De ce este atât de dificil să decideți o pauză?
Poate că, fără a număra moartea unui iubit, ruperea relației este cea mai dureroasă experiență emoțională pe care o trăiește o persoană în viață. În ciuda statisticilor de divorț, dar, în ciuda faptului că fiecare dintre noi o dată în contact cu experiența altor oameni de divorț sau de separare, reflectând posibila sfârșitul relației lor în primul rând, suntem absolut pregătiți pentru acest lucru. Toți credem că acest eveniment îngrozitor, ca o boală mortală, se poate întâmpla altor oameni, dar nu și cu noi. Dragostea ne pare un fel de baldachin de protecție și vrem să fie mereu cu noi și să ne protejeze de toate greutățile. De aceea este atât de dificil pentru noi să supraviețuim rupturii relațiilor.
Apelarea dragoste un baldachin de protecție, vreau să subliniez că folosim experiența relațiilor personale, într-o măsură mai mare decât orice altă experiență pentru a rezolva cele mai importante întrebări ale existenței: „De ce nu pot trăi pentru totdeauna?“, „Care este sensul vieții?“, „Pentru a Ce am venit în această lume? "Foarte adesea căutăm să găsim un răspuns la aceste întrebări în relațiile noastre de dragoste. Apoi, răspunsul la întrebarea „? De ce nu pot trăi pentru totdeauna“ este: „Dacă mă iubești, nu contează,“ răspunsul la întrebarea este „Care este sensul vieții?“: „În dragoste,“ și întrebarea „Pentru a De ce am venit în această lume? "Noi răspundem adesea:" Să-ți iubești soțul, soția ta, să se bucure de dragostea reciprocă, până când moartea ne va părăsi ".
Printre multe lucruri pe care încercăm treptat să le realizăm în timp ce suntem în viață, este faptul că niciunul dintre noi nu este etern, că existența umană are sfârșit. Deoarece toți ne temem de moarte și este dificil pentru noi să ne împăcăm cu dispariția totală a personalităților noastre, ne străduim să facem tot posibilul pentru a ajunge la stabilitate. Încercăm să ne consolăm cu iluzia că există lucruri pe care se poate invoca întotdeauna, că există ceva care poate dura pentru totdeauna. Încercăm să ne izovinăm de abisul de moarte, absorbind în viața noastră dragostea, căutând oameni despre care și cărora le-am putea spune: "Știu că veți fi mereu în jur. Știu că nu mă vei lăsa aici singur (singur). Deoarece gândul morții provoacă anxietate severă, extremă importanță pentru noi este cea care ne dă iluzia de stabilitate și neschimbabilitatea, și anume, relațiile personale, pe care le în primul rând pentru a se asigura însărcinate consecvența în viață.
Este natural și ușor de așteptat ca relațiile noastre personale să ne dea un sentiment de permanență, deoarece în copilărie majoritatea dintre noi s-au simțit în comunicare constantă cu părinții noștri. Din primele momente conștiente, am simțit că părinții noștri sunt în apropiere și, din câte știm, vor fi întotdeauna cu noi. Părinții au fost acolo când ne-am deschis privirile când am ajuns prima dată pentru mâncare și când treptat au început să apară primele noastre gânduri. Sensul constant al apropierii părinților ne-a trezit gândul că părinții nu vor dispărea niciodată, că au fost întotdeauna și întotdeauna vor fi. Sentimentul acestei interconexiuni ca fiind continuu și într-un anumit sens etern ne-a dat în copilărie sentimentul de stabilitate foarte necesar.
Pentru majoritatea dintre noi, experiența copiilor a fost extrem de bucuroasă și plină de pace. Deși, ca adulți, începem să înțelegem că experiența de siguranță pentru copii a fost doar o iluzie, ne străduim în continuare pentru a recrea această experiență plină de relații de dragoste, pe care sperăm că vor îndeplini aceeași funcție de stabilizare. Ne simțim în siguranță sub protecția iubitelor noastre, soților sau soțiilor. Noi le tratăm ca sprijinul nostru. Același lucru se poate spune despre persoanele ale căror părinți nu le-au dat un sentiment calm de încredere în copilăria lor, deși sunt motivate din mai multe alte motive. Acești oameni au nevoie disperată de un sentiment de stabilitate, care au fost privați de toată viața lor.
Unul dintre motivele pentru care face un astfel de efort pentru a repeta experiențele sale din copilărie în relațiile romantice pentru adulți, este faptul că în societatea noastră există doar două tipuri de relații, care, în opinia noastră, au un drept recunoscut de a exista. Acesta este un copil din familie sau un adult căsătorit legal. În ciuda numeroaselor opțiuni disponibile - de a trăi singur într-o pensiune sau o comună, într-un apartament cu colegii sau prietenii - la cel mai adânc nivel de conștiință, vom continua să credem că nici o relație nu poate înlocui o uniune monogamă, relațiile maritale, care prin intensitatea lor amintește de experiențele din copilărie .
Vechile mituri ale iubirii
Ruperea relațiilor este foarte dureroasă, de asemenea, pentru că între oameni există o o mulțime de mituri despre dragoste și relații, despre ceea ce „ar trebui să fie“ dragoste și căsătorie, care nu mai sunt reflectă realitatea. Ideile noastre despre dragoste nu mai coincid cu ceea ce se întâmplă în lume și sfârșitul relației care se întâmplă este contrar convingerilor noastre profunde. Eu numesc aceste idei de modă veche miturile învechite ale iubirii.
Cel mai important și probabil cel mai puternic mit al iubirii este că dragostea vine pentru totdeauna; De îndată ce am intrat într-o uniune de dragoste, aceasta va dura toată viața noastră. Jurământul dat în momentul căsătoriei: "Până când moartea ne face parte" este o reflecție publică a acestui mit. Nu spunem: "Te voi iubi in timp ce sunt bine cu tine" sau "Te iubesc pana cand iubesc o alta persoana". Promitem: "Te voi iubi pentru totdeauna", "Vom fi împreună până când unul dintre noi va muri". Credem că partenerul pe care l-am ales va rămâne cu noi pe viață.
Această premisă inițială face ca diferența să fie atât de grea. Dacă ne rupem unirea, negăm mitul iubirii eterne; noi încalcă premisa de bază că relația noastră va dura o viață. Se pare că relația noastră nu este eternă, este doar un episod în viața noastră.
Deoarece aproape toți credem în mitul iubirii care durează pentru totdeauna, nu e de mirare că atunci când rupem o relație, începem să ne gândim: "Trebuie să fiu bine pentru nimic; cu siguranță e vorba de mine. Am creat aceste relații, crezând că vor dura pentru totdeauna, dar acum sunt pe punctul de a rupe. Nu poate fi faptul că ideea iubirii eterne a fost falsă, și asta înseamnă că uniunea mea se încadrează prin vina mea ". Ne petrecem un timp incredibil de lung în auto-descoperire și auto-flagelare, pentru că nici nu ne putem imagina că nu există iubire veșnică. Dar este așa. Este puțin probabil că există cel puțin o persoană care nu a supraviețuit divorțului sau desființării relațiilor de dragoste. Adevărul este că orice relație se termină vreodată. Este timpul să renunțăm la mitul iubirii veșnice, iar apoi divorțul sau pauza nu va duce la o criză atât de semnificativă în respectul de sine.
Un alt mit arhaic este că dragostea este total consumatoare. Intrăm într-o relație cu cineva, credem că, în plus față de această persoană, nu avem nevoie de nimic în viață, că putem trăi exclusiv reciproc și unul pentru celălalt. Cu alte cuvinte, noi credem că aceasta este singura persoana cu care suntem acum merg la cinema, titlul seara, în biserică, să vorbim despre ce sa întâmplat în timpul zilei la locul de muncă, și de ce avem o stare proasta, care va ști toate nostru probleme și la care ne putem încredința toate secretele sau îndoielile.
Casatorind o uniune de dragoste, ne spunem: „În căsătorie, voi satisface nevoile sexuale cu soțul meu, voi merge pentru titlul de seara și conversații inteligente vor duce cu prietena lui, Sally, și du-te la evenimente culturale cu prietenul său Stan “. Legând o relație lungă, avem tendința să presupunem că un om iubit poate înlocui toată lumea sau aproape toată lumea. Ne așteptăm să fie în măsură să se întâlnească într-o căsătorie sau uniune intimă de 95% din toate nevoile, iar restul de 5% - bine, puteți uita doar despre ele.
Noi credem că alegerea noastră va deveni pentru noi o sursă de relații și divertisment prietenos, un partener intelectual și emoțional, ne va da confort fizic și satisfacție sexuală pe care el sau ea o va deveni pentru noi ... toți. Considerăm uniunea noastră ca sursă exclusivă a tot ceea ce poate oferi viața și construim viața în conformitate cu aceste așteptări. Începem prin a ne întoarce față de cei dragi, limitând comunicarea noastră cu alți oameni. În toate nevoile noastre, ne bazăm tot mai mult pe partenerii noștri, până devin centrul universului pentru noi.
Tocmai pentru că acordăm un astfel de înțeles exclusiv și cuprinzător relațiilor noastre de dragoste, simțim o astfel de devastare atunci când acestea se termină. La cel mai simplu nivel: cu cine ne vom duce vineri? Cum ne vom satisface nevoile: în conversații sincere, sex, în companie? Despre cine ne bazăm acum în viață? Cine ne va înlocui cu un om care a înlocuit singur întreaga lume și cu care am fost legați în mod inextricabil?
Toate dorințele și nevoile noastre, care s-au împlinit cu dragoste și dorință de singura persoană cu care am fost cel mai strâns legați în această lume, nu mai sunt satisfăcute. Suntem prinși nu numai într-un sentiment de singurătate, ci trebuie să învățăm să trăim pe cont propriu și să satisfacem nevoile noastre vitale într-un mod diferit.
În ironia amară, miturile despre iubirea veșnică și atotcuprinzătoare au apărut într-un moment în care viața medie a unei persoane a fost de jumătate mai mare decât astăzi. În acele zile, atunci când un om, se însurau, a promis: „Voi te iubesc pentru totdeauna“, această eternitate ar putea dura doi ani sau zece ani, dar rareori a ajuns la 40, 50 sau 60 de ani de căsătorie, care sunt posibile astăzi. Dar chiar și în trecut, oamenii aveau multe uniuni conjugale sau iubitoare. Oamenii se căsătorească și ușor de pronunțat „până când moartea ne va despărți“, deoarece acest lucru se întâmplă de multe ori în viața reală, moartea unuia dintre soți a pus capăt unirea, și văduva sau văduvul în căutarea unei noi uniuni. Relațiile reciproce s-au încheiat nu din motive interne, ci ca urmare a circumstanțelor externe. Nu a fost nevoie de a pune întrebări de genul: „Poate că sunt o persoană rea?“, „N-am înțeles că Uniunea mea sa prăbușit?“, „Ce-am făcut (a) nu-i așa?“, Deoarece cauza obișnuită a Uniunii - moartea - nu la lăsat pe ceilalți vinovați.
Astăzi, cu toate acestea, încercați pe mituri vechi, am ajuns la singurul efect psihologic: criza de încredere în sine, datorită faptului că nu am fost în stare să construiască o relație personală, în conformitate cu aceste mituri.
Circumstanțele în care trăim acum sunt foarte diferite de cele în care vin ideile noastre culturale de relații personale. Mitologia, în cauză, nu a avut întotdeauna un efect personal negativ. In trecut, continentul nostru are nevoie pentru a învăța și de a cuceri noi spații nu era sub forță singur, ci numai pentru grupuri sau comunități de oameni. O astfel de comunitate a început cu un cuplu de tineri care au căzut în dragoste sau căsătoriți, din motive practice, a avut copii, iar comunitatea a crescut treptat, și există o muncă necesară pentru a efectua sarcini comune.
În acel moment, oamenii erau prea săraci și împovărați de îngrijorarea de a-și face griji în legătură cu altceva decât cu problema supraviețuirii economice. Scopul unirii a fost în primul rând să creeze o celulă economică puternică, care, prin eforturile tuturor membrilor săi, ar putea oferi condiții mai mult sau mai puțin acceptabile pentru existență. Alegerea unui partener, o persoană ghidată de obiective practice. Aproape nimeni nu a fost îngrijorat de partea emoțională a căsătoriei sau a întrebat despre sentimentele personale și stima de sine.
Dar vremurile s-au schimbat și acum relația noastră are o direcție diferită. Deoarece societatea nu mai este preocupată de cucerirea naturii, și este mai preocupat de problema menținerii păcii și protecției mediului natural este deja cucerit, atenția începe să treacă în interior, în interior, la întrebări cu privire la sensul existenței și a persoanei umane.
În trecut, indivizii au respectat nevoile sindicatelor de căsătorie pentru a desfășura o activitate comună, apropiindu-le de realizarea unui anumit scop convenit de comun acord. Trăim într-un moment în care relațiile personale sunt puse în slujba satisfacerii nevoilor profunde ale persoanelor care intră în astfel de relații.
Într-un sens, dorim ca relațiile noastre să contribuie la dezvoltarea individului. După ce a rezolvat problema supraviețuirii, oamenii au avut ocazia să se mute la nivele mai complexe de dezvoltare: emoțional, spiritual, estetic. Aceste procese apar exact în sfera relațiilor personale, în dialog strâns și interesant cu o persoană apropiată. Aceasta nu mai este perspectiva spre care aspirăm, ci starea reală a afacerilor.
Nu este ușor de realizat, în ciuda influenței "generației mele" (generația mea). Dimpotrivă, totul indică faptul că nu suntem încă pe deplin conștienți de cât de mult apreciem importanța dezvoltării propriei persoane. Dar acest lucru este într-adevăr: intram în relații personale în primul rând pentru a descoperi, a stimula dezvoltarea, pentru a ne îmbunătăți și a proteja propria noastră individualitate. Nu recunoaștem acest lucru în mod deschis, pentru că nu vrem să ne considerăm egoiști egoist. O anumită parte dintre noi este înclinată să creadă că punem o comunitate umană și, prin urmare, relația noastră este mai mare decât propria noastră individualitate. Este neplacut să credem că intrăm într-o alianță cu o altă persoană pentru a obține ceva de la el - ar fi prea nepoliticos. Acest gând răstnește sentimentele noastre subtile romantice. Nu vrem să credem că ne îndrăgostim pentru a extrage ceva din această iubire pentru noi înșine.
Vrem să vedem iubirea vieții sale, care se mai păstrează magia și misterul, în cazul în care încă mai există o poveste de dragoste cameră. Deși dragostea este cu adevărat satisface nevoia noastră de miracole, mister și romantism, adevărul mai profund este că tot ce intrăm într-o căsătorie sau o uniune de dragoste din motive foarte specifice, preferăm să le ignore sau nu.
În ciuda tuturor realizărilor civilizației, relațiile personale sunt încă axate pe îndeplinirea anumitor sarcini. Când vine momentul de a iubi, vom cădea în dragoste cu un bărbat, capabil să ne ajute în orice: în unele moduri, după cum știm, de exemplu, pentru a obține o diplomă universitară, sau de a începe o familie, sau ceva, așa cum, uneori, nu ne dăm seama de exemplu, pentru a obține stabilitate emoțională.
Nu spun că ar trebui să lipsească dragostea ei de mister, magie, romantism. Cu toate acestea, cu siguranță ar trebui să fie recunoscut faptul că în procesul de „razlyubleniya“ nici un mister acolo. Când uniunea vine la un capăt, trebuie doar să se uite la realitatea unei societăți deschise și întrebați-vă „Ce faci“, „Ceea ce ne leagă împreună,“ Trebuie să înțelegem ce sa întâmplat de fapt, nu să se simtă vinovat, să învețe o lecție pentru viitor , pentru a putea experimenta din nou sentimentele iubirii.
Am ajutat sute de oameni să treacă prin testul dureros de despărțire, și a făcut acest lucru următorul experiment: numai atunci când oamenii înțeleg cu adevărat importanța relațiilor lor, sarcinile care sunt efectuate unirea lor, darurile pe care le-au primit în relația lor - ei sunt capabili să supraviețuiască declinul acestor relații și de a salva propria individualitate și stima de sine.
Distribuiți această pagină
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: