Dimensiunea arhivei cu cartea În loc de politică 34,13 KB
Nadezhda Teffi
În loc de politică
S-au așezat la cină.
Tatăl, un căpitan pensionar, cu moleșit ca o mustață umedă și ochii rotunzi, surprins, se uită în jur cu un aer, ca și cum ar fi pur și simplu scos din apă, și el tot nu se poate trece peste asta. Cu toate acestea, a fost aspectul obișnuit, și nici una din familie nu era jenată de acest lucru.
Privind cu uimire uimitoare la soția lui, la fiica sa, la chiriașul care a angajat o cameră cu cină și kerosen de la ei, a introdus un șervețel lângă guler și a întrebat:
- Și unde este Petya?
. "Dumnezeu știe unde se află," a răspuns soția. "Nu poți scoate o sală de gimnastică cu un baston, dar nu o poți ademeni acasă". Rămăsese undeva cu băieții.
Chiriașul a zâmbit și a introdus cuvântul:
- Așa e, toată politica. Există diferite mitinguri. Unde sunt adulții, acolo sunt.
- Oh, nu, draga mea, capitanul respira. "Cu această afacere, mulțumesc lui Dumnezeu, sa terminat." Nici vorbă, nici un zgomot. Sa terminat, domnule. Acum avem nevoie de afaceri, nu de limbă. Bineînțeles, sunt pensionat acum, dar nici eu nu sunt inactiv. O să inventez o invenție, să iau un brevet și să o vând, în rușinea Rusiei, undeva în străinătate.
- Și ce vrei să inventezi?
- Da, probabil nu știu. Voi inventa ceva. Doamne, nu sunt încă multe lucruri inventate! Ei bine, de exemplu, să spun, o să inventez o mașină care, în fiecare dimineață, la ora stabilită, mă trezește ușor. El a răsuci mânerul din seară și ea însăși l-ar trezi. Și?
- Tată, spuse fiica ei, este doar un ceas cu alarmă.
Căpitanul era surprins și tăcea.
- Da, ai dreptate, spuse chiriașul cu tact. - Din politica cu care ne-am sunat toți în cap. Acum simțiți cum gândul se odihnește.
Un elev de clasa a treia, un elev de clasa a treia, un elev școlar, a zburat în cameră, a lovit obrazul mamei sale în mișcare și a strigat cu voce tare:
- Spune-mi: de ce este imnul-asia, și nu imnul-africa.
"Doamne, ai milă!" Sunt nebun! Unde vă aflați! De ce ai întârziat la cină? Uite, supa e rece.
- Nu vreau supă. De ce nu imnul din Africa?
- Pune-mi o farfurie: îți pun un tăiței.
- De ce este o pisica, nu o pisica-iarna? Școala a cerut în mod eficient și a înmânat plăcuța.
- E adevărat că a fost biciuit azi, bănuise tatăl său.
"De ce ești biciuit și nu suntem biciuiți?" - împingând o bucată de pâine în gură, școala mormăi.
- Nu, l-ai văzut pe nebun? A exclamat căpitanul uimit.
- De ce pui alb, nu latrat? Școala întrebă, ținând o placă pentru cea de-a doua porțiune.
- Ce zici? Dacă numai tatăl și mama s-au rușinat ?! ...
- Petya, așteaptă, Petya! Sora a strigat brusc. - Spuneți-mi, de ce spun d-credința, dar nu spuneți d-îndoială? Și?
Gimnasta se gândi o clipă și, ridicându-și ochii spre sora sa, a răspuns:
- Și de ce pan-cupoanele, nu ham-cupoane! Chiriașul chicoti.
- Cupoane de ciocolată ... Și nu găsești, Ivan Stepanich, ce este amuzant? Bucăți de cupă!
Dar căpitanul a fost complet surprins.
- Sonechka! El a spus în mod cinste soției sale. "Ieșiți din asta ... Petka din spatele mesei!" Te rog, de dragul meu.
- Da, nu poți, nu-i așa? Petya, ai auzit? Tata îți spune să ieși din masă. Du-te în camera ta, în cameră! Dulce nu vei primi!
Sala de gimnastică se apucă.
"Nu fac nimic rău ... întreaga clasă ne spune asta ... Ei bine, eu sunt singurul care va fi supărat!"
- Nimic, nimic! A spus - ieși. Nu știu cum să se comporte la masă, deci stați acasă!
Gimnasta se ridică în picioare, își trase jacheta înapoi și, ridicându-și capul în umeri, se duse la ușă.
A întâlnit o servitoare cu o farfurie de jeleu de migdale, plâns și, înghițind lacrimi, a spus:
- E înțeles - tratează astfel rudele, ... Nu sunt vinovat ... De ce vin, nu bumbac de bere? ...
Timp de câteva minute toată lumea tăcea. Atunci fiica a spus:
"Pot să spun de ce sunt un vin-vata, nu un bumbac de bere".
"Oh, nu mă opri măcar!" - i-a fluturat mama. - Multumesc lui Dumnezeu: nu mic ...
Căpitanul tăcea, mișcă sprâncenele, era surprins și șopti ceva.
- Haha! E minunat ", se bucura iubitul. - Și eu am venit și eu: de ce trăiesc - pământ și nu mort - pământ. Și? Știți, în limba franceză. Zhivuzem. Deci te iubesc. Știu o limbă, adică cât de mult ar trebui să fie fiecare persoană seculară. Desigur, nu sunt un specialist lingvist ...
- Ha-ha-ha! - fiica a fost inundată. - Și de ce Dubrovin, și nu aspen, la fel? ...
Mama sa gândit brusc. Fața ei era tensionată și atentă, de parcă ar fi ascultat ceva.
- Stai, Sasha! Stai un minut. Cum este ...
Aici din nou am uitat ...
Se uită la tavan și își clipi ochii.
- Da, da! De ce Satana ... nu ... de ce diavolul ... nu, nu așa!
Căpitanul se uită la ea în groază.
- De ce latrezi?
- Stai! Stai puțin! Nu întrerupeți. Da! De ce spun că ei trag, nu diavolul?
- Mamă! Mamă! Ha-ha-ha! Și de ce "rinichi", dar nu ...
- Ieși afară, Alexandru! Fii tăcut! A călărit căpitanul și a sărit din spatele mesei.
Chiriașul nu a putut să doarmă mult timp. El a aruncat și a întors totul, ar întreba mâine. Tânăra doamnă ia trimis două note cu servitoarea seara. Una la ora nouă, „De ce mama obni, nu tatăl obni?“ Celălalt - la unsprezece „? De ce freca-așkali și nu de nouăzeci și nouă de cenți, Ashka“
La ambele răspunde într-un ton adecvat și acum era chinuit, gândindu-se la ce să-i trateze pe tânăra doamnă mâine.
- De ce ... de ce ... șopti el în jumătate adormit. Dintr-o dată, cineva bate încet pe ușă.
Nimeni nu a răspuns, dar repetul a fost repetat. Chiriașul sa ridicat și sa înfășurat într-o pătură.
- Aia! Ce glumă! - a râs liniștit, a deblocat ușa și a sărit brusc înapoi.
Înainte de el, încă îmbrăcat complet, căpitanul stătea cu o lumânare în mâini. Fața lui era palidă, iar un gând ciudat îi lovea sprâncenele.
- E vina mea, spuse el. "Nu mă deranjez ... doar ... M-am gândit ..."
- Ce? Ce? Invenția? Într-adevăr?
- Am venit cu: de ce negru-nil, și negru-orice alt râu? Nu ... Am o altă cale ... Cea mai bună cale de ieșire ... Și totuși, vinovat ... am putea fi deranjat ... Deci - nu am putut dormi, - se uita la lumina ...
El a dat un rânjet strâmb, rascharkalsya și repede pensionat.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: