Anecdote despre alcatroni și narcotroni 1 Partea
Ei îngropă un dependent de droguri. O procesiune este înainte, o femeie vine și zice:
- Da, unde ai suferit, dar este întuneric, dar este umed acolo, dar nu e nimic de mâncat.
Și în spatele a doi dependenți de droguri, un prieten, unul altuia spune:
- Ai auzit ce se întâmplă cu mine?
***
Doi betivi vin din bar. unul:
- Ca o stea pe cer mult!
- Nu stele, dar stele, nu cunosc cuvintele, nu te exprimi.
***
Agentul fumător intră în biserică și începe să explodeze lumânările. Tatăl în isterică:
- Ce faci, Irod?
- La dracu, am o zi de naștere azi!
***
Înseamnă că fiul se duce acasă. Pentru tatăl său nu l-au bătut, el a sunat acasă în avans:
- Tati, ma simt astazi, asa ca nu ma loveste.
- Tatăl vorbește bine fiul. Un fiu se trezește a doua zi dimineață uitându-se în oglindă și el este bătut. E cu tatăl său.
- Tati, de ce m-ai lovit.
- Înțelegi fiul când te-ai dus acasă și mi-ai strigat un ciudat și mudhook, încă mai suport. Când mi-ai sunat-o pe mama mea o prostituată, o suport și eu. Dar când ai pompat în mijlocul camerei, ai pus meciurile acolo și ai spus că acest arici va trăi cu noi, nu am putut suporta.
***
El vine la magazin și întreabă:
- Dă-mi 1 kg de lapte.
Prodavshitsa contra-întrebare:
- Pentru tine o bucată sau o bucată?
- Și sunt încă la jumătate, sunt pe o bicicletă.
***
Este în valoare de dependent, jamb clogs (în palma mâna stângă, anasha). Fata alergată:
- Unchiule, cât timp? Dependentul de droguri este tăcut. Fata din nou:
- Unchiule, cât timp? El este tăcut. fată:
- Unchiule, unchiule, cât timp?
Narkoman întoarce palma mâinii și se uită la ceas:
- Pee, fată.
***
Vasya a murit. Am mers să-l îngropăm. În cimitir, pe lângă toți rudele, există o mulțime de oameni cu un poster:
"Vasya, nu ești mort, tu conduci!"
***
Doi prieteni au băut, au spus la revedere și au plecat acasă. A doua zi ne-am întâlnit. Unul are o vânătaie sub gazul lui, brațul lui este legat, călcând spre piciorul stâng. Cel de-al doilea se întreabă:
- Cine ți-a făcut asta, într-adevăr acasă?
- Voi spune - nu veți crede! Numai noi cu voi v-ați despărțit, nu aveați timp să vă îndepărtați, mașina mea sa mișcat. Mă minte, întoarceți-vă, apoi hoții de cal în spatele capului. De aceea, am început să mă ridic, doar am ajuns pe toate patru - mă uit, și direct pe mine, racheta zboară.
- Nu cred!
- Nu mă crezi? Întrebați-l pe directorul caruselului.
***
Un bărbat într-un restaurant:
- Ospătar, o sticlă de vodcă și o placă de gris! Ospătar (ofensat):
- De ce aveți nevoie de grâu? Avem multe gustări. Astăzi, vinaigretul este delicios. Omul (lent):
- Nu. Totul este același ca să-i batem, dar vinaigretul este blocat în nas.
***
Un dependent de droguri a adunat verdeață pe câmp și a lovit brusc, a văzut o turmă de canguri care s-au mutat la o mică distanță și a aruncat o capișon în cireadă. Dintr-o dată o voce:
- Ascultă-l pe om, nu scoți toată turma de adidași.
***
Există un dependent de droguri, un pui de fum și fiica ei îi conduce mâna. fiica:
- Tată, uite - crocodiliii zboară peste cer! Farmacistul și-a ridicat capul și a durat mult timp.
- Toamna. Aici și zburați.
***
Sonny tata:
- Tata! Mama a spus că vodka a devenit mai scumpă și vei bea mai puțin.
- Nu, acum vei mânca mai puțin.
***
O zi de vară fierbinte. Întoarceți-vă în pub. O vrabie sare în apropierea liniei și o pisică se apropie cu atenție. Dintr-o dată un om iese din mulțime și lovește pisica cu toată nebunia. Din mulțime, omul uimit îl întreabă:
- Ești departe de mintea ta? răspundă:
- Deci, capul se desparte și totuși este acolo - partea superioară de sus.
Examen medical la biroul militar de înrolare. Doctor: - Înclină-te. Tipul, suspinat, îndeplinește. Medicul: - Răspândește fesele. Tipul sa aplecat cu litera "G", tensionat, spălat, dar nu sa mișcat. Doctorul: - Spun, împingeți fese!
Norii se adună, tipul este roșu, ca o cravată de pionier, își întoarce capul și tulpina astfel
Trimiteți-le prietenilor: