Psihologul Alexander Kolmanovsky despre cum să supraviețuiască vacanței de vară - cu prima dragoste, o companie rău și o creștere bruscă a unui copil.
- Alexander, în Rusia, părinții trimit adesea un copil pentru vara departe de oraș - în țară, în sat la bunica sau în altă parte. Este necesar pentru copil? Care sunt avantajele și dezavantajele unei astfel de sărbători?
- Plus - aer curat. Minus - separare de părinți. În opinia mea, minusul depășește. Nu este atât de rău ca un copil să petreacă două săptămâni suplimentare într-o Moscova înfundată, cum să fie separată de părinți.
Pentru stabilitatea psihologică a copilului, pentru succesul vieții sale, pentru psihosomă, este foarte important ca copilul cu părinții să fie prietenos. Acest lucru este mai important decât aerul proaspăt și laptele rustic. Prin urmare, ar fi corect să folosim vacanțe de vară pentru stabilirea unor astfel de relații. În vacanță este posibil să petreceți mai mult timp împreună. În plus, la concediul pentru creșterea copilului, părinții nu sunt, de obicei, atât de încurcați ca în timpul programului de lucru.
Dar dacă părinții sunt epuizați și nu se pot relaxa în vară, atunci da, este mai bine să ne odihnim unul de celălalt.
Mai există încă un astfel de moment. Când părinții au un proiect important și interesant la locul de muncă, care le este drag, nu se ocupă de acesta în mod rezidual. Dar, dintr-un anumit motiv, nu luăm această atitudine față de creșterea copilului și adesea trece exact pe principiul rezidual.
- Este corect ca părinții să insiste în călătoria unui copil, dacă nu vrea să plece în vacanță?
- Toată lumea are circumstanțe diferite de zi cu zi și, în acest caz, nu aș spune părinților mei ce să facă. Mi se pare corect să le spun consecințele acestei sau alegerii și apoi să le acționeze așa cum consideră de cuviință. Vreau să spun asta.
Când un copil este forțat să facă ceea ce nu dorește, inițiativa lui este atrofizată. El devine aparent și apatic.
Începe să se concentreze mai mult pe circumstanțe minore ale vieții, cum ar fi jocul acum în comunicator sau nu. Și schimbă tot mai mult alegerile serioase către părinții săi. Recent, unul dintre pacienții mei de 50 de ani a spus: "Se întâmplă așa: este timpul să plec de acasă pe o chestiune importantă. Și mă prind de acest sentiment: soția mea și fiica mea adultă, de asemenea, știu că este timpul să plec, dar ei sunt tăcuți, nu mă împingeți. Deci, nimic altceva, încă poți să tragi timpul. Vedeți, o persoană care este constant obligată să facă ceva, dezvoltă iresponsabilitatea internă.
Prin urmare, este important ca părinții, în timp ce aleg, între timp, să le dea copilului o libertate reală sau să ia decizii pentru el (inclusiv o vacanță de vară), au înțeles între perspectivele pe care le aleg. Și apoi este o chestiune de alegerea lor.
- Cum te simți în taberele copiilor - merită să dai un copil acolo? Sau este această experiență de viață absolut irelevantă pentru el?
- Nu există o singură rețetă. Sunt copii foarte diferite, tabere, statutul diferit al copiilor. Dar, destul de ciudat, cred că grupurile pentru copii pentru copil sunt foarte dăunătoare.
- Deci nu există tabere de vară?
- Dacă trimiteți un copil la tabără - sport, limbă sau alta, trebuie să aflați cât de mult este structurată ziua, cât de adânc și activ adulții organizează comunicarea copiilor.
- Cum să fii, când un copil (mai precis - un adolescent) se odihnea în tabără, se îndrăgostise, se întoarse acasă și suferă? Ar trebui să intervenim deloc?
Ni se pare că relațiile noastre cu adulții, împreună cu colegii noștri, sunt un lucru, iar relația noastră cu copiii noștri este altceva. Aceasta nu este o iluzie bazată pe nimic.
Copiii au exact aceeași structură a minții, a țesutului, a morfologiei și a creierului, la fel ca la adulți. Prin urmare, atunci când trebuie să ridicați o formă corectă de comportament cu copilul, reacția la evenimentele unor copii, trebuie să ne imaginăm modul în care adulții se comportă în aceleași ocazii unul cu celălalt.
- Descrieți o situație în care părinții au stabilit contactul cu copiii, în care adolescentul le încredințează. Și dacă se va închide?
- Dacă copilul se închide, acest lucru nu înseamnă că aici sunt necesare abordări speciale pentru a discuta cu el, de exemplu, dragostea lui nedivizată. Este necesar să se restabilească încrederea, să se stabilească relații de prietenie normale.
- Se întâmplă adesea că într-o singură vară, adolescenții cresc psihologic și rapid. Cum să acceptați o nouă maturitate a copilului dvs.?
- Este necesar să se explice specificul vârstei de tranziție. După maturizarea sexuală, o persoană devine membru cu drepturi depline al societății, care poate efectua orice muncă necalificată, poartă răspundere și așa mai departe. Și un om "zboară" la această vârstă într-o stare de infantilism legitim. Încă nu făcea nimic singur, nu răspunse nimic. Apoi, dispozitivul psihicului nostru este declanșat, în virtutea căruia o persoană se aplică în mod egal și altora și lui însuși. Adolescentul infantil începe să se evalueze în același mod în care el evaluează o altă persoană care se află în jurul gâtului vecinului său și nu face nimic. El începe să se urăște teribil. Desigur, toate astea se întâmplă inconștient. Dar cu acest lucru este asociat negativismul adolescentelor agravate. Adolescentul se simte foarte rău și, prin urmare, spun ei, se grăbește să jupiască mai întâi, până când au avut timp să-l ofenseze.
"Cum pot să-l ajut?"
- Când părinții acestei persoane tinere vorbesc despre expresiile sale nepotrivite: „? Ei bine, la ce te gândești“, „? Unde ai văzut asta“, „? Cine ti se da voie“, „Cât de mult pot să-ți spun?“ - de fiecare dată când un adolescent simte cât de greșit este. Părinții îi agravează doar inflamația.
Este foarte important ca adolescentul să nu fie evaluat în mod evaluativ, ci simpatic, adică să empatizeze, să se alăture, să împartă cu el sentimentele sale, să reacționeze la experiențele sale mai mult decât la planul extern al evenimentului.
Iată ginerele mamei care strigă: "Când te întorci astăzi? Vreau să iau cina pentru tine. Mama aproape a izbucnit în lacrimi de fericire. Știind că casa ei așteaptă mâncare, și-a permis să rămână pe drum, să meargă la magazin. Când sa întors acasă, sa dovedit că fiul stă în comunicator, iar în bucătărie cu o rotire a balonului - nu un singur sandwich, ca să nu mai vorbim mai mult. Ea a căzut brusc la el. Un terapeut pentru un adolescent ar fi o reacție diferită: "Ce, Volodya, transpirație? Tune sus? Înțeleg, se întâmplă. Aproximativ așa. Pentru a putea reacționa în acest fel, nu trebuie să faceți în prealabil niciun fel de intenții și promisiuni ale unui adolescent, acestea nu sunt decât impulsuri bune.
- Mulți copii așteaptă vara, pentru că acum vă puteți ridica și vă puteți culca mai târziu. Cum rămâne cu regimul zilei, astfel încât, mai târziu, nu ar fi dureros pentru copil să se întoarcă la școală?
- Orice ați fi scris acum și pe care l-am scris acum, viața nu ne va permite să o lăsăm în jos, să nu mai vorbim să creștem un copil în vară la fel ca și în anul școlar. În vacanță, el va merge în mod inevitabil la culcare și se va ridica mai târziu, ca și tine și cu mine, adulți. Aici, părinții pot fi sfătuiți: relaxați-vă complet. Da, atunci vor fi dificultăți, va fi necesar să intri în noul program de lucru, dar nu este înfricoșător.
- Cum rămâne cu programul de vară? Prin literatură sau, de exemplu, într-o școală de muzică? Control sau neglijare?
- Știi, nu există specificitate de vacanță de vară. Pentru copil, în general, este fatal, când părinții casei sunt continuarea școlii. În aceste teme, sau mai degrabă, că școala așteaptă ajutorul părinților în această chestiune, se manifestă neprofesionalismul flagrant al școlii noastre.
Pedagogia, predarea este o profesie separată. Și nu se poate ocupa de diletanți, neprofesioniști și chiar mai mulți rude ale celor care trebuie să fie învățați. Noi, adulții, nu ne angajăm să ne învățăm în seara după ce lucrăm, de exemplu, engleza sau chimia. În mod similar, acest lucru este inadecvat pentru copil.
- Asta nu este necesar să faci cu lecțiile copilului?
- Nu numai că acest lucru este ineficient, ci provoacă în mod inevitabil o tensiune suplimentară în relație, le strică, iar pentru copil această practică este psihologic traumatizantă.
- Se pare că temele sunt în totalitate responsabilitatea copilului.
- Aceasta este aria de responsabilitate a școlii. Școala ar trebui, pe de o parte, să creeze în mod corespunzător sarcini pentru copil, pe de altă parte - să motiveze în mod corespunzător performanța lor.
- Și dacă vara, cu toată noua ei libertate, copilul ajunge la "casa rea a companiei"?
"Mai bine spuneți ce nu ar trebui să facă părinții." Nu forțați copilul - și nici nu-l îndemnați! - Nu fi cu acești copii. Aici fata are un tânăr nou, iar maturul adult îi spune: "Nu-mi place. Nimic bun nu va veni din ea. Aruncați-l înainte de a fi prea târziu. " Nimic altceva decât o alergie, această reacție a adulților nu provoacă. Care ar fi bine ca mama să vadă că fiica ei avea, după părerea ei, un subiect de discuție, un tânăr? Cât mai aproape de această situație. Și pentru a aduce, pentru a îmblânzi un tânăr. Fiica a simțit că mama este aliatul ei. Mamei au avut mai multe oportunități de a influența cu adevărat situația.
Deci, este cazul unei companii rău. Dacă copilul vostru se întâlnește cu o companie de curte într-un cuvânt, este o păcat, înfricoșător, periculos, dar sa întâmplat deja. Acum trebuie să înțelegem cât mai mult posibil în acest fel în condiții de siguranță pentru copil. Întrebați despre asta, să zicem, Volodka de la companie: ce îi place, ce adidași, ce comunicator ... Asta este, cât mai mult cu putință să se alăture copilului.
Copiii, de regulă, nu intră în prietenii și relațiile îndoielnice când se simt acasă acceptați.
Când nu au nevoie să întâlnească acasă condiții dificile pentru ei. "Pentru ca părinții mei să fie mulțumiți de mine, trebuie să aduc note bune, să împlinesc mereu promisiunile, să nu uiți să scot gunoiul. De fapt, nu fac întotdeauna acest lucru și, prin urmare, simt că părinții mei sunt mulțumiți de mine, atunci nu. " Și cu punkii ăștia nu trebuie să îndeplinească condiții dificile. Copilul este luat în acest fel, iar copilul merge acolo cu ușurință.
- Și dacă copilul, dimpotrivă, nu are prieteni și este dificil de comunicat?
- Este o întrebare foarte valoroasă și costisitoare pentru mine. Știți ce iubesc cei mai mulți oameni în colective, adulți, copii, profesioniști? Mai întâi de toate - binevoitor. Apoi deja - vrăjitor, frumos, atractiv din punct de vedere sexual și așa mai departe. Prin urmare, atunci când părinții observă că copilul nu dezvoltă relații cu colegii, este necesar să se dezvolte bunăvoința în el, să se adapteze la o atitudine tolerantă și prietenoasă față de ceilalți copii.
Desigur, este dificil pentru un copil să se comporte în acest fel cu agresorii lui. Nu este suficient doar apelurile părintelui: "Ei bine, nu fiți atenți", "Fii cumva mai activ". Este un sunet gol care lasă un copil cu o problemă unu-la-unu. El trebuie să-i spună cum să răspundă în mod special acestei neplăceri extraterestre, de exemplu, că este tachinat sau pleacă fără el la pauză. Este necesar să încercați să înțelegeți motivele, să răspundeți la întrebarea, de ce se comportă oamenii în acest fel.
- Și cum să găsiți răspunsul la această întrebare?
- Când cineva - copii sau adulți - se comportă nemaipomenit, se întâmplă din același motiv - cu îndoială de sine.
Apelarea comportamentului negativ este întotdeauna o solicitare: "Arătați cum veți reacționa la ea, indiferent dacă mă acceptați ca atare sau nu". În continuare, copilul ar trebui să fie îndemnat să se poată lua infractorii, ceea ce înseamnă acceptare. Este necesar să îi învățăm pe copii să reacționeze la comportamentul negativ, agresiv și ostil al partenerilor.
De exemplu, o fată se plânge că un băiat care se așează lângă ea lângă birou scutește periodic manualele și notebook-urile. Cum pot părinții să o ajute în această situație? Explicați-i că băiatul se comportă astfel, pentru că este foarte nepăsător. Că acesta este un băiat cu care casa este tratată cumva. El este subconștient încrezător că nu merită nici o acceptare și că vecinul său, cu atât de frumoase arcuri albe, îl privește probabil cu dezgust. Pentru a-l îmblânzi, trebuie să-i arăți contrariul. De exemplu, înainte ca oricare dintre anticurile lui să poată întreba: "Cum merg lucrurile cu tine?" Să-ți dai drumul acasă pentru mărci? "Și la schimbare să-i împărtășești o banană.
Susțineți-ne! presa:
Cele mai populare:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: