Bancuri despre polițiștii de frontieră - articole, case de vacanță

Anecdote despre polițiștii de frontieră

Un gardian de frontieră cu un câine umblă de-a lungul frontierei. Rugiți-vă în tufișuri. Gărzile de pază a câinilor: - Du-te, uite, acolo.
- La dracu! Mă pot abate de aici.







****
O lecție despre asamblarea și dezasamblarea armelor.
Sergent major:
- Există întrebări? - Da, tovarășul sergent. De ce poate fi colectată, dezmembrată o pușcă și un om nu poate fi?
- Întrebarea este înțeleasă, răspund. Imaginează-te, Pilipenko. Te-ai dezvoltat, ai dormit, și apoi ai o alarmă militară. Ați înșelat totul, dar puneți-vă fundul în locul capului. Și ce se întâmplă: jacheta pilotului nu se va deschide, tunica nu este fixată, toată lumea strigă "ura" și tu?
****
Există un bărbat pe malul râului. Dintr-o dată aude un strigăt în depărtare:
- Am mers la. Omul a fost surprins, continuă. Din nou aud un strigăt:
- Am mers la. Așa că a fost repetată de mai multe ori. Apoi, din cauza turnului, este arătată o barcă, un gardian de frontieră stă în ea și se învârte cu fundul mitralierei. Padelele stau alături.
- Un soldat, strigă taranul, ar fi luat vâslele!
- Am mers la.

****
Este un gardian de frontieră aflat în plină desfășurare, a auzit pași și a strigat:
- Vorbește parola sau o să trag!
Vocea din întuneric:
- La dracu!
Poranichnik mumbles:
- Wow, al doilea an servesc, dar parola este aceeași.

****
Întrebare în școală:
Examiner: - Uite aici. Acesta este un deget mare,
este un index, este o medie, este un nume fără nume,
acesta este degetul mic.
(Își mișcă degetele)
- Interferăm, intervenim, intervenim. Unde e ce?

****
Există doi bărbați în compartiment. Gărzile de frontieră vin:
- Droguri, arme?
- Da, nu, mulțumesc, dacă nu complică două cești de ceai, te rog!

****
Prin graniță, turiștii ruși și Khokhol, ucraineanul atinge firul,
băncile încep să sune.
Protecția frontierei: Stop, cine vine?
Rusă: Miau-miau.
Trageți înapoi, situația cu creasta repetă, Paza de frontieră: Cine merge?
Khokhol: Bine, pisici, ne târâm înapoi.

****
A fost la frontiera mexico-americană. Mexicanul vine
pe o bicicletă cu două pungi în spatele lui. Paznicul întreabă:
- Ce-i în saci?
- Nisip.






Păzitorul de frontieră a verificat. Toate rang-chinar. Într-adevăr, nisipul.
Săptămâni după două aceeași poveste.
- Ce ai acolo?
- Nisip.
Am verificat. Adevărat. Și asta a durat șase luni.
Nimic altceva decât nisip. Dar într-o zi se întâlnește un gardian de frontieră
accidental acest mexican în cel mai apropiat oraș:
- Ascultă, deja ne-ai condus la nebunie. Știm că tu
sunteți angajat în contrabandă, dar nu putem înțelege exact ce. Da
spui că totul va rămâne între noi, dar spune-mi ce este asta?
- Biciclete.

****
- Stop! Voi împușca!
- Eu stau.
- Trag.

****
Nava este de frontieră și inspecție vamală. Țăranul este întrebat: "Aveți vreun medicament?". Își scoate valiza, o deschide - există o mulțime de hash. Paznicul de frontieră este în stare de șoc. „Moneda?“ Un diplomat cu o monedă se îndepărtează. Pograneturile sunt deja rele. „Armele?“ Un om primește un PC, AKM, AGS și o cutie de cartușe. Persoana de frontieră întreabă: Și aceasta este a ta? "Un om răspunde: Nooo, e al tău, dar mintea mea se află în casă."

****
La taberele de teren, verificarea dimineții. Un sergent beat încearcă să dea prima echipă:
- Un pluton! Ex. Nala. În jur. Run. Pe perete cu frunte. Ick. Să plecați! O voi face singură!

****
Maistrul instruiește soldatul să arunce o grenadă de mână.
- Iată inelul. În timp ce trageți, rodiul suna. Apoi aruncați. (Părăsește-l.) Ei bine, trageți inelul!
- Sfîrîie!
- Aruncați-o!
- Prinde-te, tovarășul sergent-major!

****
La futut pe un nenorocit Sabah la avanpost. Sa obosit să se uite la el și ia zis: numai coreeni și chinezi mănâncă câinii, dar ești o creastă.
A doua zi, NZ trece de pepinieră, iar creasta stă în fața câinelui și spune: Ei bine, grunt, grunt, tse ne ne hard.

****
În timp ce nu servisem, dormeam liniștit, știam că mă păzesc. În timpul serviciului dormit prost - păzit. După serviciu nu dorm deloc - știu cine păzește.

****
Soldat! Amintiți-vă! În timp ce dormi, inamicul nu doarme! Mai dormi, epuizați inamicul cu insomnie!

****
Anecdotul din viață:

În cadrul antrenamentului am avut un sergent (estonian) cu numele Ummer (Ummer). Era la datorie de companie. În cursul formării a avut loc un fel de verificare a liniei departamentului politic. Toate aceste "delegații" sunt incluse în locația companiei, sergentul instruit părăsește treapta de foraj și raportează:
„Tovarășe.
. compania este situată. l / s prezent, 2 în unitatea de salubrizare, 1 în vacanță.
Sergent Ummmer.
Colonelul, după ce și-a schimbat fața, întreabă "CUM AU FOARTE".
Sergentul spune "sergentul Ummer".
Imediat după ce inspectorul și-a deschis gura, pe măsură ce capacul nostru apărea din fundal, care a rupt situația, explicând că nimeni nu moare - asta e numele.

****
Negocieri de patrulare de frontieră:
- Boar, Boar, sunt Bella. Te urmez. Recepția.
- Belka.Belka. Sunt un Boar de ce mă urmărești? Recepția.
- Comandă Ferret. Recepția.
- Veverita, nu înțeleg cine este dihorul? Recepția.
- Boar - ești un ciocănitoare, bine?
- Am înțeles, eu sunt un om, sunteți un veverițel și cine este un ferret? Nu înțeleg. Recepția.
- Vier. du-te în tăcere. Sfârșitul comunicării.

****
Generalul vine cu o verificare în parte. Toate armatele construite. Generalul spune salut:
- Mare, fiii mei!
- Woof. stoarce, lut, bat!
- Cum e viața?
- Woof, woof, woof, woof!
- Dar sincer?
- Oo-oo-oo-oo-oo.

poate va fi interesat de:







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: