Reguli de conduită în litigiu

Reguli de conduită în litigiu

Imaginați-vă că nu ați respectat acordul cu privire la orice problemă și ați început o litigiu, având o datorie. Interlocutorul are îndoieli cu privire la obligația dvs. Se pare că e ceva ciudat. Nu acordați importanță acestui lucru și partenerul însuși nu este în mod clar conștient de ceea ce îl împiedică să vă întâlnească. Gândul funcționează: "Cine poate să creadă pe altul care la înșelat?"







PRIMA REGULA: contractele trebuie implementate. Această regulă a fost formulată de vechii romani la începutul formării relațiilor de stat dintre oameni. Acest drept începe.

Toate acordurile, voința, promisiunile, asigurările trebuie să fie aduse la acțiune, acțiuni concrete. O persoană opțională poate respinge nu numai soția iubită, ci și aceeași persoană ca și ea însăși, un interlocutor opțional.

Încălcarea regulilor relațiilor de afaceri provoacă mari daune economice, politice și tuturor celorlalte activități. Este ușor să ne imaginăm ce s-ar întâmpla dacă această regulă și-ar pierde semnificația: comportamentul oamenilor ar deveni absolut imprevizibil. Nu am putut fi ghidat de cele mai simple relații umane.

Deci, cuvântul trebuie urmat de o chestiune care nu se împrăștie cu cuvântul.

A doua regulă: Omul este măsura tuturor lucrurilor.

Norma umană universală de comunicare este recunoașterea omului ca fiind cea mai mare valoare. Dintre toate obiectivele noastre, primul este binele uman. Ne toarnă fier pe cap de locuitor, producătoare de petrol pe cap de locuitor, dar atunci când o anumită persoană se sufocă în praf de cărbune într-un miros greu de gaze de giganți industriali în timp ce ne certăm și să obțină aprobarea proiectului, care în cele din urmă distruge habitatul său, nu este Putem arunca această normă împreună cu deșeurile de producție?

Dacă într-o dispută doi rivali luptă pentru o idee, atunci nu ar trebui să ne exterminăm unii pe alții pentru disidență. Nu vă distrugeți ca purtător de idei.

Regula de aur a politeții este: (nu) tratați pe alții cum v-ar plăcea (să) să acționați în favoarea voastră.

Politețea este o mare artă care se potrivește în societate, lubrifierea mentală necesară, fără de care mecanismul relațiilor umane nu va funcționa.

Instalarea este simplă: respectați demnitatea partenerului, înțelegeți aspirațiile lui, nu vă răniți mândria.

Pentru a contesta apelantului nu va mutat într-o poziție egocentric și VL Levi oferă patru reguli, după cum se poate psihologic egoist neutraliza un alt Egoistul cu emoțiile cele mai plăcute pentru ambele (a se vedea. „Levy VL Arte fi diferite. M. 1980. pp 130).

În primul rând: intrați în esența declarațiilor interlocutorilor. Acest lucru înseamnă - ascundeți emoțiile în buzunar și căutați cu cine aveți de-a face. Înțelege punctul lui de vedere, împrejurările sale, pune-te, pentru binele tău. în locul său. Aflați despre acest lucru în avans, studiați imperceptibil. Amintiți-vă numele și datele, gusturile și interesele.

În al doilea rând, creați o atmosferă favorabilă. Înseamnă - zâmbiți mai mult, începeți cu un "da", cu consimțământul. Dacă adversarul vă acuză, dezactivați-l cu fraza: "Da, mă înșel." Exprimați empatia și fiți cât mai sincer posibil. Vorbiți cu el despre ceea ce vrea sau despre el, începeți numai cu acest lucru, nu începeți niciodată cu "eu". Adresați motivele de interes personal - "turtă dulce în primul rând". Și da, da, da.

În al treilea rând: nu umili un altul. Nu vă zgâriați stima de sine, nu o atingeți fără griji.

Nu dai vina, nu ameninta sau ordona; nu manifesta încredere; nu întrerupeți interlocutorul; nu te lauda; nu arata ca este neinteresanta sau dezgustatoare pentru tine; refuz, scuze și mulțumiri.







În al patrulea rând: exaltați adversarul. Arătați-i interes crescut; încrederea lor; asculta si asculta, lauda, ​​lauda si lauda; dați-i posibilitatea de a se simți semnificativ. Dăruiește-te, simți-ți superioritatea, consulte cu el ca și cu bătrânul.

Având o idee, îndreptați-o spre el pentru al face să creadă că aceasta este ideea lui.

Probabil, acestea nu sunt reguli incontestabile, dar cine se îndoiește, își poate testa întotdeauna eficacitatea.

Să ne uităm la situația în care un om de vârstă înaintată și un tânăr s-au ciocnit într-o dispută. Fiecare dintre ele are propriile trăsături caracteristice, specifice vârstei. Este posibil să se inițieze o dispută fără a lua în considerare caracteristicile unii altora? Aristotel, de exemplu, a recomandat să se concentreze asupra trăsăturilor de caracter specifice tineretului și bătrâneții.

predispus la dorințe, pasionat, la cald-temperat, nu tolerează neglijare, cum ar fi victoria, nu lacomi de câștig murdar, nu rău, blajin, credul, trăiesc în speranță, extrem de curajos, generos, cum ar fi prieteni, în jurul valorii de păcatul extremă, toate

nimic nu spune pozitiv, „cred“, dar „știu“ nimic, răutăcios, suspicios, neîncrezător, dragostea și ura nu sunt puternice, fricoși, nu dornici, nu generos, lașă, se tem doar, egoist, amintiri vii, furie

nu sunteti plini de viata si nu sunteti amuzati.

Citiți despre aceste caracteristici ale unui tânăr și ale unei persoane în vârstă, se poate spune cu încredere că o dispută între ele nu va duce la nimic. Dar oamenii încă se certă și se aduc reciproc la mânie.

Antistene, vechi filozof grec, a remarcat: „Disputa nu poate fi rezolvată alte dispute, precum și nu se poate elimina rabie rabie altcineva.“ Apropo, cuvintele și poetul persan Saadi: „Mirosul de ambră se pierde din duhoarea de usturoi.“ „Privighetoarea se oprește, atunci când încep să țipe măgari.“ Care sunt cauzele furie în altele? Stagirițiu Aristotel, elev al lui Platon, determină motivele pentru acest lucru: dacă el arată dispreț pentru noi, adică disprețul (insulta demnității) tiraniei (un obstacol în calea dorințelor noastre), ridiculizare (de a spune nu la glumă neplăcut locul);

dacă vorbitorul este mândru de aspectul său propriu, filosofia lui, subliniază superioritatea față de noi;

dacă vorbitorul vorbește bine despre cei cu care concurăm;

Dacă vorbește rău despre aceia pe care îi admirăm;

dacă răspunde rău pentru noi în prezența celui căruia ne plecăm, oricui suntem conștiință și celor care suntem conștienți cu noi;

dacă nu ne mulțumesc, uitând nume. Bariere psihologice pot fi și starea psihică - stres, frustrare, manifestate sub formă de anxietate, tensiune, furie, agresiune și pierderea interesului în viață, apatie.

Asemenea trăsături de personalitate, cum ar fi insecuritatea, lipsa de spirit, teama de represalii, pot duce, de asemenea, la bariere în comunicare.

Din barierele psihologice în dispută nu a scăpa de, dar puteți reduce impactul acestora. Pentru a face acest lucru, trebuie să fiți atenți la cuvintele și comportamentul partenerului, să te pui în locul lui. Orice ai spune, și par prost și nechibzuit în ochii altuia, să recunoască în mod necondiționat justețea adversarului sau greșeala, pentru a schimba opinia în favoarea unui alt dificil, și uneori periculoase. Prin urmare, o persoană care încearcă să protejeze. Dar indiferent cât de greu sau reprezintă calea gol, pentru a convinge inamicul la modul dorit de gândire ar trebui să fie treptat, având în vedere motivele, caracteristicile de personalitate și trăsături. Și bariere de-a lungul drum sunt inevitabile. Numai este necesar să rămână la înălțimea cerințelor individuale cu un comportament impecabil moral, mintea, dialectică aparte, și capabil să conducă oamenii de-a lungul.

dispute sofistic. Disputa nume vine de la cuvântul „sofistică.“ Sophos - salvie în Grecia antică - exerciții inventate (argumente) pentru formarea mintea discipolilor săi. Aceste exerciții sunt numite sofistică și în mod deliberat construite cu încălcări ale legilor și regulile logicii. Elevii rezolvarea truc sofistic, rectificata capacitatea lor de a rezista metode necinstite ale inamicului. argumente sofistice Aranjate pentru a demonstra virtuozitatea în arta literaturii. Scopul unor astfel de dispute - victoria asupra inamicului, căutarea adevărului nu este interesat în disputa. Scopul scuză mijloacele de a le atinge. Deci, a existat o sofistică - virtuozitate verbală concludenței aparentă de inferență, substituția unui concept la alții, arta de a induce în eroare abuzează de „flexibilitate“ a conceptelor și tehnicilor psihologice nepermise.

În formă pură, în timpul nostru, astfel de litigii nu sunt păstrate, dar unele metode de pus în mișcare atunci când părțile decid să concureze, pentru a juca pe nervi, pentru a distrage atenția un adversar, pentru a submina credibilitatea lui, face problema o fundătură, pentru a perturba inamicul. În cartea lui G. G. Pavlova, "Psihologia disputei", este dată clasificarea metodelor imperceptibile (adică nu ajută la găsirea adevărului). Ne referim la cititor la activitatea excelentă și să ne limităm la observația, caracteristica principală a acestor metode este principiile de soluționare a conflictelor evaziune, și anume: certitudini de manipulare a înlocuit dependența de vedere detsentricheskaya orientare - egocentric, o abordare constructivă - distructivă, respectul pentru adversar al persoanei - neglijare.

Distribuiți această pagină







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: