Vovochka în Living Corner răsucește puiul în mâini. Ea țipă,
izbucnește, strigă cu un partener bun, astfel încât strigătul se aude pentru tot
școală. Zboară în "colțul" botanistului și în frică el întreabă:
- Ce faci?
- Asa ca - Vovochka raspunde calm, - Caut erogenitatea ei
zonă.
Vovochka tatălui său:
- Am găsit 200 de ruble pe strada ieri și le-am dus la poliție. Și ce
ai face în locul meu?
- La fel ca tine. Am mințit.
- Vovochka, deschideți gura mai repede și spuneți ah-ah, astfel încât acest rău și
doctorul urât a fost capabil să-și scoată degetul din afară
cățel!
Mama lui Vovochka - profesoara:
- Vovochka mea este un geniu. El are atât de multe idei strălucitoare,
nu-i așa?
- Da, mai ales când vine vorba de lecții de chimie.
Din conversația băieților:
- Am nasul tatălui, ochii mamei ", spune unul.
- Și fruntea bunicului meu, urechile unchiului meu ", a spus un altul.
- Și am pantalonii fratelui meu ", sa lăudat Vovochka.
Bobik sa urcat pe Beetle. Vovochka îi întreabă pe mama:
- Ce fac ei?
- Da, sunt Beetle Bobika.
- (deprimat) Asta e întotdeauna calea - cine e norocos, asta-i bataie.
Profesorul întreabă:
- Vova, dacă ai zece ruble într-un buzunar de pantaloni, și
încă treizeci, ce înseamnă asta?
- Asta înseamnă că am pus pantalonii celorlalți.
- Copii, ceea ce înseamnă: "Îmi place, te iubesc, el iubește?" - întreabă
profesor.
- Cred ca, "Vovochka raspunde", ca este o astfel de situatie, cu
care este sigur că va fi ucis.
Profesorul îi întreabă pe micuțul Vovochka:
- Jacheta și ce sa făcut?
- Din cârpă.
- Așa este; dar de ce este făcută o cârpă?
- Din lână!
- Bine facut! Și cine ne dă lâna?
- Oi.
- Clever! Deci, care animal ti-a dat un sacou?
- Tata.
Vovochka vine de la școală cu un aspect speriat și spune:
- Mamă, tată, cred că astăzi nu trebuie să te uiți la jurnalul meu.
Mama își ia inima, tata la centură, deschide un jurnal și acolo
- Cinci! Toată lumea leșine. Vovochka (din păcate):
- De asta m-am temut.
Când a fost întrebat Vovochka dacă ar putea numi cele mai multe cinci
fericiti ani in viata lui, el a raspuns:
- Desigur, atunci am fost în clasa întâi.
Așa că Vovochka se întoarce acasă, se întoarce acasă și vede cum este a lui
sora este angajată în auto-satisfacere, în timp ce țipa: "Vreau un bărbat".
A doua zi, Vova, intră în camera ei, o vede deja cu țăranul.
Vovochka intră în camera ei, își scoate pantalonii, începe
satisfacția de sine, în timp ce țipa: "Vreau să BIKE,
Vreau un BIKE. “.
În gimnaziu în lecție sta trist Vovochka ..
Profesor: - Vovochka, ce sa întâmplat.
Vovochka: - Frații mei au fost spânzurați. Nu, vom merge în altă parte.
- Vovochka, de ce stai toată ziua pe canapea?
- O să fiu tată.
Profesorul îi întreabă pe elevi:
- Ce personalitate ați întâlnit în timpul antrenamentului?
an, te-a dat cel mai mult?
- Eu - Napoleon.
- Eu sunt Hannibal.
- Eu - Julius Caesar.
- Și eu, spuse Vovochka, tatăl meu, când a văzut cartea de raport
primele șase luni.
Vova de cinci ani se întâlnește cu mama lui la ușă și raportează fericit:
- Mamă, ți-am schimbat peruca pentru un pisoi.
Mama strigă de pe balcon:
- Vovochka, unde ești?
Nu există nici un răspuns. Ea strigă din nou și din nou, în cele din urmă din tufele pe care le-a auzit
vocea nemulțumită:
- Ei bine, ce?
- Ce faci acolo?
- Mashka futut!
- Uite, nu fuma!
Profesorul a cerut un eseu pe această temă: "Dacă aș fi fost directorul firmei".
Toate scrie cu sârguință, și numai Vovochka privește pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- Aștept secretarul.
Vovochka! Dacă spun: "Tatăl ia supărat pe cei cinci copii ai săi".
Ce fel de taxe este?
- Valid.
- Și ce se întâmplă cu fratele?
- Tatăl a fost provocat cu cinci copii.
Vovochka (B) în școala Marya Ivanna (MI).
(B) - Maria Ivanna, te iubesc.
(MI) - Ho, Vovochka, nu-mi plac copiii.
(B) - Și ne vom apăra :-)).
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: