Această secțiune conține o varietate de glume, glume interesante despre rețea de marketing (MLM, MLM), precum și povestiri amuzante, povestiri amuzante, momente amuzante din viața de networkers. În plus, există glume care nu sunt direct legate de MLM, dar dezvăluie diferite aspecte ale vieții oamenilor: bani, muncă, dorințe, succes etc. care cu siguranță au și ceva de-a face cu rețelele.
Dacă știți glume despre rețea de marketing, sau cu tine, sau cu prietenii sa întâmplat ca povești MLM, împărtășesc cu alții, scrie despre el pe forum.
***
Ședința pe o bancă într-un parc într-un consultant de loc aglomerat, un catalog de la căldură. Un prieten este surprins:
- Pentru ce ești aici?
- (Zâmbind) Dă-mi primele zece, îți spun.
- Aici te duci.
- Clienții pe care îi prind.
Cunoașterea a blestemat: "Idiot ...".
Consultant (despre el însuși): "Poate că ești inteligent, dar jumătate de kilogram de dolari pe lună am ..."
***
Pe motivarea distribuitorilor adormiți:
Cioplitorul bolnav nu moare de foame, trebuie să fie luat de coadă și de cioc pe copac.
***
- Care este numele tău?
- Trei sute cincizeci și doi.
- Este un nume complet?
- Nu, e diminutiv.
***
Cioara stătea pe un copac, fără să facă nimic toată ziua. Mica iepure a văzut o cioară și a întrebat-o: "Să mai stau ca tine și să nu fac nimic toată ziua"?
Crow a răspuns: "Fără îndoială, de ce nu."
Iepurele se afla sub copac. Dar atunci vulpea a apărut brusc. Se aplecă pe iepure și o devoră.
Moral: Pentru a sta și a nu face nimic, trebuie să stați foarte, foarte înalt.
***
Un englez foarte tact nu știe să spună secretarului că a fost concediată. Și o pune așa:
- Domnișoară Jones, ești atât de mare pentru a-ți face față datoria, încât nici măcar nu știu ce vom face fără tine. Dar de luni vom încerca în continuare.
***
Dacă vrei să ajuți un începător, fă-o cu el.
Dacă vrei să-l ajuți pe bătrân, fă-o în schimb.
Dacă vrei să-l ajuți pe stăpân - pleacă și nu te deranja.
Și dacă vrei să ajuți un nebun - e un prost!
***
O femeie vine la tejghea cu cărți MLM și spune vânzătorului: Dă-mi o carte despre familia - vânzătorul arată nedumerită la ea, femeia din nou: Ei bine, cartea în cazul în care rudele au fost acolo, vânzătorul din nou, nu a înțeles o femeie pentru a treia oară: bine, în cazul în care există doi papi au fost .
***
Din partea consultantului "iubit", nu existau "copii": nu se putea naște în vreun fel.
***
A venit din străinătate nu este în Rusia de 20 de ani. Trece prin orașul său natal și este uimit: de o parte a străzii sunt vile frumoase, oameni bine îmbrăcați, copii bine îngrijit juca. Și pe cealaltă parte: murdărie, gunoi, oameni întunecați și prost îmbrăcați, într-un șanț, un cap beat beat. Omul întreabă: "De ce există o astfel de splendoare și aici sărăcia?" - "Deci sunt implicați în afaceri în rețea". - "Și tu?" - "Dar cine are nevoie de MLM?!"
***
Distribuitorul - o pasăre mândră, până când îl loviți - nu va zbura.
***
Sunt în căutarea unui loc de muncă permanent, puteți în jurul valorii de ceas, poate fi pe stradă, nu poți ieșire, este posibil fără o pauză pentru masa de prânz, sunt de acord pe 5 $ pe zi, de marketing de rețea nu oferă!
***
O persoană a visat să câștige loteria. În fiecare zi a venit la templu, a îngenuncheat și ia cerut lui Dumnezeu:
- Doamne, ajută-mă să câștig la loterie!
A trecut o lună, a doua ... Odată ce un om, ca de obicei, a venit la templu, a îngenuncheat și a început să se roage:
- Doamne, lasă-mă să câștig la loterie! La urma urmei, alții câștigă. De ce ai nevoie?
Deodată, peste cap, vocea Celui Prea Înalt:
- Da, te-am cumpărat, în sfârșit, un bilet de loterie!
***
Există foști colegi de clasă, unul a fost la școală un student excelent, celălalt - un om de două. Excelent - un dublu, subțire, zdrobit, într-un costum de la Versace, pe mercenarul 600.
Excelentă lucrător:
- Ascultă, Vasya, spun că ești om de afaceri? Dar cum credeți că banii pe care îi aveați la școală în matematică au fost câteva
- Da, totul este simplu: eu cumpar 2 dolari, vand 4, asta e pentru 2% si traiesc!
***
Pentru a-ți câștiga un loc de muncă, trebuie să lucrezi.
Pentru a deveni bogat - trebuie să veniți cu altceva.
***
Adjunct al adjunctului:
- Cel care poartă ochelari, trebuie să trageți!
- Ce vrei sa spui! Acesta este unul dintre cei mai buni angajați! Cota leului din profiturile firmei depinde de aceasta!
- M-am uitat astăzi: a petrecut toată ziua uitându-se la ceasul lui!
- Bineînțeles! La urma urmei, ia salvat timp de trei ani!
***
Fox, Leul și Hare au certat că vor închide rapid regizorul:
Hare - Sunt cel mai rapid dintre toate, voi propune și voi deveni director.
Fox - Sunt cel mai viclean pe care îl pot invita vreodată.
Leu - Eu sunt regele fiarelor - voi ordona pe toată lumea și voi deveni regizor.
Dar a devenit director. un papagal - a repetat tot ce i-a spus sponsorul!
***
- Ksyusha, te vei alătura companiei noastre?
- Nu, de câte ori ți-am spus eu.
- Și nu-mi propun, întreb doar ...
***
Un milionar este intervievat:
- Care este secretul succesului tău?
- Răbdare, prietene, răbdare și din nou răbdare!
- Dar pot numi o mie de lucruri în care nici o răbdare nu va ajuta!
- De exemplu?
- De exemplu. De exemplu, pentru a transporta apa într-o sită.
- Vă înșelați, trebuie să luați o sită și să așteptați iarnă.
***
- Ești atât de frumos, de inteligent, fermecător! Fii a mea. consultantul meu în prima linie!
- Șefule, și acum semnați aici și aici și tu devii consultant la prima mea linie.
***
Conversația consultantului cu sponsorul. "Spuneți-mi, cum reușești să semnezi noi angajați? Este foarte simplu. Eu vin și le ofer o afacere. Da, dar pot refuza. Nouă din zece refuză, iar a zecea este de acord.
***
Sponsorul merge pe coridorul companiei. Îl întâlnește pe colegul său. Colegul întreabă: "Cum sunt consultanții?" "Stupid" - sponsorul răspunde. "Le-am explicat de șapte ori, m-am înțeles, dar orice ar fi pentru ei!"
***
Sponsorul instruiește consultantul novice:
- Principalul lucru este să faci 10 întâlniri pe zi! Trebuie doar să eviți primul și ultimul!
- De ce? - începătorul este surprins.
- Prima întâlnire merge întotdeauna rău, dar la ultima întâlnire deja muriți.
***
Sponsorii au trimis un distribuitor de broaște țestoase la "contacte reci". Două ore mai târziu ea nu sa mai întors. Ele sunt deja îngrijorați, argumentând cu voce tare peste el, și auzi vocea din spatele ușii: „Vrei să jur, și nu merge nicăieri.“
***
Un nou rus cu fiul său vine la grădina zoologică. Îi plăceau maimuțele. Tatăl întreabă:
- Cât costă această maimuță?
- 50 000 de dolari.
- Și ce știe?
- Scrie.
- Și cât costă celălalt cost?
- Costă 100.000 de dolari.
- Ce știe ea?
- Poate vorbi.
- Și este micul ăsta care merită?
- 500 000 de dolari.
- Și ce este atât de special în privința asta?
- Nimic, dar primul și al doilea spun că este sponsorul lor.
***
- Vreau să merg la Paris ", repetă încăpățânat Katya.
- Stai, Serghei a fost încântat. - Așteaptă. Ce nu-ți place Spania? De la Sevilla la Grenada în zece zile!
- Vreau să merg la Paris ", a spus Katya și ia șters piciorul.
- Ei bine, - a predat Serghei. "La urma urmei, este dreptul tău." La Paris și la Paris. Sa așezat pe canapeaua de lângă Katya, ia luat mâna și au început să-i dorească lui Paris împreună.
***
- Ai parfum cu mirosul unui computer?
- Nu, de ce ai nevoie?
- Vreau să atrag atenția soțului meu.
***
Era o batere la ușă: Tuk-tuk
- Cine este acolo?
- Sunt eu, șansele tale!
- Vranje. Șansa nu bate de două ori!
***
Bunicul cu bunica a murit. Au mers în ceruri. Mers pe jos, bucurați-vă de frumusețea paradisului. Babka spune:
-Ce bucurie, cât de bună este.
Bunicul răspunde:
-Dacă nu ar fi fost pentru mlaștina ta, și nu suplimentele tale alimentare ar fi fost aici de mult!
***
nou joc mobil "Antilohotron" ..
- nu sunteți deranjați de aceste divorțuri?
- trimite mesajul "нелох" la numărul 7745.
- cu cât mai multe mesaje aveți, cu atât sunteți mai abrupte!
- Grăbește-te.
***
Mă duc la doctor la fiecare jumătate de an.
La urma urmei, medicul vrea să trăiască și el.
Doctorul îmi scrie o rețetă și mă duc la farmacie.
La urma urmei, și farmacistul dorește să trăiască.
Apoi mă duc acasă și arunc în coșul de gunoi ceea ce am cumpărat la farmacie.
La urma urmei, și eu vreau să trăiesc!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: