Oamenii au format o imagine stereotipică a unui avocat, un ticălos, o persoană inteligentă, plină de resurse și lacomi. Acest set de calități a generat un număr imens de glume și anecdote cu privire la tema juridică și juridică.
Am ales o duzină de cele mai amuzante anecdote despre avocați.
Cazul de ucidere se aude. Dovezile în acest caz sunt suficiente, însă corpul victimei nu a fost găsit niciodată. Avocatul acuzatului se adresează instanței:
- Orasul vostru, am o surpriză pentru dvs. - în mai puțin de un minut, persoana a cărei crimă este acuzată de clientul meu va intra în sala de judecată.
Judecătorul și juriul se uită la ușă. Un minut trece, doi, cinci - nimeni nu intră.
avocat:
"Afirmația mea nu era adevărată, dar după toate ați uitat la ușă, atunci ați recunoscut că victima clientului meu este încă în viață". Și din moment ce toate îndoielile sunt interpretate în favoarea acuzatului, solicit recunoașterea lui ca nevinovată.
Curtea se retrage la întâlnire. După întâlnire, judecătorul pronunță un verdict: "Vinovat".
avocat:
"Dar îndoielile sunt interpretate în favoarea acuzatului și am văzut că toată lumea se uită la ușă!"
arbitru:
"Exact - totul, cu excepția celor acuzați!"
"Oricine se numește el, el se numește așa!"
- Pârâta oprește farsa!
"Pârâtul însuși!"
Există două tipuri de avocați: cei care cunosc legea și cei care cunosc judecătorul.
Nepoata și bunicul vizitează cimitirul și nepoata cere bunicii:
- Bunica, dar este posibil să îngropi doi oameni într-un mormânt?
- Bineînțeles că nu, nepoată. De ce întrebi?
- Am văzut pe unul din morminte inscripția: "Aici este îngropat un avocat și un om cinstit".
- Și ți-aș da 17 ani.
Judecătorul tovarășului, nu este deloc amuzant.
Un tată vampir îi învață pe fiul său:
"Uite, fiule, vine fata." Acum zburați până la ea, mușcați în gât și sugeți sânge.
Sonny a făcut-o ... Bea, înseamnă sânge, apoi vine tatăl său:
- În regulă, fiule, renunțați, e de ajuns.
"Tati, dar mai are încă mult sânge!"
- Vă spun, nu suntem avocați.
Într-un fel, reprezentanții societății caritabile au venit la un avocat binecunoscut și i-au spus:
- Nu participați cu adevărat la donații și nu ajutați niciodată pe cei nevoiași!
La care avocatul a răspuns:
- Am părinți în vârstă, o soră care nu se poate căsători și nu lucrează, o mătușă care este fără adăpost în Odessa, frate: în fiecare zi o nouă boală, unchiul meu băut bani de prietenii lui tot timpul!
"Acceptăm scuzele noastre, nu știm ..."
"Ei bine, chiar nu le-am dat un ban!"
În instanță:
- Există întrebări?
"Dacă un centaur se luptă cu o sirenă, vor avea jumătate de bărbat, un sfert de pește și un sfert de cal?"
- Vreau să spun, martorului.
"Nu există întrebări pentru martor, onoarea ta."
"Cu ajutorul unui ciocan, ai ucis zeci de oameni și ai jefuit sute." Ce puteți spune în apărarea dvs.?
"Pârâta se așează și se oprește.
Un american vine la un avocat și cere sfaturi.
"Vecinul meu îmi datorează cinci sute de dolari și nu-i dă înapoi". Pot să-i dau în judecată cumva acești bani?
- Poți, dar pentru asta ai nevoie de o dovadă scrisă că ți se datorează. Aveți o astfel de dovadă?
- Mă tem că nu. A luat-o de la mine.
"Atunci scrie-i o scrisoare și cereți în această scrisoare să se întoarcă imediat la tine o mie de dolari."
- Dar el mi se datorează doar cinci sute de dolari!
- Așa spune el. Și aceasta va fi o dovadă scrisă.
- Care este numele persoanei care îl ajută pe criminal înainte de săvârșirea infracțiunii?
- Tovarășe.
- Și dacă îi ajută pe criminal după ce a comis crima?
- Avocatul.
- Vedeți, el a strănat, apoi eu spun adevărul.
- Avocat, ai totul?
"În conformitate cu plângerea dvs., acuzatul a spus că sunteți prost." Este adevărat?
- E adevărat.
- Atunci de ce te plângi?
- Vă pot recomanda un avocat minunat. Clientul său a fost amenințat cu un scaun electric, dar a obținut o reducere semnificativă ...
- Sancțiuni?
- Nu, tensiunea.
"Nu judecați, dar nu veți fi judecați".
- Protestul este refuzat.
Trimiteți-le prietenilor: