JOCURI DESPRE SECRETRACHE
- Dragă, ți-am văzut secretarul astăzi.
- Și cum face?
- Lucru sărac, suferă atât de mult! În tot vecinul nostru, Robert este vinovat.
- Și la cunoscut?
- Nu este, dar eu, din păcate, da. Cu toate acestea, aceasta este o poveste lungă.
- Și unde te-ai întâlnit cu ea?
- Aveți un venerolog.
Directorul îl cheamă pe secretar:
- Trebuie să-mi dați o referință zilnică!
- Nu pot acum, am un raport lunar. Pot vorbi doar oral.
- Mulțumesc, nu trebuie ", a spus regizorul și a scris manualul însuși.
Conversație între doi secretari:
- Scary este o invenție - o mașină de scris!
- De ce?
- Când nu lucrați, toată lumea poate fi auzită imediat!
Sunt doi manageri.
- William, nu ai o față. Ce sa întâmplat?
- Soția mea tocmai mi-a găsit un nou secretar.
- Blondă sau brunetă?
- Bald.
Soția vorbește cu soțul ei.
- Se spune că ai un nou secretar?
Câți ani?
- Douăzeci.
- Cum funcționează?
- Nimic, sunt fericit.
- Frumos?
- Drăguț.
- Și cum să te îmbraci?
- Aici se îmbracă încet.
- Lucrezi atât de mult, "soția îi spune soțului", că chiar și noaptea îi chemi pe secretarul tău.
Doamna obține un post de secretar. sef:
- Ce puteți face?
- Lucrez la o mașină de scris, un computer, un robot telefonic, un fax, un copiator!
- Ei bine, bine. Și cât de mult vrei să primești?
-.
- Wow! Am atât de mult inginer șef!
- Ei bine, iată inginerul șef și dragostea!
Directorul analizează cu atenție noul secretar.
- Patru copii ", spune șeful departamentului de resurse umane la ureche.
- Nu poate fi. La un astfel de tânăr și deja patru copii?
- Nu ea, ci tu.
- Te ducem la postul de secretar-organizator, dar ar trebui să știi că în subordonații apreciem în primul rând inițiativa.
- Excelent! spune tânără creatură. "Unde vom pleca diseară?"
- Cine ți-a spus - nu șeful opet sekpetapshu - că, dacă te-am sărutat de câteva ori și pălmuit pe fund, ea vă oferă mankipovat Dreptul funcțiilor oficiale și învârti pe locuri de muncă?
- Avocatul meu, domnule, zâmbește secretarul.
Expeditorul fabricii, verificând raportul tipărit, întreabă secretele, cu câte zerouri se scrie un milion.
- Cu șase zerouri.
- Și jumătate de milion?
- Cu trei.
- Șef, care sunt plângerile împotriva secretarului tău? La urma urmei, îți ghicește toate dorințele tale.
- Da, dar nu le îndeplinește.
- Te rog, spune Faith soțului ei, încetează să mai faci mustață.
- Și ce? Este vizibil?
- Pentru tine - nu, dar pe gâtul secretului tău - da!
Ei angajează un secretar pentru a lucra. Se pare că o imprimă
Un deget, nu deține o stenogramă, munca de birou nu știe. ei
întreba:
- Care este demnitatea ta?
- Niciodată nu rămân însărcinată.
Cu privire la întrebarea soției sale, care este noul său secretar. George vorbește cu
entuziasm
- Este foarte experimentată, executivă și înțelegătoare.
- Sper că nu este aceeași păpușă ca ultima oară? - a observat cu gelozie
soția.
Aici este o fiică de cinci ani care a jucat alături pe podea, auzind ceva
păpușă, a întrebat:
- Tată, își închide ochii când o pui pe spate?
- Spune-mi, te rog, n-ai avut pe fostul tău secretar
Maria?
- Da, avem. Dar nu-ți face griji. Nu credem prea mult de faptul că ea
spune despre echipa ta.
La recepție, vizitatorul efectuează o conversație cu secretarul.
- Și cât de mult ajungi aici?
- 120.
- Vino și lucra pentru mine. Voi plăti cu plăcere 150.
- Mulțumesc. Cu plăcere, ajung aici 200.
Directorul analizează cu atenție noul secretar.
- Patru copii ", spune șeful departamentului de resurse umane la ureche.
- Nu poate fi. La un astfel de tânăr și deja patru copii?
- Nu ea, ci tu.
Un șef la altul:
- În cazul în care se întâmplă ceva cu mine, eu sunt în pat care ține stiloul și
hârtie.
- Păi, țin un secretar pentru asta.
Doi secretari-dactiloni vorbesc:
- Se pare că ați absolvit Institutul de Inginerie Heavy?
- Da, dar apoi am decis să-mi aleg mașina mai ușor.
Tânăra doamnă merge la muncă. Ea este întrebată:
- Sper că știți faxul?
- Bineînțeles. Nu cu "fax", ci cu "vulpea". Și trebuie să spun: asta
dansul nu este în vogă acum!
- Fetelor, sunt logodită! - a lăudat un tânăr secretar prietenilor ei
piscină dactilografiere. - Numele lui este Robert. Ma sărutat și mi-a zis: "Buzele tale
mi amintesc de petalele de trandafir.
- Oh, Robert. a spus secretarul în dezamăgire.
Secretarul se adresează regizorului:
- Dacă nu-mi ridici salariul, de mâine voi începe să scriu
amintiri despre relația noastră.
Șef - secretar:
- Faptul că scrieți scrisori de dragoste la lucru, înțeleg, dar de ce
mi le dați să semneze?
Un tânăr stenographer după șef ia dictat o scrisoare:
- Puteți repeta ce sa întâmplat între "Stimați domni"
"Cu sinceritate"?
- Șeful mi-a ridicat salariul când a aflat că i-am dat fiului meu
nume.
- Și, de asemenea, am adăugat, dar pentru faptul că nu i-am dat numele fiului meu.
Canapeaua este scoasă din biroul directorului. Secretarul în uimire
întreabă bucătarul:
- Ar trebui să mă consider că m-au concediat?
Dispecerul conduce un secretar în cabinet și începe să-și scoată rochia. Ta:
- Ivan Petrovici, aveți cel puțin două picioare să închideți!
- Nu poți, nu poți! De asemenea, vor crede că bem vodca aici.
Directorul îl instruiește pe noul secretar:
- De la 8 la 9 - am un agent operativ, de la 9 la 10 - inginerul șef, de la 10 la 10.30 - contabilul-șef,
de la 10.30 la 11 - recepție pe probleme urgente, de la 11 la 12 - semnarea lucrărilor urgente, bine, de la 12 la 13 ore - am o oră sexy.
A doua zi, fără cinci, secretarul intră și începe să se dezbrace.
- Ce ești tu?
- Ai spus că ai un sex de 12 ore.
- Nu sunt tu, dar eu în slujba mea!
- Cine ți-a spus - șefuiește șeful la secretar - dacă te-am sărutat de câteva ori și ți-am băgat fundul, îți dă dreptul să scapi de îndatoririle oficiale și să-i bați pe cei care lucrează?
- Avocatul meu, domnule, "secretarul zâmbește.
Există două doamne căsătorite. Una este purtarea tortului. Cel de-al doilea se întreabă:
- Cui este tortul?
- Secretara soțului meu.
- Are o zi de naștere?
- Nu, o figură prea subțire.
Secretarul vine la seful său în birou.
- Chef! Două știri: rău și bun.
- Să începem bine.
- Chef! Nu suferiți de infertilitate!
Capul-secret:
- Ești concediat!
- De ce, șefule? Te respect și te iubesc.
- În timpul respectului, mi-ai dat ceva de dat, decât am reușit să împărtășesc cu soția mea!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: