Bine, acest titlu este o provocare. Am mare respect față de ceea ce scrie și face Yulia Borisovna. Dar asta vreau să spun.
Adesea am auzit de faptul că "știu să reacționez în mod corespunzător la sentimentele unui copil, știu că trebuie să-i spun ce este în neregulă cu el, dar din anumite motive nu îl calmează". Uneori vorbesc chiar despre cum copilul spune nemultumit: "Mamă, de ce vorbești cu mine atât de ciudat?"
Eu însumi i-am trecut. Chiar și un singur episod a rămas "o imagine pentru memorie": cel mai mare fiu are patru sau cinci ani, este puțin supărat cu ceva și spun ceva foarte adevărat despre faptul că "ești trist" sau ceva în acest spirit.
Nu-mi amintesc ce a fost supărat, nici cuvintele lui exacte, dar îmi amintesc aspectul lui, surprins și speriat. Îmi amintesc că nu sa mai plâns. Și îmi amintesc bine starea mea: panică și disperare.
Panică de la faptul că copilul meu este trist. Că ceva e în neregulă cu el. O dorință uriașă de a repara acest "nu așa", de a reveni într-un stat fericit, fericit. Disperați de faptul că nu pot să fac față, fac totul bine, dar nu funcționează: el nu numai că nu este fericit, ci și se închide și încetinește să vorbească cu mine.
Acum înțeleg că nu a funcționat.
În primul rând, deși am încercat în exterior să descriu empatie și empatie, în mine exista și altceva: dorința de a schimba starea copilului. Nu puteam să-i suport tristețea, durerea, am vrut să le îndepărtez imediat. Eu ziceam cu voce tare "esti trist", dar in lupta in isterie "incetati sa simtiti asa, este insuportabila, schimbati imediat!". Și, bineînțeles, fiul meu sensibil a citit doar asta.
În al doilea rând, eram foarte preocupat să vorbesc corect. Am susținut examenul în fața unor examinatori interni pentru rolul de "mamă bună". Și ea a eșuat. Am pronunțat cuvinte artificiale, copilul meu a reacționat diferit decât a fost scris în carte, distanța dintre noi a crescut. Nu am putut face față, eram în disperare.
Cu toata aceasta dramă interioară, nu am fost în fața durerii copilului. M-am înecat în sentimentele mele și nu l-am putut ajuta.
În psihologie există conceptul de "container emoțional". Prin simplă - este capacitatea de a rezista sentimentelor altora, de a fi aproape de o persoană care are sentimente puternice, fără a încerca să le schimbe. Când am foarte multe sentimente pe care nu pot să le suport, să le diger, să supraviețuiesc, propriul meu "container emoțional" este plin și nu pot suporta sentimentele altora.
Una dintre sarcinile părinților este aceea de a fi "containerul emoțional" pentru copii. Pentru a rezista sentimentelor copiilor. Și pentru asta trebuie să înveți cum să rezistă sentimentelor tale: să le recunoști, să le distingi de sentimentele copiilor, să te poți sprijini.
Uneori adulții au atât de multe sentimente intolerabile că au nevoie de ajutor. În special, ajutorul unui psihoterapeut, care poate servi astfel ca un "container emoțional". În mod temporar, până când persoana însuși învață să reziste la experiențele sale, până când el învață să fie "cu el" în momentele când emoțiile îl copleșesc.
Dacă unele sentimente ale copiilor provoacă invariabil trăiri puternice, intolerabile - aceasta este o scuză pentru a vă face față. Dar acest lucru nu este întotdeauna (destul de rar) calea rapidă. Și copiii au nevoie de ajutorul nostru chiar acum.
Prin urmare, este important să vă amintiți adesea că cineva care are nevoie de ajutor chiar acum este copilul meu. Amintește-ți că sunt un adult, cel pe care contează copilul. Pentru a vedea copilul care are nevoie de sprijin, în simpatie.
Și vezi că ai nevoie de sprijin și de empatie. Și dacă e rău atât pentru mine, cât și pentru copil în același timp, spune-mi: "Văd că ești bolnav, promit să te ajut." Nu voi uita, nu voi "aluneca" în tine, dar mai întâi trebuie să-mi sprijin copilul.
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: