La leul telefonul mobil sună, el ridică telefonul.
"Da, draga mea", spune leul, "
Voi fi în curând. Ce fac? Beu bere cu un taur. Când vom termina? Și suntem aproape
terminat - rulez în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine,
necesară. Bineinteles, voi cumpara totul!
Leul pune telefonul în jos și taurul râde. Cum ar fi, soția ta a sunat și
pentru tine: da, da, eu deja alerg, voi cumpara totul. Nu poți să faci o plesă pe masă
pumn: ei spun, eu sunt un om, asta-i tot!
Și Leul îi răspunde:
- Bro, nu te confunda. Vaca soției tale și am o leoaică!
Bărbați despre femei Pot aștepta toată ziua pentru apelul nostru, dar nu vor fi niciodată mai întâi necunoscuți.
Îi place să fie sărutat fără cuvinte.
Se adună timp de două ore și apoi spun: "Vezi tu, e astăzi rapid."
Îl iubesc când ne punem picioarele pe picioare.
Ei știu că nu plângem, doar renunțăm la fumat.
Nu știu cum să lupte, dar se simt întotdeauna în siguranță lângă noi.
Ei știu deja ce drivere sunt pentru placa de bază.
Ne întreaba ce culoare au nevoie pentru a-și picta unghiile.
Ei știu să adoarmă de la un masaj la cel mai inoportun moment.
Ei stau pe turele noastre pe balcon după sex și fumează cu o țigară.
Îl iubesc când le-am atras părul.
Ne conduc cu plăcere cumpărături, bine, că aceasta este tortura.
Îi place să fie purtați pe mâini, deși întotdeauna spun: "Pune-mă jos, sunt greu"
Ei strigă și sunt supărați dacă suntem tăcuți în acest moment.
Îi place când îi cumpărăm lenjeria.
Îți aduc aminte când vor fi 147 zile de la întâlnirea ta.
Ei doresc mereu să ne întoarcem la 5 minute după întâlnire și niciodată nu o vor recunoaște.
Întotdeauna așteaptă SMS-ul noaptea.
Aceștia sunt foarte îndrăgostiți de curățarea apartamentului, de felurile de mâncare și de pregătirea cina.
Întotdeauna așteaptă ajutor de la noi.
Ei merg în cluburi cu prietenele lor, astfel încât să devenim nervoși la fiecare jumătate de oră.
Ei iubesc cafeaua în pat și duș împreună.
Ei cred că unghiile prelungite sunt frumoase.
Îi place când mergem într-un costum și în pantofi.
Ei consideră păcatul muritor dacă ne batem în greutate.
Toți ne spun despre prietenele noastre.
Ei ne iau și ne uităm ochii când privesc filmele
Ei întotdeauna fac o baie numai cu spumă.
Ei nu pot trăi fără uscător de păr și călcat pentru a ridica părul.
Îi este frică să ne arătăm fără machiaj.
Ei știu că nu putem face fără ei.
Ei sunt ei. Mulțumesc.
Duminica, fiind ușor veselă, am găsit acasă un sac de fructe uscate. Dă-mi, cred, o să fac un compot. A sudat. Fructele nu vor fi consumate oricum, a hotărât să-și strice. Puneți coșul în chiuvetă și drenați lichidul. Stăteau lungi peste chiuvetă în stupoare, m-am gândit foarte mult ...
Dacă erați un copil din anii '60, '70, '80, privind înapoi, e greu de crezut cum am supraviețuit.
Ca un copil, am condus automobile fără curele și airbag-uri.
Ușile nu erau adesea blocate, dulapurile nu se închise niciodată.
Am băut apă din coloană din colț, și nu din sticle de plastic.
Niciodată n-ar fi fost nimeni să ceară o bicicletă în căști.
Am plecat de acasă dimineața și am întors noaptea târziu, când luminile erau aprinse (unde erau).
Am mâncat prăjituri, înghețată, am băut limonadă - și niciunul dintre ei nu sa îmbătat.
Mai mulți oameni au băut dintr-o sticlă și nici unul dintre ei nu a murit.
Unii studenți nu erau atât de inteligenți, încât au rămas pentru al doilea an.
De fapt, nu există șapte minuni ale lumii, dar multe altele. Nu este un miracol al lumii primul instrument sovietic după ras! Amintiți-vă? Bucăți ale ziarului.
Și un astfel de miracol ca tuning-ul mașinii Moskvich - 412! Amintiți-vă? Monede de 5 penny de-a lungul perimetrului parbrizului, o cârma de blană, un mâner cu reductor epoxidic, cu un trandafir.
Pie cu gem - bine, nu-i un miracol! Niciodată nu vei ghici în ce parte te vei bate!
Dar divorțul acestei mame minunate: "Te cumpăr acum, dar e pentru ziua ta de naștere."
Și fraza magică a bunicii de a se despărți: "Nu uitați să întoarceți băncile!"
Un frigider ZIL, îți amintești? Același bandit unarmat: trăgând la mâner - băncile sypyatsya.
Medicament gratuit. Acesta este, de asemenea, un miracol. Doctorul este unul, și există două cozi: una pentru cupoane, altul pentru înregistrare, a fost și al treilea - "Voi întreba doar".
Câte mai multe minuni ale lumii!
O fereastră mică de la bucătărie la baie - Ce a fost acolo pentru a vedea?
Un pantof este un cal.
Pudră de dinți, care curăță nu numai dinții, ci și argintul și geamul pe ferestre.
Lapte în sticle cu capac de folie.
O mașină cu apă brută. Era o sticlă fatetă - una. (Astăzi, nimeni nu va bea vzbredet dintr-o ceașcă comună.) Dar, înainte de toți au băut din același pahar, și nimeni nu a fost frică pentru a ridica unele - orice infecție. Apropo, aceste pahare au fost folosite de bețivorii locali. Și imaginați-vă că RETURN ei.
O foaie albă pe perete și pe lumină. Nu, aceasta nu este o sectă. Aceasta este o peliculă de film.
Fumul se toarnă, un miros înțepător în tot apartamentul. E o arsură. Milioane de băieți sovietici au ars imagini diferite pe plăci.
Și fetele au jucat cauciuc. Deci nimeni nu știa regulile din acest joc.
Și totuși toți se așezară în toaletă pe scaunul jos și în întuneric - cu un felinar roșu. Ai ghicit-o? Fotografie tipografică obișnuită. Întreaga noastră viață este în fotografii alb-negru, imprimate cu mâinile lor.
Dacă sunteți una din acea generație, vă felicit!
În timpul sarcinii, din anumite motive, a vorbit periodic într-un vis. Am aflat de asta, bineînțeles, de la soțul meu.
"Și le-a recunoscut prin atingere", i-am spus brusc pentru prima dată, despre unul dimineața.
- Cine? L-am întrebat pe soțul nenorocit.
- Deputații - și, după ce au spus asta, cu un sentiment de împlinire, au sforăit, fără să știe că în cinci ore mă voi trezi și voi fi atât de surprins.
A doua oară când i-am plăcut cu perla "Unde în lună sunt introduse ceasurile? Greșești!
"Nu vreau să fiu un pelican, să iau geraniumul ..." Am strigat în mijlocul nopții pentru a treia oară și din asta m-am trezit. Până în acea zi, am bănuit că ei încearcă să mă facă ... Am crezut.
- Gri, gri, gri ... Dă-mi o oglindă de culoare! ... - Solicitat în al patrulea rând, fiind deja o lună pe a treia.
"De ce diavolul mi-ai vopsit gandacii cu vopseaua mea rosie?" Mi se pare că unghiile mele fug de mine! - A declarat isteric nouă zile mai târziu.
- Unde te duci la Schwandypulka? - Mai târziu am pus-o pe soțul meu. El ma cerut o saptamana despre ceea ce era o schwadipulka si era nevoie de nenorocit. Apoi, prietenul său mi-a cerut același lucru și de ce această shvandipulka a fost brusc atât de necesară pentru soțul meu.
"Nu vă înecați șosetele în mare, Greenpeace vă va pulveriza ..." Am avertizat-o la începutul celei de-a patra luni,
și sa trezit imediat. Ne-am uitat unul la altul cu ochi absolut morți.
"Nu, promite că nu vom avea niciodată o pisică!" - M-am luptat cu isterie.
Șase luni mai târziu au început o pisică ...
- Doar în fund! Am spus, doar în fund! Nu, dracu ', te duci la fund!
Soțul încerca să afle despre ce visez, înainte să citez. Când am spus că șeful, a alunecat sub masă.
"Fii frică de mine, Kenobi, sunt Anpsethamooooon!"
"Cine este acesta?" Întrebat soțul de sub pat.
Puțin mai târziu, am emis o „carne umană Câte calorii?“ Și a primit promisiunea de a mă bată dacă mă manifest chiar și cel mai mic semn de nebunie.
- Și unde sunt rahatul ăsta? - am murmurat irritably, iar soțul meu a fost foarte ofensat de faptul că am cu asta, la apucat de axile, mai degrabă el a spus „Ahhh ....“ În dimineața zilei de crima am fost salvat doar de faptul că eu, dulce intinderea a spus am visat că am fost în căutarea pentru mama mea a donat ursuleț de pluș.
Înainte de naștere, am vorbit deja aproape în fiecare noapte.
- În borcanul albastru. În si-nyu-yu. Și nu uitați să beți alcool! ... - Din fericire, nu mi-am amintit acest vis.
- chaaaynik Shaggy - I-am mangaiat ușor soțul ei pe piept păros, iar dimineața a surprins problema a ceea ce-mi place mai mult ceainice
Și în casa de maternitate am fost mulțumită de un vecin vechi care suferea de insomnie, spunând cu voce tare, mângâind pe burtă: "Recepție, primire! Mai întâi, în primul rând, în al doilea rând, ce vezi? "
Contracțiile au început, se pare, din râs, când la trezire am auzit acest lucru și întrebarea, ce mi-au răspuns.
După aceea nu am vorbit în somn. Un an liniștit a trecut, am stat, am dormit și brusc dintr-o patut detașat un oftat mic și "Ma-pa, kiiisa". Ei credeau că erau treji, o pisică, o astfel de porcine, sa urcat în pătuț - nu! El doarme în sine, nici o pisică ...
- Ți-am spus să nu începi o pisică, mormăi, întinzându-mă și trăgând pătura peste capul meu.
- Sunt un ceainic de vânătoare, a acceptat soțul.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: