Mulți dintre ei sunt diferiți, dar acesta și-a amintit de acest lucru:
Doi bărbați la vot. Sunt lungi, nu există mașini. Dintr-o dată, un om cu o cârma de la un kamaz se scurge din întuneric. Simulează scârțâitul frânelor și se oprește lângă ele.
- Ce, băieți, problema? Hai să mergem.
- Ești nebun sau ceva, dă-i drumul. Suntem aici cumva.
Scoate trunchiul și țipetele:
- Rapid în mașină!
Țăranii erau înspăimântați, alergând lângă el.
Fugesc. kilometri cinci fugari. aici din nou strigătele frânelor:
- Ascultă, băieți, curând postul de poliție rutieră, dar nu am drepturi. Acum ieșiți și sunt pe un câmp de porumb pentru a ocoli, după un kilometru pe care îl veți alege.
Țăranii erau bucuroși că au renunțat la nebun. Ei vin la post și la polițistul de trafic:
- Ascultă, suntem aici la arma de 5 km om forțat să fugă!
- Cu roata din Kamaz?
- Unde este el. L-am căutat de mult timp, conduce fără licență!
- Am alergat prin câmpul de porumb.
Nu inteleg nimic, țăranii răspund.
Polițistul de trafic atrage volanul din motocicletă și strigă:
- Stai jos, acum o să ne prindem cu el! Unul în spate, celălalt în leagăn!
- Ești prost, prost?
El apucă pistolul și țipă:
- Rapid spre locuri! Unul se agită, celălalt în leagăn!
Nu este nimic de făcut - oamenii s-au "așezat" în locuri.
Rulează trei persoane în câmpul de porumb. Comandantul traficului urlă la unul:
- Ce faci? Ești în leagăn! De ce pe picioare drepte? Luați rapid un loc!
Un bărbat rulează pe picioarele lui semi-îndoite, cocoșii îi loveau fața, nu vede nimic, picioarele îi durează, se întorc la un prieten pe bancheta din spate și spun:
- Doar transplantat, am merge în liniște pe Kamaz!
Soțul pleacă într-o călătorie de afaceri lungă și își ia rămas bun de la soția sa:
-Nu pot să te las pentru o perioadă atât de lungă fără sex, așa că am adunat un robot-dracu sub formă de câine!
- Cum ai putut să crezi! Da, nu voi schimba nimic cu nimeni! mai ales cu un robot sub forma unui câine!
- Ei bine. după cum știți. Dacă brusc vă schimbați mintea, doar țipați - LOLIK ME ME! și el va face totul!
Soțul pleacă. Este nevoie de două săptămâni, soția mea și gândește-mă, lasă-mă să încerc.
Soția. - LOLIK CU MINE.
LOLIK se aprinde. 8 ore de sex nebun, neîntrerupt, punctele forte pleacă, dar o problemă. soția nu știe cum să o oprească. Epuizatul se târî la fereastră, se uită și se vede în curtea îngrijitorului Mikhalych, care mătură curtea.
- Mikhalych! există un caz pentru o sticlă! Scream - LOLIK TO ME.
Mikhalych, fără un gând lung: Lelik pentru mine.
O lună și jumătate mai târziu, soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, în curtea unei grămezi de gunoi, în curte, ca și în filmul rulat pe perekatipole, oamenii de pe stradă nu pot fi văzuți. De la colț, Mikhalych apare cu o pușcă în loc de o mătușă, nu rasă, cu ochii roșii, pantalonii ei rupți în fund.
- Mihalych, ce sa întâmplat? Unde sunt toți.
- Liniște. Nu știu unde este totul! DAR. LELIK Unde la rând ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: