate la om inițial? Și de ce nu mulți o au?
Părinții ar trebui să țină seama de copilul lor încă din primele zile: ce vrea el pentru micul dejun? ce vrea să poarte? Ce vrea să joace? Timp de șase ani, copiii își pot alege hainele în magazin (desigur, în limitele bugetului și nevoilor obiective). Apoi, copilul începe să înțeleagă de la o vârstă fragedă ce vrea cu adevărat.
Există două probleme cu realizarea dorințelor. Prima este ambivalența. Dacă un adult nu poate alege, părinții lui nu și-au cultivat niciodată dorințele. Și acum este sfâșiat! El vrea în același timp 10 lucruri diferite.
A doua problemă este ignorarea dorințelor. O persoană pur și simplu nu înțelege ce dorește - înseamnă că în copilărie toate deciziile au fost luate de părinții săi.
Dar acesta nu este un verdict! Puteți învăța să luați decizii la fel cum învățați să mergeți - pas cu pas. Faceți o mică alegere în fiecare zi - o alegere care nu poate fi modificată mai târziu.
Să ne întoarcem la femeia din camera de amenajare: după ce a cumpărat o rochie, ar trebui să arunce un cec. Nu poate să o întoarcă sau să o schimbe. Deciziile luate trebuie să se încheie. Acest lucru necesită multă muncă pentru tine - tot ce mama nu a făcut în copilărie, acum trebuie să o faci singur.
Înregistrat de: Julia Varshavskaya
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: