Cum să spun "nu"?
Frecventă și-a descris în mod repetat situația: printre mulți angajați societatea trebuie să existe unul sau mai multe, care se bazează pe conștiincios nu numai propriile sale obligații, dar, de asemenea, tot ceea ce merge dincolo de ele - solicitarea colegilor, ajuta familiile, casual si de multe ori destul de misiuni inutile ale șefilor săi imediat și complet externi. Acești oameni sunt rupți între muncă și familie, îndatoririle lor directe și dorința de a-și ajuta colegii. De regulă, acest lucru continuă dincolo de lucru: ajutorul prietenilor și rudelor le selectează tot timpul liber.
Sunt recepții simple, aparent, să înveți să spui "nu" colegilor, șefilor, rudelor și prietenilor. Și există o cantitate imensă de literatură - pur și simplu rezolvați problema. Dar este necesar doar să începem să urmăm aceste metode, deoarece există bariere interne - credințele noastre, câteodată complet inconștiente. Se pare că facem totul bine, dar. nu funcționează.
Prin urmare, înainte de a aduce tehnicile, cu siguranță că sunteți deja familiar, vreau să spun câteva cuvinte despre barierele interne - convingeri limitative.
Suntem cu toții din copilărie. Cele mai multe dintre convingerile noastre, obiceiurile, comportamentul nostru în situații atât familiare și neașteptate din cauza copilăriei noastre. Fie că ne place sau nu, în mod conștient sau inconștient, dar absorbim cuvinte parentale, credințe importante pentru noi oamenii, indiferent dacă ocazional cunoștințe, asistente medicale, profesori, vecini sau rude, deoarece o vârstă foarte tânără atunci când mamele și tații confortabile comportamentul nostru liniștit. Foarte mulți părinți sunt ghidați de anumiți "oameni" mitici (ce vor spune oamenii?). Din păcate, părinții în special zeloși care doresc să fie bun în ochii altora, un semn de egalitate între comportamentul comportamentului unui copil manierat și câini de bine pregătiți. În mod special încurajat este comportamentul "aduce papuci și așteptați echipa următoare". Uneori, acesta este singurul comportament pentru care copiii primesc încurajare pozitivă. Problema este că copiii încă nu pot înțelege diferența dintre o dorință reală de a ajuta, și așa mai departe, „câine“, dorința de a servi. Mai ales la acest prins fetele, pentru că ei au o dorință sinceră de a ajuta în sânge, este esența comportamentului feminin, una dintre părți ale personalității lor. În unele familii, acest sacrificiu pentru alții a fost adus la starea principiului principal al vieții. Elev Eric Berne, Shalva, a scris despre mesajele negative ale familiei - modul în care se formează și menținut un scenariu de familie, principiile de bază ale propriului lor destin. Unul dintre aceste mesaje sună astfel: vă rog pe alții. De exemplu: un băiat bun: a ajutat-o pe mama mea; o fată bună: nu se joacă jucării, ci stă cu sora ei mai mică; o fată bună place mama: a adus note bune. Notă, binele nu este pentru că el studiază cu plăcere, pentru el însuși, ci pentru că îi place mama. În acest mesaj, a doua parte este omisă: uitați-vă.
Mitologia.
Cum influențează acest scenariu familial comportamentul unei femei adulte? Această femeie încearcă să-i ajute pe toți: rude, prieteni, colegi, cunoștințe ocazionale. O astfel de femeie nu poate refuza nici atunci când împlinirea cererii îi încalcă interesele personale, pentru că era obișnuită să aștepte instinctiv răsplata pentru ajutor. La urma urmei, mama ei a dat încurajare sub formă de mângâiere, apoi sub formă de grijă, apoi sub formă de daruri, dulciuri - toate manifestările de căldură spirituală. Toate încurajările din copilărie pe care le-a primit doar pentru acest comportament. Și acest comportament, condamnarea nu a suferit o revizuire a timpului. De exemplu, la cinci ani am fost ferm convinsi și ne-am urmărit fără echivoc că străzile ar trebui să fie traversate, ținând mâna unui adult - mamă, tată etc. După maturizare, suntem eliberați de această credință și comportament ca fiind inutili: timpul a trecut. Dar nu toate convingerile noastre sunt atât de ușor separate. Uneori se schimba doar forma: muncesc din greu, iar tu vei fi apreciat; ajutați pe toți, altfel se vor pierde fără dvs.; prietenii ar trebui să fie ajutați în detrimentul lor. Vorbesc despre acest lucru poate fi foarte lung, dar ce să fac?
Ce ne așteptăm să primim în schimbul comportamentului nostru, fiind adulți? De fapt, bunătatea noastră, ajutorul nostru este departe de a fi dezinteresat. Proverbul armean spune: "Faceți bine și aruncați-o în apă". Când oamenii fac cu adevărat bine, ei obțin satisfacție deplină chiar de la actul. Pentru ei întrebarea de a spune "nu" nu există. Faptele bune nu necesită coerciție și așteptări de recompensă. Și când, ca rezultat al "faptelor bune", există un sentiment de înșelăciune, ingratitudine a lumii, singurătate, merită revizuită propriul sistem de credință.
Dacă ați cumpărat o blană de blană în magazin pentru 500 de dolari și după ce ați trecut o sută de metri într-un alt magazin, ați văzut exact același lucru, dar pentru 700 de dolari - ați plătit să plătiți suplimentar la magazinul anterior? Da, e amuzant. Dar de ce oamenii cred că dacă îi vor ajuta pe oameni din întreaga lume de-a lungul anilor, atunci într-o zi se vor trezi și se vor recunoaște pentru toți acești ani? Și povara obligațiilor, atât de nedumerită luată asupra lor, el însuși va dispărea undeva? Nu este amuzant, dar trist. Un basm despre Cinderella este revelator. Povestea universală. În contextul nostru, se pune întrebarea: dacă căsătoria "Cinderellas" pe principii erau comune, comune, o vor descrie ca pe un miracol? Nu, nu este. Prin urmare, acest miracol este o dezvoltare nenaturală a evenimentelor. Prințul este mult mai ușor, mai confortabil și mai probabil să se căsătorească cu o prințesă. Mai mult decât atât, o mică remarcă: prințul pentru prima dată a observat Cinderella în rolul unei prințese și sa îndrăgostit de PRINCESS! Apoi a acceptat-o ca pe Cinderella, știind că ar putea fi o prințesă. Vrei un prinț? Sau cel puțin o promovare, una mică, doar pentru directorul executiv? Fiți o prințesă, fie CEO! Un loc, prințul te va găsi. Doar în această secvență, și nu invers.
O obiecție obișnuită din partea celor care nu doresc cu adevărat să schimbe nimic în viața lor, care este cu adevărat mulțumit de tot: dacă încep să-mi refuz superiorii, mă vor împușca. Dacă încep să-mi refuz prietenii, voi rămâne fără prieteni. Observați că aceiași oameni din camera de fumat spun altceva: "Și de ce sunt Mashka în departamentul următor?" O astfel de cățea nu face nimic, lasă munca mai devreme, este nepoliticos pentru toată lumea și primește cel mai mult! " Familiar? Și cu siguranță, astfel de "Mashka" nu veți forța să lucrați mai presus de măsura pe care ea a stabilit-o. Cu siguranta in mediul tau exista astfel de angajati. Uită-te mai atent la ei. Este comportamentul lor într-adevăr teribil? Poate că există ceva de învățat de la ei? Și, de fapt, acești oameni nu sunt concediați! De fapt, pentru rudeness, nu vedem relații simple și oneste - un om își apără interesele. De exemplu, prietena mea avea un astfel de coleg în departamentul vecin: ar fi putut să deschidă ușa biroului vicepreședintelui, nu a ezitat să se exprime când și-a apărat propriile interese și interesele unității, "fetelor" ei. Dar cel mai important, ea și-a cunoscut afacerea, departamentul ei a lucrat cel mai bine. În timp ce a respins cu înverșunare încercările de a impune un loc de muncă suplimentar - ea însăși a decis ce să facă și când să o facă. Și, în ciuda tinereții, să invidieze pe toți cei care nu voiau să-și vadă munca, ea promova și câștigă mai repede decât mulți, egali în poziția de poziție!
Despre prieteni. Nu pot spune exact unde, dar imi amintesc: "Ce om bun, isi va da inapoi tricoul, dar cum sa fii un nonentit sa iei acest tricou!" Ce le dai acestor prieteni sau colegi? Ce ai de la o astfel de relație? Și cum rămâne cu ei? Cu prietenii și colegii, totul este clar: ei obțin timp, putere și abilități în schimbul unei aprecieri fantomatice. Uneori prietenii sau colegii noștri nu observă cât de mult timp și efort iau de la noi, comunicând cu noi conform scenariului obișnuit pentru ei. Poate că ar trebui să le spună că sunt posibile și alte relații interesante și utile? Și toate relațiile voastre sunt construite numai pe asistență unilaterală? Cred că mediul dvs. merită mai mult - înțelegerea și respectarea intereselor dvs. Cred că acest lucru este bun doar pentru relația voastră.
Unul dintre clienții mei, care au avut o astfel de problemă, după ce a scris o strategie de comportament de succes, a scris un basm pentru fiul ei. Iată un scurt rezumat. Odată, a existat un curs de apă. Era o apă frumoasă, curată și gustoasă. Animalele și păsările au venit adesea în acest pârâu. Pârâul nu a negat pe nimeni. Și m-am bucurat de toți cei care au venit la locul de udare. Și că există o scurgere cu apă delicioasă, curată, pe care o știau toate animalele din jur. Mai ales această apă era plăcută de familia de mistreți. Și au început nu numai să bea apă din pârâu, ci și să se scalde în ea. Au călcat în bănci, le-au transformat în noroi, ca să poți să stai aproape la sursă. Pârâul a încercat să se limpezească, dar nu a reușit să facă față. Apa deveni tulbure, și-a pierdut gustul. Apoi animalele s-au oprit de mers pe jos la pârâul de la locul de udare. Avea doar o turmă de mistreți și o mare băltoasă murdară. Fluxul izbucni în lacrimi, dar o pasăre înțeleaptă îl sfătuia: "Te bucuri de toată lumea care a venit la tine?" De ce ai dat mistreț? Râul a spus că nu dorea să udă mistreții, pur și simplu nu putea să le refuze, crezând că ar trebui să-i placă apa. Pasărea înțeleaptă a tăcut pentru o vreme și a spus: "Bucură-te pe alții și ai grijă și de tine însuți." Și tu ești vrednic de bucurie ". Pârâul a gândit și a fortificat băncile la care vierii au venit de obicei.
Și practică.
Desigur, soluția ideală este de a lua consiliere de la un psiholog. Uneori, aceasta este singura cale de ieșire, mai ales dacă părinții din copilărie au fost extrem de convingătoare. Dar nu toată lumea este gata pentru asta. Mulți nu înțeleg exact cum funcționează psihologii. Majoritatea oamenilor cred că vor fi pur și simplu sfătuiți. Deci, acordăm sfaturi în reviste și, atunci când lucrăm individual, se folosesc tehnici eficiente și eficiente care ajută o persoană nu numai să își realizeze, ci și să schimbe strategiile fundamentale ale comportamentului și credinței. Și aici propun simplii, deși nu la fel de eficiente ca și consilierea, pași.
Primul și cel mai dificil - decideți-vă singur, de ce vă comportați în acest fel? De ce nu? Ce faceți pentru dvs. în persoană, când vă grăbiți fără ezitare să faceți toate ordinele consecutive de la superiorii voștri, când vă ajutați prietenii și colegii în detrimentul propriilor interese. Este dificil să răspundem în mod independent la această întrebare, dar este posibil. Nu vă grăbiți cu răspunsul. Doar puneți-vă această întrebare și ascultați propriile sentimente, gânduri. Răspunsul la aceasta vă va ajuta să găsiți comportamente alternative care pot îndeplini aceleași nevoi într-un mod diferit. Sau poate vă reconsiderați propriile nevoi? Poate că ai deja totul? Și veți continua să vă mulțumiți pe toată lumea și pe toată lumea, în adâncul sufletului vostru, dacă nu o doriți?
Al treilea pas va necesita o anumită perseverență de la dvs. Începeți să învățați să spuneți "nu". Puteți începe să spuneți acest lucru chiar și în cazurile în care încă nu refuzați să vă ajutați. Aflați doar că prima dvs. reacție este cuvântul "nu". Pentru cineva, aceasta nu este o problemă - dimpotrivă. Dar, în cazul nostru, va trebui să învățăm acest reflex simplu. Apoi, la cel de-al doilea cuvânt, voi, poate cu tot mai puțin entuziasm decât înainte, veți salva omenirea în persoana vecinilor și îndepărtată, dar înainte - "nu". Îți poți cere scuze, poți să râzi, să te referi la frică de un gheață sau o pisică neagră care zboară după tine la intrare. Modul în care recuperați comportamentul dvs. nu este important. Principalul lucru este că atât tu cât și mediul tău te vei obișnui treptat cu ceea ce poți refuza. Cine știe, poate că asta va fi de ajuns?
Și cel mai important. Începeți să vă gestionați cererile și sarcinile. Este de a gestiona. Ceva pentru a prelua, ceva de delegat la alte persoane, de la ceva, cu siguranță, de a refuza. Și aici, fii sincer cu tine și cu oameni. Dacă cererea unui coleg vă afectează interesele, spuneți așa. Cel puțin pentru mine. Învățați mai târziu să vorbiți cu voce tare. Dacă următoarea atribuire a managerului este în conflict cu cea precedentă, exprimată acum cinci minute, sarcina lui este de a prioritiza ce trebuie să facă în primul rând și care este al doilea. Da, există încă lideri care adorm la comisioane chiar în partea de sus a capului tău și au un răspuns la toate întrebările: "Acestea sunt dificultățile tale". Ei bine, aceasta este o scuză pentru a gândi, dar lucrați acolo? Ce vă oferă să lucrați în astfel de condiții? Dar majoritatea liderilor sunt aceiași oameni ca tine. Prin urmare, apărați cu îndrăzneală propriile interese, iar apoi interesele companiei pot beneficia în mod miraculos.
Și câteva exemple despre modul în care este posibil să se spună "nu". Una dintre metodele cele mai puternice și universale este un apel la intenții. Amintiți-vă, de la filmele de la Hollywood: "Vrei să-mi pierd slujba?" Aceasta este o întrebare bună. De cele mai multe ori cereți-i celor care, din obișnuință sau dintr-un alt motiv, sunt hotărâți să-ți ia timp de la tine. "Vrei să retipări raportul din nou și prin urmare să încalc condițiile de semnare a contractului?" "Vrei să rămâi pentru încă 2 ore pentru același salariu?" Și ce să obțin în schimbul timpului luat de familia mea? "Ei bine, te voi ajuta cu raportul, dar să fim de acord cu autoritățile despre premiu pentru mine". "Ce crezi că, dacă îți fac locul de muncă în loc de al meu, mă vor recompensa?" Și așa mai departe. Expuneți esența cererii. Pur și simplu loial celorlalți. O altă opțiune de a spune "nu" este să alocați o comandă, o cerere pentru condiții mai adecvate. "Ei bine, o voi face de îndată ce îmi voi termina treaba". "Da, bineînțeles, voi face din nou un raport imediat după semnarea contractului". "Sunt gata să rescrii textul, dacă specificați exact ce trebuie să înlocuiți și ce să adăugați". "Te ajut, dar în schimb îmi spui clienții de pe listă". Cred că aveți mai multe opțiuni, începeți. O altă opțiune este transferul de responsabilitate. Foarte moale și "feminin". Dacă este greu pentru dvs. să decideți dacă să vă ajute sau nu, faceți o muncă suplimentară sau așteptați, permiteți-i să fie decisă de cineva care are nevoie de ea. Toate acestea sunt însoțite de o expresie de nevinovăție năucit pe fața lui și neputința totală în vocea lui. „Eu nici măcar nu știu cum să fie cu noi astăzi, în seara cumpărat bilete la circ, copiii de șase luni de așteptare pentru această zi.“ „De unde știi că ar fi în ta! De asemenea, am cerut un loc, dar ce trebuie să fac? Mai am încă trei ore de muncă și am mai rămas o jumătate de oră până la sfârșitul zilei! De fapt, acest lucru nu este un transfer de responsabilitate, ci doar apariția unei decizii. Dar dacă o persoană nu dorește să vă înțeleagă interesele, trebuie să o compuneți cu exactitate. Și destul de nepoliticos, dar uneori opțiunea necesară - desemnarea unui cadru de responsabilitate. Acest lucru este în cazul în care, dacă opțiunile mai moale nu ajută. Aici totul este la fel de simplu ca este eficient. Și dacă până acum refuzurile dvs. nu au ajutat, mai întâi de toate ar trebui să vă gândiți și cine sunteți voi pentru cei care vă cer atât de insistent să vă ajutați? Care este atitudinea ta față de faptul că te ascunzi în spatele unei cereri insistente? Este atât de inofensiv? "Nu este responsabilitatea mea." "Acestea nu sunt îndatoririle mele directe". "Nu mă plătesc pentru asta". "Acest lucru încalcă interesele mele." Și așa mai departe. Da, poate provoca resentimente. Dar am discutat deja acest lucru mai sus.
Ai citit-o? Totuși, faceți un pas! Repetați toate frazele citate aici și inventate de dvs. în fața oglinzii sau înțelegerea problemei de către un prieten. Vedeți cât de convingătoare sunteți, cât de confortabil vă simțiți. Cum răspund aceste cuvinte în tine? "Nu" dvs. ar trebui să sune convingătoare și netedă, ca o declarație de fapt, și nu o scuză pentru litigiu, o dispută. Simțiți-vă liber spunând "nu". Nici o vină, nici o rușine - ai dreptate în refuzul tău, acesta este dreptul tău. Și acest lucru ar trebui să se manifeste printr-o voce care este înalt și încrezător, într-o poziție liberă, în starea ta de corectitudine și fermitate în convingere. Practica. Chiar trebuie să vă obișnuiți cu rochia cusută conform figurii dvs. și ce să mai spunem despre noile obiceiuri, credințe noi! Trebuie cultivate.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: