Unul dintre marcatorii relațiilor de răcire dintr-o căsătorie este incapacitatea partenerilor de dialog.
Soții nu mai vorbesc unul cu celălalt, nu pentru că nu au nimic de spus și nu pentru că se cunosc atât de bine încât nu mai trebuie să vorbească.
Tăcerea liniștită nu reflectă pacea relațiilor de lungă durată și intimă. Din ea se arată prin alienare și comunicare nereușită. Tăcerea nu indică faptul că ne-am vorbit deja între ei, dar multe lucruri nu au fost exprimate.
E greu de acceptat, dar de fapt pur și simplu nu vrem să auzim ce vrea partenerul să ne spună. Mai degrabă, știm foarte bine că ceea ce vrem să-i spunem, nu vrem să auzim. Multe dintre noțiunile de intimitate și iubire au apărut din noțiunile miticale și abstracte potrivit cărora iubirea adevărată poate mișca munți, să depășească toate obstacolele și să susțină toate.
Am crescut în relații emoționale. Relațiile dintre părinți și părinți se bazează pe fuziuni și dependențe. Părinții noștri ne-au iertat pentru greșeli, au suferit încurcături și au continuat să ne iubească necondiționat. Sunt mame și tați. Eu însumi sunt un astfel de părinte. Dar aceste declarații nu se aplică căsătoriei. Relația reală necesită capacitatea de a sta pe picioarele proprii. Nu este adevărat că proximitatea este egală cu acceptarea, afirmarea și reciprocitatea absolută din partea partenerului.
Vrem foarte mult acest lucru. Intimitatea este asociată cu realizarea separării de partener și a prezenței acelor părți care urmează să fie dezvăluite unui altul.
Suntem doi. Nu ar trebui să fim de acord între ei. Nu trebuie să ghiciți gândurile, dorințele și dispozițiile unii altora. Nu suna: "Dacă nu o faci, atunci nu voi." Trebuie să fiu încrezător în tine să ai încredere. " S-ar putea să nu avem aceeași părere. Suntem împreună, dar nu suntem unul.
Closeness este realizat nu prin confirmarea reciprocă, ci prin conflicte și divulgarea personală. Prin responsabilitatea personală a procesului, fără a-l învinui pe celălalt, corectându-și comportamentul, răspunzând pentru sentimentele lor, și-au spălat acțiunile. Se pare că "Nu mă așteptam să fii de acord cu mine, vreau să mă iubești, dar nu poți să faci până nu-ți arăt cine sunt, vreau să mă cunoști". Nu așteaptă garanții și confirmări de la partener.
Exprimându-vă în mod deschis pe sine și pe sentimentele voastre în fața diferitelor reacții ale unui partener, sprijinind-vă pe sine în procesul cunoașterii altora. Nu se adaptează la el, ci își susține propriul sentiment. Doar dacă suntem capabili să ne arătăm și să nu ne ascundem sentimentele, nu cerem nimic de la un partener, decât să spunem cum ne simțim acum.
Ideea că dragostea adevărată "trebuie" este o încercare de a îneca sentimentele în proiecțiile proprii. Trebuie mereu să iubească, ar trebui să fie interesat, trebuie să ghicească, să ofere, să ierte, să tolereze ... Nu există prea mult pentru un astfel de sentiment fragil? Relațiile în pereche reprezintă schimbul de informații. În cazul în care ne plângem de "Bad Communication", atunci, adesea, vorbim de interacțiune, din cauza căreia ne simțim rău. Acest lucru indică faptul că nu putem face față mesajului primit.
De fapt, putem comunica, dar în această comunicare simțim că partenerul ne vede și nu ne înțelege așa cum ne-ar plăcea să fim înțeleși. Refuzăm să primim astfel de mesaje, așteptând ca celălalt să-și schimbe mesajul, compensând slăbiciunea noastră personală. Avem nevoie de un sentiment reflectat de noi înșine, obținând răspunsul dorit.
Pentru aceasta, difuzăm informații distorsionate, împodobite despre noi înșine, în loc să ne dezvăluim în întreaga gamă a calităților noastre. Adaptați-vă la diferențele partenerului dvs., pentru a vă reduce anxietatea. Acest lucru ne îndepărtează mai departe unul de celălalt, deoarece partenerul nostru nu va ști niciodată cine suntem cu adevărat. Teama de respingere ne obligă să rămânem tăcuți acolo unde este necesar să vorbim.
"Trebuie să fiu în avans, sunt sigur că veți fi de acord cu ceea ce spun" - acest gând omoară afinitatea. Recunoașterea unui partener ca persoană separată prin acceptarea declarațiilor sale, care diferă de realitatea noastră, va fi o afirmare a poziției adulților și a pregătirii pentru relații strânse.
Căsătoria nu este un loc în care ar trebui să fim mângâiați și să sprijinim totul. Această abordare duce la o soluție temporară de probleme. Adevărata afinitate este capacitatea de a-și menține propria sentiment de sine, fiind într-o relație cu ceilalți.
Astfel de relații nu sunt sterile și nu fără contradicții. Dar nepotrivirea noastră nu ne înspăimântă. Ne putem suporta anxietatea, fără a cădea în disperare. Suntem capabili să facem față sentimentelor noastre, și nu sentimentele ne iau în stăpânire. O recunoaștere adevărată a partenerului dvs. înseamnă acceptarea faptului că el nu trebuie să se adapteze la noi în ciuda lui.
Proximitatea nu este legată numai de relația noastră cu un partener, ci și de relația noastră cu noi înșine. Noi înșine trebuie să renunțăm la fantezia compensării pentru copilăria noastră și să ne îngriji de noi înșine ca adult. Partenerii noștri nu sunt părinții noștri. O mare greșeală este să nu mai aveți grijă de tine, prin crearea unei familii. De fapt, nu contează cum se comportă partenerul nostru în situații controversate. Ceea ce este important este ceea ce vom face. Ori să reflecteze în partener fără a se manifesta, sau să vorbească deschis despre ceea ce simțim fără a face ultimatumuri, articulând în mod clar propriile noastre priorități și dorințe.
Să se audă unul pe celălalt, este necesar să asculte și să nu caute în cuvintele unei alte persoane să-și confirme credințele. Ceea ce spune sau face partenerul este procesul lui și nu-l putem opri. Dar putem să-i permitem unui partener să ne vadă cum suntem cu adevărat, chiar dacă înseamnă pentru el experiențe nu foarte plăcute.
Recunoștere reciproc nu prin modul în care ne reflectăm unul în celălalt, ci prin modul în care fiecare dintre noi se manifestă în viață, luptând pentru propriile noastre vise, pentru cum este inspirat, prin focul din ochi și prin cât de adânc suntem înțelegem aceste procese în noi înșine. Sarapina Tatyana.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: