Consultarea unui sfătuitor-psiholog pentru părinți cum să-i spună unui copil despre moarte

Consultarea cadrelor didactice-psiholog pentru părinți

Cum să-i spui copilului despre moartea unui iubit?

Prima întrebare adresată de oamenii care se află în această situație: "Să vorbești sau să nu vorbești?" Se pare că argumentele și "pentru" contra "același număr. Pierderea unei persoane dragi durere și de îngrijire a copilului dicta decizia „nu de a vorbi, pentru a ascunde, nu doresc copilul a avut același sentiment oribil, așa cum am făcut-o.“ De fapt, acest lucru nu este bunul simț.







Prin urmare, indiferent cât de dureros este, este necesar să informăm copilul despre moartea unui iubit cât mai curând posibil. Dacă o faci, atunci ( „O să-ți spun după înmormântare, după urma, după doliu ...), un mesaj de întârziere poate genera resentimente pe rudele rămase (Ei nu au încredere în mine, altfel aș fi spus dintr-o dată), furie și neîncredere (Din moment ce nu sa spus despre acest lucru aproape oameni, atunci toată lumea în jurul valorii de mincinoși și nu pot avea încredere în nimeni).

Cine ar trebui să vorbească cu copilul despre moarte? Desigur, cea mai apropiată dintre rude.

Copiii cu vârsta de 3-6 ani cunosc deja ceva despre moarte, însă nu își imaginează moartea în sine. Cu imaginație „magic“, nu știe sigur cum funcționează lumea, copilul la această vârstă consideră că, odată cu el, sau cu cei dragi lui, aceasta nu se va întâmpla. Dependența de părinți la această vârstă reprezintă o teamă că, dacă părintele va părăsi copilul, se va întâmpla ceva teribil copilului. Prin urmare, este necesar să vorbim despre moartea unui iubit foarte tact, calm, într-o formă accesibilă pentru copil. Este necesar să fim gata și să acceptăm orice reacție emoțională a copilului la acest mesaj, să răspundem la toate întrebările lui.

În plus, este foarte important să explicăm imediat toate aspectele morții care pot provoca copilului temeri sau sentimente de vinovăție. În cazul în care decesul a survenit ca urmare a bolii, pentru a clarifica faptul că nu toate bolile duc la moarte, astfel încât mai târziu s-au îmbolnăvit, copilul nu se teme să moară. (Bunica foarte bolnav, iar medicii nu au putut-o vindeca. Să ne amintim, că ești bolnav luna trecută și recuperat. Și am fost bolnav (a), recent, îți amintești? Și, de asemenea, recuperate (recuperate). Da, sunt boli care nu sunt medicamente, dar pur si simplu s-ar putea să crească pentru a deveni un medic și de a găsi un remediu pentru bolile cele mai periculoase.) în cazul în care decesul a survenit ca urmare a unui accident, este necesar să se explice faptul morții, nu acuza pe nimeni în ea.

Că copilul nu are teama să-și piardă cei dragi rămași, trebuie să-i spui că ceilalți vor să trăiască mult timp și nu vor să-l lase în pace. (Da, mama mea este moartă, dar vreau să trăiesc foarte mult, vreau să fiu mereu cu tine, mă voi ocupa de tine până vei crește.) Nu te teme, nu ești singur.







În cazul în care copilul este prea mic, iar vocabularul său este mic, puteți invita-l să atragă simțul (puteți experimenta munte și la fel de ciudat ar părea). De exemplu, teama poate fi negru, tristețe - albastru, resentimente - verde, furie - violet. Principalul lucru este ca copilul să înțeleagă că nu este singur și are dreptul la libera exprimare a sentimentelor care vor fi acceptate de rudele sale.

Nu puteți spune unui copil despre ce ar trebui sau nu ar trebui să simtă și cum ar trebui sau nu ar trebui să le exprime. (Nu plânge, mama mea nu ar place.) (Deja Ai crescut să plângă.) (Nu trebuie să joace, pentru că bunicul meu nu mai este cu noi.) Vorbind despre astfel de lucruri, noi „programabile“ copil pe exprimarea sentimentelor, pe care el de fapt, nu experimentează. El poate decide pentru sine că sentimentele reale sunt rele, trebuie suprimate și numai comportamentul dorit este arătat altora. O astfel de decizie poate duce la răceală emoțională la vârsta adultă.

În orice caz, este imposibil să se interzică unui copil să arate emoțiile lor durere (Nu trebuie să plâng, du-te și să se joace, nu să se gândească la asta). Sentimentele nefericite de durere sunt baza pentru boli psihosomatice la o vârstă mai târzie.

De asemenea, este periculos să "încărcați" copilul cu emoțiile. Iisteriile rudelor, "retragerea lor în sine", mila excesivă pot fi înspăimântătoare, vă fac să vă simțiți inutil.

Nu puteți utiliza în mod intenționat sau neintenționat imaginea defunctului pentru formarea unui copil pentru comportamentul dorit al adulților (nu un șal, bunicul meu este acum în căutarea „out“ de la tine și supărat). De asemenea, nu spune că „bunicul sa dus la culcare pentru totdeauna“, aceste cuvinte pot declanșa frica de somn (somn - apoi mor), aproape de teama de pierdere (mama a mers la magazin - ea, de asemenea, ar putea dura pentru totdeauna să moară).

Deci, ce și cum pot și ar trebui să fie spus:

Este recomandabil, în același timp, să nu vorbești cu sugestii, jumătăți de glorie, fraze din basme. "Bunica voastră a zburat în regiunea magică și nu se va mai întoarce curând!" Aceste fraze pot genera speranțe false, așteptări, iluzii în sufletul copilului.

2. Nu este necesar să exonerăm excesiv psihicul copilului, ascunzându-i durerea de la el, lacrimi. Lăsați copilul să vadă și să știți că și voi plângeți, plângeți, suferiți, întristați și plângeți. Acest lucru se va trezi în empatie copil, empatie, compasiune.

3. Nu trebuie sa lasati copilul singur in suferinta voastra. Trebuie să vorbim cu copilul despre decedat, să-l ajutăm să plângă.

4. Copilul poate participa la procesul de înmormântare, dar este important ca lângă el a fost cineva care nu este foarte acoperit cu durere, de exemplu, un prieten de familie.

5. Nu este nevoie să se înfurie cu copilul, să-l acuze de împietrire, cruzimea dacă el se manifestă în curând bucurie, distracție după moartea cuiva drag. De exemplu, un copil de 4 ani a aflat că a murit bunica lui. Aici plânge amar, dar trece zece minute și copilul zâmbește din nou. Nu, el nu este învechit, nu sufletesc, doar a uitat de nenorocirea, distrasă de jucăria lui preferată.

6. Este necesar ca rutina zilnică a copilului, în special cea mică, să nu fie grav încălcată în legătură cu moartea unei rude. Nu anulați sărbătorile în familie. Se va părea o blasfemie, dar dacă un copil care și-a pierdut o rudă apropiată în ziua de naștere o săptămână, să fie o vacanță. Desigur, nu este așa de vesel, nu atât de zgomotos, ci de sărbătoare.

7. Nu forțați copilul să-și amintească întotdeauna decedatul și să vorbească numai despre el, mai ales pentru prima dată.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: