Adam a fost o versiune beta a Evei. În timpul testării, a fost detectată
un bug care interferează cu toate celelalte lucrări. Bug trunchiat. Dar versiunea beta
a reușit să se răspândească pe scară largă.
Fata și tipul intră la intrare și îi spune:
- Dragă, deșurubați becul.
El a răsucite-o.
- Vrei să-ți iei în gură.
- Ești prost, e fierbinte.
Familia săracă. Tatăl și fiul stau, mănâncă vitele. Son potyanylsya pentru kaptoshinoy și slychayno vodca rezervă b.ytylk.y, ea poshatnylas dar nu ypala. Fiul (rîzînd):
- Tată, vezi, sticla tocmai a fost o lățime de păr de la smpi.
Tată (dragă):
- Și tu.
Solicitați asistență tehnică:
- Fată, ce mai fac?
- Acum tastați șase zerouri.
- Ce șase zerouri?
- Da, oricare!
Adam a fost o versiune beta a Evei. În timpul testării, a fost detectată
un bug care interferează cu toate celelalte lucrări. Bug trunchiat. Dar versiunea beta
a reușit să se răspândească pe scară largă.
O fată frumoasă tânără intră în farmacie și întreabă vânzătorul:
- Aveți prezervative foarte mari?
- Bineînțeles! Și vrei să cumperi?
- Nu, te superi dacă astept aici până când cineva o cumpără?
Țăranul a mers la coafor pentru a se rade. Frizerul și-a tăiat gâtul de câteva ori în timpul procesului. Am decis să încep o conversație cu clientul, jenată:
- Ai mai fost vreodată cu noi?
- Nu, nu este. Mi-am pierdut mâna în război.
Bunica vine pe piață și întreabă țăranul care vinde cartofi.
-Cartofi să aterizezi?
-Nu, plecați.
Du-te în seara două incinte pe teritoriu. Tipul de site este examinat. Dintr-o dată se uită la omul care se spânzura pe un copac. S-au trezit gunoiul - le găsesc colectând materiale pentru noapte, căutând martori. Pe scurt, a decis să se retragă din copac, iar avantajul pe proprietatea vecină. L-au scos, l-au târât în tufișuri. A găsit un copac potrivit. Nimeni în cele din urmă nu sa aprins. Am fost mulțumit.
Două incinte din acest complot se deplasează acum pe teritoriul încredințat. Ei merg, se uită unul la altul atent. Amicul vine, curând să meargă acasă. Dintr-o data, o mana scutura: "Uite!" El a atârnat din nou aici
- Doctore, copilul meu a mâncat nisipul. I-am dat multă apă, dar acum ce?
- Aveți grijă ca acesta să nu se potrivească cu cimentul.
Academia de Agricultură. Facultatea vetinară. Examen.
ven:
-Pe scurt, nu știți. Dar voi pune testul dacă răspundeți la o întrebare. Ultima.
Studio:
-Haideți.
ven:
-Fie că este posibil vaca să aibă un avort.
-Și poți ieși.
iese, iar pe fereastra pe care o șade, ciocănește kosyachok.
Studul pentru narcotice
-Ascultă, nu știi, poți face avort?
Narc (staring)
- Nifiga, zbori, omule.
Fata și tipul intră la intrare și îi spune:
- Dragă, deșurubați becul.
El a răsucite-o.
- Vrei să-ți iei în gură.
- Ești prost, e fierbinte.
Fata vine la universitate și îi spune prietenei:
- Vă imaginați, unii ma băut la oprirea autobuzului hărțuiți. Încercase să se convingă să se dăruie în timpul acestor ore.
- Doctore, dintr-un anumit motiv, nimeni nu ma observat.
- Următoarea!
- Doctorul sunt însărcinată și copilul nu este așa.
- Naționalitate?
- Evreiască.
- Va iesi afara! Următoarea!
Pe cuburile copiilor, literele "X", "Y" și "Y" sunt întotdeauna pe același zar.
Un elefant a scăpat din grădina zoologică. Două ore mai târziu, un om cheamă poliția și spune cu voce beat:
-Băieți, am în grădină grămadă de grădini de mare.
Militiaman: Și ce face cu ea?
Bărbat: - La naiba, băieți, vă spun - să nu credeți.
- Bună, hotel. Conectează-mă cu soția mea.
- Ce număr?
- O să-ți spun, Turk, să le numeri.
- Vrei o înghețată?
- Nu, vreau normal.
Fata merge la metrou la ora de vârf. Dintr-o dată simte o mână pe coapsa ei. Se întoarce și spune:
- Omule, vrei să-ți muți mâna în alt loc?
- Desigur, am vrut, nu am îndrăznit.
Există o primă lecție. Profesorul spune: "Dacă vrei să întrebi ceva, ridică-ți mâna." Vovochka își trage imediat mâna. Profesorul: "Vovochka, ce ai vrut să întrebi?" Vovochka: "Nu, testez doar cum funcționează sistemul"
Un evreu cheamă un circ, dar ajunge la poliție:
- Alo, e un circ?
Ment a decis, de asemenea, să poprikalyvatsya:
- Da, e un circ.
- Și hochmochki astăzi va fi?
- Va spune doar numele tău.
- Abram Abramych.
După un timp, ei vin și iau evreul către mentor. A rămas un an. Stânga și din nou vechea situație se repetă:
- Alo, e un circ?
- Da.
- Și hohmochki va fi?
- Da, doar tu îți spui numele.
- AA deja știu acest hohmochka.
Profesorul dizolvat rus îi întreabă pe copii să-și rezolve propoziția: "Tata a luat prostituate și a mers la baie." Mână trage Vovochka, Uch crede că "Oh, acesta va rezolva corect." Cauzează consiliului.
Î: - Ei bine, Tatyana Fedorovna, vezi - Tata este un verb, o prostituată - este supus, și în baie - este o scuză.
Uch: - Bine facut Vovochka, stai jos 4.
Î: - De ce 4.
Ascultă: Papaglob, e drept. Prostituatele sunt un subiect, corect.
O baie nu este o scuză, o baie este un "loc de proprietate".
Un tip vine la magazin.
-Te rog dă-mi o frânghie și un săpun.
Vânzător:
-Urci tu?
-Nu, la naiba, mă voi spăla și eu pentru pescuit!
Din scrisoarea părinților către student:
. P.S. Și mai mult! Am vrut să vă trimitem 100 de grivne, dar deja convectorul porților - nu doriți să-l deconectați.
Studentul trece examenul în fizică.
Pase foarte prost.
Profesorul încearcă să-l tragă afară, întreabă:
- Ei bine, spuneți cel puțin la ce temperatură se fierbe apa?
- Profesore, nu știu la ce temperatură se fierbe, dar știu că la 40 de grade se transformă în vodcă!
Studentul vine la biroul decanului: - Și nu-mi spuneți unde a fost lectorul Petrov? Pentru mine perepazachat.
Femeie logică:
- Te-ai dat pentru iubire pentru prima data sau pentru bani.
- Desigur pentru dragoste. Sunt trei ruble pentru bani?
Logica masculină:
- Ți-a dat-o?
- Nu, nu este.
- Și eu - nu! Aici este b ^% $ db!
Cele mai importante postări din această secțiune
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: