Psihiatrul se uită la pacient și își scutură capul:
- Nu-mi place cum arăți.
pacient:
- Și tu nu ești frumos, doctore.
psiholog:
- Ești chinuită de vise erotice?
Client:
- De ce tortură.
Studenții psihologici din bibliotecă.
- Țineți cartea cu susul în jos!
- Sunteți Freud?
- De ce este asta?
- Ei bine, unde sunt picioarele cărții? Spune-mi că mă uit la ea între pagini.
O femeie încântată a venit să vadă un psiholog.
- Ce sa întâmplat cu tine?
- Mi se pare soțul meu că sunt eu.
- Interesant, adu-l la mine.
- De ce să aduci? Sunt sotul meu.
Pacient: Doctore, soția mea crede că sunt nebună, pentru că iubesc cârnații.
Psihiatru: Prostii! Îmi place și cârnații.
Pacientul: Mare, vino să vezi colecția mea. Am deja sute de ele.
- Papa, de ce ți-e frică?
- Întuneric în cameră și psihologi.
- Psihologii înțeleg! De ce întunericul?
- Și cine știe câți psihologi în el.
Deci, cine esti tu?
- Napoleon.
- Acest lucru în secție pentru Hitler, Mussolini și alții.
- Dar sunt o prăjitură.
Ce spun diferiții psihologi, dacă întreabă "Cum ajung la stație?"
behavioriste:
- Ridicați piciorul drept, împingeți-l înainte, pasați-l. Bine. Țineți bomboanele.
Psihoterapeut profund:
- Vrei să pleci?
psihanalist:
- Vrei să spui că aceasta este o clădire întunecată și lungă, unde merge în mod constant înainte și înapoi, trecând înainte și înapoi trenurile?
Gestalt terapeut:
- Permiteți-vă să doriți să ajungeți la stație
Terapist pentru dans:
- Să dansăm dansul întâlnirilor și petrecerilor!
bioenergetica:
- Faceți Sh-sh-sh. sh-sh-sh. sh-sh-sh. și spune-mi ce simți tu
Psiholog de familie:
- Pentru cine din familie este deosebit de important să mergeți la stație?
Familia de psiholog de sistem:
- Mă întreb, cum va spune mama ta dacă i se va întreba această întrebare de către tatăl ei?
Logoterapevt:
- Care este punctul în care mergi la stație?
Provocator terapeut:
- Pun pariu că nu vei ști niciodată!
Terapistul reîncarnării:
- Întoarceți-vă la perioada de timp înainte de naștere. Ce este această karma care te obligă să fii dependent de ceilalți?
Psihoterapeut de natură umanistă:
- Dacă chiar vrei să ajungi acolo, atunci vei găsi calea
NLP-ERS:
- Imaginați-vă că sunteți deja acolo. Ce măsuri ați întreprins?
hipnoterapeut:
- Închide ochii. Inconștientul tău cunoaște calea spre stație
Spiritual vindecător:
- Pentru a răspunde, avem nevoie de o mulțime de energie pozitivă. Să construim un Cerc de Forță și să găsim un înger păzitor
antrenor:
- Dacă vă dizolvă o soluție, acest lucru nu va rezolva problema dvs. de bază
psihiatru:
- Stația? Trenul? Un loc rezervat, coupe sau CB?
Psiholog - soția clientului său:
- Soțul dvs. nu trebuie să bea cafea foarte puternică. El îl excită și este nervos.
- Dar dacă știți cât de nervos este când îl vărjesc o cafea slabă.
Sfatul psihologului:
Dacă te-ai ciupit, dar viziunea nu a dispărut - ciupiți viziunea.
Care este diferența dintre schizofrenic și neurasthenic?
Schizofrenicul nu știe câte sunt de două ori și este calm. Neurasthenicul este sigur că două ori sunt patru, dar este nervos.
În cabinetul psihologului:
- Pentru ce te plângi?
- Îmi pare întotdeauna că cineva mă urmărește.
- Cât timp a fost cu tine?
- De când am scăpat din închisoare.
În sala de așteptare un psiholog întâlnește doi prieteni:
- Ați ajuns sau ați plecat deja?
- Dacă știam asta, nu aș sta acum aici.
Psihologul cere clientului:
- Spune-mi, există vreun caz de megalomanie în familia ta?
- Uneori soțul meu spune că este capul familiei.
Psiholog pentru client:
- Nu trebuie să te plâng de complexul de inferioritate. Dimpotrivă, ești extrem de corect în privința oportunităților tale.
Omul, îngrozitor de fricos de tunet, sa dus să vadă un psiholog.
La recepție, psihologul spune:
- Acest lucru este ridicol! Thunder este un fenomen al naturii, ca și mai mult, deci nu este de ce să vă fie frică. De îndată ce auzi tunetul, fa ce fac eu - ascunde-ți capul sub pernă și totul va fi bine.
Client la psihologul de la recepție:
- Cred că sunt un câine.
- Stai pe canapea, te voi verifica.
- Nu pot, nu pot să stau pe mobilier.
Elevul a învățat toate biletele de psihologie, dar nu a mers la examen, pentru că viața nu are sens și toți oamenii din el au pioni.
Pacientul de pe masa de operație:
- Doctore și doctor! Voi trăi?
- Și sensul?
De ce este mai ușor pentru psihologi să lucreze cu bărbații decât cu femeile?
Când trebuie să te întorci în copilărie, oamenii se dovedesc că sunt încă acolo.
Care este diferența dintre un psihiatru și un psiholog?
Dacă spui unui psihiatru: "Te urăsc pe toți."
Psihiatrul va întreba: "De ce?"
Și psihologul va spune: "Vă mulțumim că ați împărtășit acest lucru cu mine".
Neuroticienii construiesc castele în nori.
Psihoșii trăiesc în ele.
Psihiatrii primesc chirie.
Există cumva doi comportamentari.
O persoană spune: "Bună ziua, cum mă simt astăzi?"
Pentru psiholog secretarul se uită:
- Clientul a venit, crede că e invizibil.
- Spune-i că nu-l pot vedea chiar acum.
Câți psihologi vor lua pentru a înlocui un bec?
Unul, dar becul ar trebui să-l dorească.
La consultarea unui psiholog:
- Nimeni nu mă ia în serios.
- Glumești!
- Care este numele germanului de la care mă înnebunesc?
- Alzheimer, o bunica, Alzheimer.
Client la psihologul de la recepție:
- Sunt un porc!
Psihologul răspunse fără să bată o pleoapă:
- Și eu nu sunt un dar.
Clientul continuă:
- Sunt un porc adevărat, chiar mă înfurii! Mă vei trata?
psiholog:
- Vă vom alimenta până la Crăciun.
Un reflex condiționat este creat în creier, cu toate acestea, nimeni nu a văzut acest lucru. (De la curs)
În clinică:
Nu este mort, are întotdeauna o astfel de encefalogramă.
- Bunicul nostru are o obsesie: el crede că e un pui.
- Și de ce să nu-l ducem la un psiholog?
- Și să rămâi fără ouă proaspete pentru micul dejun?
Un bărbat de vârstă mijlocie are gânduri obsesive despre pieptul unei femei. Așa că sa dus la un psiholog și a vorbit despre problema lui. Doctorul a sugerat să dețină un text asociativ: "Voi spune cuvintele", a explicat el, și veți răspunde la primul cuvânt care vă vine în minte. Să începem. Portocale ", spune medicul.
- Sânii, pacientul răspunde.
- Mere.
- Chest.
- Pepene verde.
- Chest.
- Ștergătoare de autovehicule.
- Chest.
- Așteptați, spune medicul, "văd o legătură între portocale, mere, pepeni și sânii". Dar ștergătoare de mașini? Unde este conexiunea? Doctorul întreabă.
- Este ușor, - pacientul răspunde, - unul pe stânga, celălalt pe dreapta!
După ce sa consultat cu soțul ei, soția se grăbește cu psihologul și îl apucă convulsiv de răsuflarea sacoului său:
- Doctore, ce e în neregulă cu el? Este serios?
- Soțul dvs. are nevoie de odihnă completă, voi scrie un tranchilizator foarte eficient.
- Și cum poate să accepte asta?
- Veți fi acceptat.
Client la recepția terapeutului:
- Ajutor, doctor! Această operă de coșmar mă va înnebuni! În fiecare zi mă întorc acasă stoarse ca o cârpă.
- Și ce faci de fapt?
-Stau într-un depozit, în fața mea, un jgheab și trei cutii. Portocalele se rostogolesc în jos și trebuie să le pun în cutii: cele mari - în prima, în cea mijlocie - în cea de-a doua și în cele mici - în cea de-a treia.
- Se pare că aveți un loc de muncă care nu este praf ...
- Ah, Doctore, dar această problemă teribilă de alegere constantă!
Pe site-ul Universității de Stat din Moscova a Facultății de Psihologie despre litera "psi":
- "De ce ați suspendat stema Ucrainei pe site-ul dvs.?"
- "Înțeleg că Quake este un joc bun, dar de ce ar trebui să stea pe site-ul oficial al facultății?"
- "Ce simbolizează sfeșnicul evreiesc pe site-ul dvs.?"
Nu vă supuneți distribuirii psihiatrilor! Haloperidolul nu se vindecă, ci distruge într-adevăr canalul de comunicare cu Cosmosul, închide cel de-al treilea ochi și blochează chakrele!
Un tânăr timid, timid și liniștit stă într-o cafenea și privește o fată frumoasă la o masă din apropiere. În cele din urmă. el decide să se apropie de ea și să întrebe: "Fată, pot să stau la tine?"
Fata răspunde când strigă la întreaga sală:
- DA nu voi dormi cu tine.
Toți au tăcut, s-au oprit. Tânărul, înroșit, jenat, fără cuvinte și gata să cadă sub pământ, se întoarce la masa lui. Când dintr-o dată această fată se apropie de el, se așează lângă el și spune liniștit:
"Scuzați-mă: sunt psiholog și scriu o teză pe tema" Acțiuni ale diferitelor tipuri de persoane aflate în situații inadecvate "...
Tânărul sa uitat la ea și, dintr-o dată, a strigat același lucru în întreaga sală:
- Chtoo. DOI DOLARI ...!
... soția lui este complet rea, dar nu vrea să se prindă ...
... dacă comportamentul cuiva mă atinge, atunci mă ciocnesc imediat - mă arunc cu bastoane, cărămizi, îmi pot sparge brațul. Cercul de prieteni este mic ...
... am plâns toată noaptea. Recomandă, din cauza a ceea ce ...
... am probleme cu soțul meu. Nu-mi pasă deloc: cum sunt îmbrăcat, curățat acasă sau nu, îmi pot zgâria călcâiul cu oaspeții ...
... frica de fantome, asa ca a baut 200 de grame de vodca ...
... (pe timp de noapte) am fost de acord că până la ora 3 dimineața o persoană este foarte obosită și merge la culcare ...
... sunt bătuți de băieți și de fete. Oh, mama a venit ...
... fii 17 și 22 ani fum de canabis. Psihologia are un viitor ...
Vizitator la psiholog:
- Ce ar trebui să fac? Vin acasă - soția mea are un om din afară. Vreau doar să ridic un scandal și soția mea îmi spune:
"Du-te la bucătărie, calmează-te, ia niște cafea." Și așa în fiecare zi.
Psihologul ridică din umeri uimii:
- Deci ce vrei de la mine?
- Vroiam doar să știu dacă beau prea multă cafea?
Doi psihologi vorbesc:
- Întotdeauna îi întreb pe fiecare dintre pacienții mei dacă joacă șah ...
- De ce?
- Dacă nu se joacă, vă sfătuiesc să începeți să jucați și, dacă el joacă, vă sfătuiesc să vă opriți.
- Dar de ce?
- Da, nu știu, dar în 80% din cazuri ajută ...
Client la recepția unui psiholog:
- Doctore, ajutor! Am probleme foarte dificile și complicate în viața mea.
- Da, te ascult. Vom încerca să le înțelegem.
- Vedeți, nimeni nu mă iubește. Mă străduiesc să obțin locația de la alții - și totul în zadar. Am făcut tot ce am putut, am folosit diferite metode, am încercat - toate în zadar. Doctore, tu ești ultima mea speranță. M-am dus la tine și m-am gândit: "Poate, cel puțin mă ajuți, un om bătrân și murdar?"
Un tânăr psihanalist se întoarce la colegul său mai vechi:
- Spune-mi, cum reușești să economisesti atât de multă energie și energie? La urma urmei, aveți atât de mulți pacienți, fiecare cu propriile probleme și toți trebuie să asculte?
- Și cine îi ascultă?
- Am nevoie de ajutorul tau - pacientul se intoarce la psihanalist.
- Cine ești prin profesie?
- Sunt psihanalist.
- Deci, încercați să vă ajutați!
- Vezi tu, iau prea mult.
- Doctore, sunt deprimat.
- În cazul tău, cel mai bun lucru este să te plimbi în muncă.
- Dar, doctore, amestec beton.
După o vizită la terapeut:
- Mi sa interzis să fumez și să-mi fac griji. Dar cum să nu-mi fac griji dacă nu pot fuma.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: