După ce am terminat să scriu acest fișier, care este o traducere aproximativă a cărții lui Susan Forard "Părinții Toxici", am pus documentele la o parte și nu le-am arătat nimănui, deși am promis. - Nu poți, m-am gândit. Acest lucru poate fi înțeles greșit. Nu oricine poate trage o linie între ura față de rău ca atare și ura față de un om care, deși face rău, nu este un demon. Nu una singură poate dezvălui structura complexă - cine influențează cine și cum, care nu poate fi complet descentralizat în principiu - de aceea oamenii nu pot fi condamnați. Și, în cele din urmă, cel mai important lucru este că în timpul nostru radicalismul este prea răspândit. Cea mai mică divergență a punctelor de vedere și a opiniilor conduce la o mișcare de furie și vrăjmășie. Textul acestei lucrări ar trebui să fie dizolvat de multă răbdare, reținere, nonchildness, inteligență, care în aceste zile nu este omniprezentă ".
Am răspândit această lucrare nu pentru acuzații, ci pentru înțelegerea mecanismelor distructive de interacțiune în relația copil-părinte. Într-o dimineață, am auzit că tatăl meu țipa la sora mea pentru a se îmbrăca într-un costum negru și cămașă albă - purta o cămașă cu manșe lungi. Absurditatea acestei afirmații a fost absolută. Cuffs nu încalcă nici un stil de afaceri.
- Te duci într-o bancă sau într-o discotecă?
- De ce strigi la mine? fetița a răcnit.
- Nu țipesc! A strigat tatăl.
Abia exploatație înapoi lacrimi, sora mea sa dus să caute ceva care să placă tatăl său, și am văzut că în interiorul acestuia au stins bucuria, creativitatea, încrederea în sine, o dorință de a trăi și de muncă, atât se topește respectul de sine și sufletul infuzate frica paralizantă, anxietate , apatie, indiferență față de tot ce există în lume, inclusiv. și pentru mine.
Dar am văzut - ea însăși a supraviețuit toate astea, dar nu a văzut și nu a înțeles ce sa întâmplat. Și știu că, atunci când, după ochelarii regulate, tatăl seara începe să cânte: „Fiica mea, singura mea, fiica mea“ - din nou, ea l-ar crede și va încerca să reconcilieze ireconciliabile în sufletul său, și încă o dată se va repeta.
Principiile toxicității parentale
Este vorba despre părinți (și alte persoane) a căror comportament are o natură stabilă, ne-alternativă. Părinții care nu-și reconsidere comportamentul, nu se îndoiesc de singura fidelitate posibilă a opiniilor lor, sunt puțin înclinați să se dezvolte în general, au "împlinit" deja acest lucru.
pentru că copil în jurul valorii depinde de adult și într-adevăr vulnerabile la puternic de 10 ori mai mare părinte,, puternic, inteligent. Părinții - e hrană, adăpost, și cel mai important - disponibil doar pentru mulți, mulți ani, o sursă de satisfacere a nevoilor spirituale și umane ale iubirii, părtășie, afecțiune, aprobare, căldură ... Constant „satisfacție“ de nevoile calea perversă - critici, insulte , deranjarea, ridiculizarea duce la traume personale grave și profunde.
Pentru ca un copil să admită că el este la mila răului grosolan monstru,, crud, și infinit atotputernic, toate-puternic monstru (care este, de asemenea, numele arata foarte obișnuite și, de asemenea, chiar și să respecte celelalte „unchii pentru adulți“) - un gând pentru el mult mai rău decât sa se impace cu ideea că inspiră-l „unchi adult“ de mare putere, și mintea - că el însuși este „rău“ de vină pentru acest lucru cu el de tratament, el a „condus“ el însuși „vinovat“, într-un cuvânt - el în totul de vina.
Experiență similară de creștere:
- distruge stima de sine;
- subminează încrederea în sine;
- încorporează percepția negativă de sine;
- ne învață să trăim în frică;
- dezvoltă până la dimensiuni de necrezut "un complex în toată vinovăția" - lipsește de stima de sine, de independență;
- instigă un sentiment de neputință, nesemnificativă, lipsă de orice demnitate;
- o persoană se simte "nedemnă" de orice fel de iubire, simpatie.
Repet, fiecare persoană se întâmplă și echipa va da și va manipula stațiunile și va critica - iar acest lucru nu este automat considerat anormal. Anormal devine atunci când, fiind complet lipsiți de cordialitate sinceră, oamenii folosesc aceste metode numai în comunicare. Puteți distinge între "normalitate" și "toxicitate":
- prin persistență (critică a totului și a zilnic);
- de gradul de consecințe distructive (anxietate constantă și ridicată, lipsa unor relații sănătoase, calde, apropiate și bucuroase, depresie observată adesea, depresie, lipsă de inițiativă etc.)
Principala problemă pentru copiii părinților toxici este că nu am "încercat" relații sănătoase, nu știm nimic despre ei și ne temem de ei. Dacă ar trebui să trăim o săptămână mai departe de noi înșine, printre prieteni buni ...
Despre relația actuală cu părinții.
- Continuă să vă perceapă ca un adolescent imatur?
- Conștiința dvs. implică luarea unor decizii mai mult sau mai puțin grave, cu o evaluare a modului în care părinții vor reacționa la acest lucru?
- Ai reacții emoționale puternice atunci când te gândești la viitorul joc cu părinții tăi? Sau după asta?
- Te simți nesigur, fără aprobarea părinților tăi? Sau în caz de dezacord evident?
- Există acuzații, acuzații, amenințări și alte încercări clar exprimate de a vă controla acțiunile din partea lor?
- Ești îngrijorată de dependența ta financiară de părinții tăi?
- Simți o mare responsabilitate pentru bunăstarea spirituală și buna dispoziție a părinților tăi? În general - pentru viața lor?
- Aveți sentimentul că - pe care nu îl faceți - nu este suficient de bun și nu este satisfăcător în opinia părinților dvs.?
Este posibil să obțineți independență față de cereri, ambiții, reproșuri - viguroase și distructive, părinții voștri? Acest lucru este mult mai ușor decât pare. Este nevoie doar de un curaj, curajul de a ajunge la afaceri. Însuși sau cu un psiholog.
Țineți minte: nu sunteți de vină pentru modul în care ați fost tratați când erați copil fără apărare. Dar sunteți pe deplin responsabil de acceptarea sau respingerea unor măsuri constructive pozitive pentru a depăși consecințele trecutului dvs. negativ. Dacă ai supraviețuit, atunci ai făcut totul bine. Aveți de ales: să savurați detaliile copilăriei dificile sau să vă bucurați de această experiență și responsabilitate astăzi și să începeți să vă construiți viața așa cum doriți.
Excerpt de traducere din cartea Susan Forward "Părinții toxici".
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: