Jokes despre Vovochka sunt noi.
- Vovochka, ce fel de armură purtau cavalerii?
- Îmbrăcăminte, poștașe, lănțișoare.
Vovochka îi întreabă pe doctor:
- Și poți scoate rapid tencuiala din picior?
- De ce o astfel de grabă? - medicul este surprins.
- Mi-ai interzis să urc pe scări până când nu se îndepărtează tencuiala.
- Chiar trebuie să te duci sus?
- Da, doctore. M-am săturat să folosesc o țeava de scurgere!
Vovochka și părinții săi au fost invitați să viziteze. Gazdele îi spun:
- Vova, ia altă bucată de prăjitură.
- Multumesc, am mâncat deja două bucăți, - răspunsurile Vovochka.
- Apoi mâncați un mandarin.
- Mulțumesc, am mâncat deja trei mandarine.
- Apoi luați niște fructe cu voi.
- Mulțumesc, am luat deja!
Profesor Vovochke:
- Acum, dacă vă dau un iepure, apoi încă două iepuri și apoi trei iepuri - câte iepuri vor avea?
- Șapte, Maryvanna.
- Ascultați cu atenție! Primul iepure, apoi încă două și apoi încă trei. Câți?
- Șapte!
- Ta-o-ak. Da într-un alt mod. Un mere plus două mere, plus trei mere - cât de mult se obține?
- Șase.
- În sfârșit! Un iepure plus doi iepuri, plus trei iepuri - câte?
- Șapte!
- Ei bine, de ce.
- Și deja am un iepure acasă!
Vovochka ia spus părinților trei luni la rând că nu se întreba nimic despre casă. Și numai pentru a patra lună părinții au dat seama că nu merită să construim relații pe încredere absolută.
profesor:
- Copii, cu ce personalitate ai întâlnit în timpul anului școlar, ai fost cel mai șocat?
- Napoleon, răspunse Masha.
- Alexandru Macedonean ", răspunse Petya.
- Tatăl meu, răspunse Vovochka. - Când am văzut un jurnal cu estimări anuale.
Vovochka îi arată tatălui său o foaie goală de hârtie.
- Aici este tras o pășune de vacă în cimitir.
- Da? Și unde este iarba? - tatăl este surprins.
- Vaca ei a mâncat.
- Și unde este vacile?
- De ce ar trebui să rămână aici dacă ar mânca toată iarba?
- Vovochka, de ce întârziți pentru lecție?
- Am întârziat pentru că am visat în visul meu că nu dorm.
- Vovochka, unde ajungem dacă mergem prin ecuator?
- Într-o casă nebună!
profesor:
- Copii, ce personalitate, cu care te-ai întâlnit în cursul anului școlar, esti cel mai rasfat?
- Napoleon, răspunse Masha.
- Peter primul, - a răspuns Cyril.
- Tatăl meu, răspunse Vovochka. - Când am văzut un jurnal cu estimări anuale.
Vovochka a venit cu un tată să-și viziteze mătușa. Mătușa mea îi spune:
- Înlocuitor, Vovochka, palmier. Te voi umple cu nuci.
- Nu, - spune Vovochka. Mai bine să-ți umpleți tatăl.
- Nu-ți place nucile?
- Îmi place, dar palma tatălui meu e mai mare.
- Ei bine, Vovochka, de când te duci la școală, spune: câte vor fi de două ori două? - întreabă bunicul Vovochka.
- Patru.
- Așa este! Iată patru bomboane pentru asta.
- Eh! Dacă știa, ar spune că șaisprezece!
- Vovochka, cum îți imaginezi viitorul?
- Viitorul, Maryvanna, ne așteaptă minunat. Oriunde se vor construi conservatoarele. Și deasupra - mitraliere.
- Dar pentru mitralierele?
- Că mărfurile nu sunt furate!
- Vovochka, ce zgomot are în bucătărie?
- Mamă, am avut o iradiere, am văzut viitorul!
- Și ce se întâmplă în viitor?
- Cumparam un vas nou de zahar.
Vovochka a văzut un pachet de carameluri pe masă și le-a mâncat repede, ceea ce a stârnit nemulțumirea sorei mai tinere.
- Ai mâncat toate dulciurile și nici nu m-ai gândit la mine! - Îmi pare rău sisestenka.
- Cum să nu-mi amintesc? Vovochka a fost surprinsă. - Crezi că de ce i-am mâncat atât de repede?
Vovochka vine de la școală și spune:
- Mamă, tată, cred că mai bine nu-ți urmărești jurnalul astăzi.
Mama îmi ia inima, tatăl e lângă centură. Deschideți jurnalul și acolo. CINCI! Toată lumea e leșinată.
Vovochka este trist:
- De asta m-am temut.
Doctorul școlii îi cere lui Vovochka:
- Vovochka, ai vreo plângere despre urechi și nas?
- Există. Îmi împiedică să îmi pun un pulover.
- Vovochka, câte litere în alfabet?
- Șapte.
- De ce e șapte?
- Un L FAV ȘI T!
- Mamă, mă iubești?
- Desigur, Vovochka! Și tu?
- Și eu mă iubesc.
- Vovochka, știi de cine ți-e frică Spiderman?
- Nahne, încălțăminte pentru bărbați.
- Vovochka, de ce intri întotdeauna la școala lor târziu?
- Da, este din cauza ascensorului.
- Într-adevăr atât de des se descompune?
- Lucrează, dar spune: "Doar pentru patru persoane". Trebuie să așteptăm încă trei.
- Astăzi am fost atât de norocoasă la școală!
- Cum, Vovochka?
- Profesorul a vrut să mă pună într-un colț și toate colțurile au fost ocupate.
Lecții de știință naturală. profesor:
- În fiecare zi, molarul mănâncă cantitatea de alimente egală cu greutatea proprie.
Micul Johnny:
- Și cum știe molebul cât de mult cântărește?
- Spuneți-mi cine este acest monument?
- Pentru Pushkin, Vovochka.
- Asta a scris "Mumu"?
- Nu, Vovochka. "Mumu" a scris Turgenev.
- Și cum este? "Mumu" a scris Turgenev și un monument al lui Pușkin?
Un profesor de matematică îi promite studenților:
- Cel care merge mai întâi la bord, a pus un punct mai mult.
Vovochka din spatele biroului:
- Vin! Dă-mi trei!
- Vovochka, pleacă de la cușcă cu tigrul!
- Nu-ți fie frică, mamă, nu-i voi face nimic.
profesor:
- Vovochka, care credeți că ar trebui să fie școala ideală?
- Închis, Maryvanna!
- Vovochka, ai un vis?
- Da, du-te la grădina zoologică.
- Și de ce nu te duci?
- Și cum să trăiești fără un vis?
profesor:
- Este uimitor faptul că o persoană poate face atâtea greșeli într-o mică lucrare!
Micul Johnny:
- De ce este unul? Împreună cu tata!
Curs de biologie. Profesorul spune:
- Petya, numiți cei mai buni prieteni ai omului.
- Câine, pisică, pește.
- Bine. Acum, Masha.
- Cartea, papagal, hamster.
- Excelent, bine făcut. Și acum Vovochka.
- Computer, televizor, frigider.
- Vovochka, de ce mama face toate lecțiile pentru tine? se întreabă profesorul.
- De ce este totul? Partea face mama și tata.
- Nu vei nega faptul că fiul meu are multe idei originale? - a întrebat mama profesorului Vovochka.
- Bineînțeles că nu! Mai ales în ortografie.
- Vovochka, ce vei deveni când vei crește?
- Regulatorul de la răscruce!
- În ceea ce îmi amintesc ultima dată când ai vrut să devii un jucător de fotbal.
- Bineînțeles. Dar dacă voi deveni o autoritate de reglementare, nimeni nu va interzice să joc fotbal în mijlocul străzii.
Predă examenul Vovochka în limba germană, profesorul îi întreabă:
- Ei bine, Vovochka, spune-mi, cum va "sări broasca peste mlaștină" în germană?
Vovochka sa gândit și a spus:
- În acest moment! Der Frog pe deroboltu der slap, der Slap, der Slap!
Vovochka vine acasă cu o lovitură mare. Momul suspine:
- Fiule, te-am rugat să numeri până la 100 înainte de a începe să lupți.
- Dar nu e vina mea că mama lui Vaska ia spus să numere până la 50 de ani.
profesor:
- Vovochka, dacă studiați în acest fel, tatăl tău va avea păr gri!
- Atunci el va fi fericit, pentru că el este acum chel.
Vovochka a scris un eseu școlar pe tema: "Tatăl meu":
„Tata. - un puternic și curajos el poate înota cea mai mare râu plin de crocodili și piranha, pentru a urca fără asigurare pe cel mai înalt munte și de a depăși cu mâinile goale un leu sau un urs, dar se spala de obicei feluri de mâncare, să spele șosete și ia gunoiul“.
Auzind, ca o pisicuță, Vovochka se duce la mecanicul tatălui său auto:
- Tati, te uiti la pisica noastra!
- Ce este? Ce sa întâmplat?
- A adormit cu motorul de funcționare!
Soțul soției:
- Mi se pare că vecinul meu nu-i place modul în care Vovochka joacă tamburul!
- De ce?
- Și i-a dat ieri un pătrat.
- Și ce?
- Apoi a întrebat dacă Vovochka știa ce tambur avea înăuntru.
profesor:
- Vovochka, trezește-ți aproapele!
- De ce eu? Tu l-ai adormit!
profesor:
- Vovochka, câți ani ai fost la ultima ta zi de naștere?
- Opt.
- Și câte vor fi în următorii?
- Zece.
- Dă-ne un jurnal! Doi!
- Nu o voi da! Am o zi de naștere astăzi!
După ce a vizitat grădina zoologică, Vovochka a scris în eseul său: "Am văzut un căprior și ne-a pus capul pe cap!"
Vovochka îi întreabă pe profesor:
- Și ce ai scris în jurnalul meu?
- Am scris: "Scrie clar!"
Vovochka invită un coleg de clasă pentru ziua ei și explică cum să ajungă acolo:
- Casa mea se află în fața magazinului de mobilă. Mergeți la prima intrare, veniți la al cincilea apartament și vă puneți nasul pe clopot.
- Și de ce nasul?
- Deci la tine, într-o mână, vor fi daruri!
- Vovochka, ai promis că vei reveni acasă la exact șapte!
- Da, tată.
- Și am promis să vă bici, dacă nu veniți la timp!
- Da, tată. Dar din moment ce nu mi-am respectat promisiunea, și tu nu te poți opri.
- Pentru o lună acum nu-mi pot explica câinelui meu că trebuie să latreze de trei ori, dacă vrea să mănânce - Vovochka se plânge la prietena ei.
Se întâlnesc într-o săptămână. Un prieten întreabă:
- Ei bine, cum ai reușit să antrenezi câinele?
- Aproape! Dar numai acum nu mănâncă nimic până nu latră de trei ori.
Vovochka a făcut mai multe greșeli într-o singură propoziție - și profesorul ia spus să rescrie fraza de douăzeci de ori.
A doua zi, verificând lucrul la greșeli, profesorul a fost indignat:
- Vovochka, ai redactat oferta de numai zece ori!
- Vezi tu, Maryvanna, am și probleme cu matematica.
Tată și Vovochka la grădina zoologică. Tata explică:
- E un papa elefant, e un mamă cu elefant și acest fiu de elefant.
- Și unde este bunica lui Nastya?
Profesor Vovochke:
- Ieșiți din clasă!
- Pentru ce?
- Din ușă!
- De ce?
- Prin sex!
Micul Johnny:
- Mamă, astăzi directorul școlii a întrebat dacă am surorile pe care să le iau și am spus că sunt singurul copil din familie.
- Și ce a spus?
- Ea a spus: "Slavă Domnului!"
Vovochka a venit la grădina zoologică, se oprește lângă piscină și spune:
- Uite, tată, eo balenă!
- Nu, fiule, e un crocodil, - își corectează tatăl.
- Nu, eo balenă! - Vovochka persistă.
În acest moment, animalul este selectat pe uscat.
- Ce spui acum? - Tata strigă victorios. "Balaurul nu ajunge niciodată la țărm!"
- Vedeți voi: uneori ei ies!
Vovochka vine acasă cu un coleg de clasă și îi spune mamei:
- Uite, mamă, asta e Grisha! Este un băiat extraordinar!
- De ce e atât de extraordinar?
- El învață mai rău decât mine.
Profesorul cere Vovochka:
- Care sunt păsările numite care zboară spre sud?
- Holiday-!
Micul Johnny:
- Mamă, amintiți-vă, ați spus că dacă voi primi patru, voi merge toată ziua?
- Îmi amintesc! Și ce?
- Așa că astăzi voi merge o jumătate de zi!
- Vovochka, de ce întârzieți la școală? profesorul întreabă sever.
- Tocmai a părăsit casa.
- Și înainte de a fi imposibil să ieși?
- Era prea târziu să ieșim mai devreme.
Profesor la lecție:
- Vovochka, care nu știa cum să vorbească în Mumu?
- Barca.
- Stați jos, doi.
- Barca a vorbit?
Vovochka se plânge la colegul său de clasă:
- Ieri, tatăl meu mi-a mestecat de două ori.
- Pentru ce?
- Prima dată - când i-am arătat un jurnal cu mărci și a doua oară - când mi-am dat seama că acest jurnal era al lui.
Anecdote despre Vovochka la școală.
Elevii au scris dictatura. Când profesorul a verificat carnetele, a apelat la Vovochka:
- De ce ești așa de neînțeleasă? Mi-a dictat: "Ușa a scârțâit și sa deschis". Și ce ai scris? Ușa scârțâia și căzu.
Profesorul de la control îl întreabă pe Vovochka, care tremură de emoție:
- Ce e în neregulă cu tine? Ți-e frică de întrebările mele?
- Nu, mi-e frică de răspunsurile mele!
La lecția de canto, profesorul spune:
- Astăzi vom vorbi despre operă. Cine știe ce este o operă?
Vovochka ridică mâna:
- Știu! Aceasta este atunci când o persoană o ucide pe cealaltă într-un duel, iar cel care, înainte de a cădea, cântă mult timp.
profesor:
- Vovochka, spune-mi sincer cine ți-a făcut temele pentru tine?
Micul Johnny:
- Nu știu, deja dormeam.
La lecția de zoologie, profesorul explică structura maimuței. Vovochka vorbeste cu vecinul ei.
- Micul Johnny! - Sună cu voce tare învățătorul său. "Uită-te la mine, altfel nu vei avea nicio idee despre o maimuță!"
profesor:
- O persoană are 70% apă. Castraveții constau în apă cu 90%.
Smart Vovochka:
- Cu ajutorul matematicii se calculeaza: un om - castravete de 50%!
În sala de clasă, profesorul le spune copiilor un basm despre trei purcei:
- Atunci Nif-Nif a venit în sat și a cerut țăranului să facă paie.
Copii, ce credeți că a spus țăranul porcului nostru?
Vovochka își trage mâna:
- Știu! El a spus: "Gardă, un porc vorbitor!"
- Vovochka, cum e noul tău profesor?
- Excelent! Mă doare a treia oară într-o lună!
profesor:
- Copii, spune-mi, de unde vine roua?
Micul Johnny:
- Această iarbă este transpirație!
profesor:
- De ce este numit fulgerul cu bile?
Vovochka: - Pentru că toată lumea se ține de ea!
Mama este foarte mare Vovochke:
- Vovochka, ți-ai învățat lecțiile? Acum o să verific! Dacă nu, o să stau pe scaun și să-mi tund urechile!
Vovochka citește o poezie la o clasă de literatură.
Profesorul spune:
- Vovochka, cum citești? Wow, cu o expresie!
- Maryvanna, ce expresii. E Pușkin!
Profesorul întreabă:
- Vovochka spune-mi repede, câte vor fi opt plus cinci?
- Douăzeci și patru!
- Stai jos, Vovochka, e greșit!
- Dar ai spus să răspunzi repede, și nu corect!
Copiii scriu în dictatura de clasă pe Nekrasov. Marya Ivanovna citește notele după verificarea lucrării:
- Masha este de cinci.
- Dima - patru.
- Vovochka - două! Nu-mi pasă că te-ai înscris pentru un cerc în domeniul informaticii! În primul rând, "O dată într-o zi rece de iarnă" este scris separat, și în al doilea rând, înainte de punctul "py" nu este pus!
- Marya Ivanovna, este posibil să pedepsiți o persoană pentru ceea ce nu a făcut?
- Nu poți, Vovochka.
- Marya Ivanovna, nu mi-am făcut temele!
Profesorul a dat tema pentru eseu:
- Faceți o poveste folosind numele tuturor zilelor săptămânii.
Micul Johnny a scris: „Duminica, Papa a plecat la vânătoare El a adus un astfel de iepure imens pe care am mancat, luni, marți, miercuri, joi, vineri și încă a plecat sâmbătă.“.
Profesorul din clasa botanică întreabă:
- Copii. ce legume sunt cultivate în seră?
Vovochka răspunde:
- Castraveți, roșii, salată și vinaigret.
Profesorul cere Vovochka:
- Din ce este făcut jacheta ta?
- Din cârpă.
- Adevărat, dar din ce pânză fac?
- Din lână.
- Bine facut!
- Și cine ne dă lâna?
- Oi.
- Clever! Deci, care animal ti-a dat un sacou?
- Tata!
Anecdote despre Vovochka acasă.
Micul Vovochka nu vrea să doarmă. Tatăl stă la pat și începe să-i spună povești. Spune o oră, alta. În cele din urmă, tăcerea domnește în cameră. Mama deschide încet ușa și șoptește:
- A adormit?
- Da, mamă ", răspunde fiul cu o șoaptă.
Vovochka vine acasă cu un ochi negru.
- Ce sa întâmplat cu tine? îi întreabă pe mama lui.
- Vedeți, îmi plac glumele. în fiecare noapte de la ora trei, formez un număr de băieți și întreb: "Ghici cine sun?"
- Și ce?
- Astăzi unul ghicit!
Vovochka vine acasă de la școală.
- Te-au sunat azi? - întreabă tatăl.
- Cauzate.
- Ei bine, cum?
- Mâine vei fi chemat.
Vovochka a căzut de pe canapea și un con apărut pe frunte.
- Nu plânge! - Îi mângâia pe sora lui mai mică. - Lasă-mă să o dau înapoi.
La ușa camerei lui Vovochka, tata bate:
- Fiul, dați-mi, vă rog, discul pe care-l ascultați a cincea oară!
- Vezi tu, tată, am spus că muzica asta e pentru toate vârstele! A iubi-o nu este niciodată prea târziu!
- Nu, am vrut doar să dorm.
Vovochka a venit acasă târziu. Mama întreabă:
- Unde a fost?
- Da, Petya a făcut temele.
Mama lui Vovochka îl cheamă pe Petka:
- Vovochka ai avut?
- Da, el este încă aici.
- Vovochka, ți-ai făcut temele?
- Nu, nu este.
- Și de ce sa culcat apoi?
- Știi mai puțin - dormi mai mult!
Anecdote despre Vovochka în stradă.
Vovochka a văzut un păun în grădina zoologică și a spus:
- Mamă, uite! Găina a înflorit!
Se întunecă. Tatăl țipă de pe balcon:
- Vovochka, crezi că te duci acasă?
- Cred că, tată! Fiul țipă înapoi.
- Și ce?
- Tată, lasă-mă să mă gândesc încă o oră!
Vovochka oferă bunicului:
- Dă-mi o mie de la pensia ta. Și o voi da înapoi.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: