- Dar soția mea gătește perfect pilaful uzbec!
- Nu știi că numai bărbații pot găti perfect pilaful uzbec?
- Aici! Imaginați-vă ce trebuia să fac pentru a încerca un adevărat pilau uzbec.
Chapaev și Petka au fost trimiși în Africa pentru asistență culturală pentru țările subdezvoltate. În curând, comisia vine să-și verifice activitatea. Ei văd Chapaev, plutind pe o barca pe râul Limpopo, manta care curge și remorcarea doi negri pe schiuri de apă. Comisia este mulțumită. Se duc la Petka și îl văd, exploatând doi negri la plug. Comisia este indignată:
- Și asta numiți asistență culturală. Luați un exemplu de tovarășul Chapaev, care conduce cetățenii Africii!
- Nu, este crocodilul lui Vasily Ivanovici prins momeala!
Cumva doi bărbați s-au dus la vânătoare. Dintr-o dată un urs zboară din vraf. Un țăran (P) a zburat la partea de sus a arborelui, iar cel de-al doilea (B) din partea de jos a ascuns. Ursul pentru prima pe copac a urcat. Și al doilea de jos:
(B) - Nu-ți fie frică, chiar acum, voi împușca ursul cu oul stâng.
Trage și loveste. iar ursul merge mai departe la primul țăran.
(B) - Da, nu-ți fie frică, chiar acum îl voi împușca cu oul potrivit.
Trage și. din nou cade. iar ursul la primul om este deja selectat.
(B) - Nu-ți fie frică, chiar acum, o să-l împușc.
(P) - Da, în cap, trageți capul, nu văd prin ochi.
Două blonde s-au rătăcit mult timp în pădure și, în cele din urmă, au ajuns în poziție.
- În opinia mea, este un câine de cerb ", a spus o blondă.
- Și cred că a fost pusă de urși, - a spus ea.
Și numai ei au început să conteste cum trenul le-a bătut.
Un bebeluș dependent de droguri sta pe malul râului, brațele și picioarele în apă coborâte, e bine pentru ea. Dintr-o dată simte ceva în mâinile prinse, tremură. Își scoate mâinile din apă - Goldfish!
peşte:
- Fata! Sunt o crustă de aur! Ei bine, știi, ca într-un basm. Lasă-mă să plec, voi împlini toate cele trei dorințe!
Fata (lacrimile, aruncă-o în aer):
- Ai zbura, zburați, petală, prin vest spre est.
Un hamburger este un bun care a făcut hara-kiri.
Doi noi ruși stau în restaurant sub cerul deschis.
Vezi - este o fată cu ochelari, cu un skipka și mănâncă baltă.
Unul crede "acum voi podebnu" și întreabă:
- Fată, dă-mi o lingă!
Și ea: - Da, nu vrem să împușcăm colții!
Medicul ascultă pacientul și preferă:
- Bine, bine.
- Doctore și un lucru bun.
- E bine că nu am asta!
La proces, procurorul îi întreabă pe ucigaș:
- Pârâtă, explică de ce, înainte de hacking sicriul, ați ucis o femeie bătrână surdă care a dormit într-o altă cameră?
- Și pe cutie a fost scris: "Să se deschidă numai după moartea mea".
Maxilarul a dislocat țăranul. Ei bine, e în spital. O soție vine la el:
- Dragă, ți-am adus niște uscate. Unde să punem?
- În zgomot.
A doua zi:
- Dragă, ce mai faci? Și te-am adus uscat. Unde să punem?
- În zgomot.
- Dragă, ce vei aduce mâine?
- Nuci, șuncă.
El voia să rămână întotdeauna un mister pentru el, astfel încât să rămână în el un mister, astfel încât el să se străduiască mereu să o înțeleagă, dar nu putea.
Prin urmare, el a tras-o numai în fund.
- Jur, - tânărul spune iubitei sale, - că nu mă trădezi!
- Jur!
- Viața mamei sale?
- Da, viața mamei mele!
- Apropo, cum se simte ea?
- Foarte, foarte rău.
Stradă, intersecție, om, lumină de trafic.
Lampa de circulație (roșu): STOP
Un stâlp, pe el un buton cu un semn: "Pentru a traversa strada, faceți clic pe buton."
Omul din apropierea postului apasă pe buton.
Lumini de circulație (verde): GO
Omul începe să traverseze strada, scârțâitul frânelor, roata de rulare,
culcat pe omul asfaltic.
Lumină de trafic (galben): SORRY
Fii mai prietenos cu copiii tăi. Amintiți - vă vor alege o casă pentru persoanele în vârstă.
- Spune-mi, cum ai reusit sa iei un maniac periculos, un dezamagitor de cadavre?
- Da a fost simplu. Mă duc de-a lungul drumului, mă uit - omul stă lângă el, votând - fluturând mâna. Privit îndeaproape - și el, se dovedește, nu al lui.
În CIA este un concurs pentru poziția vacantă a ucigașului, ultima sarcină a fost: să intre în cameră și să-și omoare propria soție de pistol.
Primul candidat a refuzat imediat. Al doilea a venit după o jumătate de oră a plecat într-o sudoare: „Nu pot ucide un iubit.“ Al treilea a venit, a auzit țipetele, crashing, la 5 minute distanță, „Ce bastarzi, muniția oarbă, au trebuit să se înmoaie scaun!“
În familie, o soacră moare. Camera este curbată cu ferestre, există o întunecime și o tăcere. Rudele s-au adunat, ginerele se află în fruntea familiei. La un moment dat, iepurașul însorit pătrunde prin prăpastia din perdea și cade pe fața omului pe moarte. Femeia își deschide ochii, suspină și spune:
- Doamne, e bine cum!
- Mama, nu te distra, - spune cumnatul.
Un nou-venit este adus în celula de închisoare generală.
El este întrebat:
- Care a fost termenul limită?
- Opt ani.
- Pentru ce?
- Pentru acordarea primului ajutor unei persoane.
- Cum este asta?
- Da, am stat la masă, am avut cina, iar la soacra sângele a explodat. Pentru a opri sângerarea, i-am pus un turniu pe gât.
"Pyt la serdtsy se află prin zheledok!" - a spus pila cu un centru de greutate schimbat.
Un bărbat vine la doctor. om:
- Doctore, stomacul meu e foarte rău! medic:
- Ei bine, bine! Și ce ai mâncat? om:
- Bounty, doctore!
Doctor, fluturându-și mâna:
- Pentru paradis, spre paradis!
Există doi prieteni școlari. Unul, ca de obicei, corpulent și bine îngrijit, al doilea are o haină veche și o piele rea a feței. Cel care este sărac, spune:
- Ei bine, ce mai faci, Anya? Iar cel care îi răspunde mai bogat:
- Da, totul în viață a fost de succes: soțul este un lucrător concret, un muncitor dur, fiica lui Zoyka - o mașină, o mașină, marca Zhiguli, studiază fără triplet. Cazare în Pitsunda.
Și ce mai faci, Olya?
- Și eu - toate rele: Eu lucrez ca spălătoreasă, soțul ei, Valery, anul trecut, un bețiv pe o motocicletă prăbușit Fasii aici de 12 ani înapoi din închisoare, Tanya la mâinile abatut - curvă creste.
Dintr-o dată fața fecioarelor este luminată, un zâmbet apare pe buzele ei și ea spune:
- Doar aici, în cel mai mic, Vovka, totul este bine - sa stabilit cu succes în colegiul medical.
- De cine?
- Da, sa născut cu două capete, așa că acum înoată într-o bancă alcoolizată.
Bunicu intra în tren cu un tort în cutie. El nu ajunge la raftul de sus și întreabă:
- Fiule, dă-mi o cutie.
Un bărbat o pune la etaj, dar există deja una - o doamnă merge cumva, de asemenea, tortul este norocos. Pe scurt, au confundat aceste cutii, doamna a ieșit, iar bunica a început să se apropie de oprirea ei, cerând să scoată caseta. Ea a luat-o. ea:
- Oh, tatăl meu, nu e cutia mea!
- Haide, bunica, care e diferența, ce ucizi, gândește-te, mânca un alt tort.
- Da, fiule, nu a fost o prăjitură. Murzika Mi-am luat propria mea la țară pentru a mă îngropa.
Titanicul moare. Țipete. Howl. Oamenii se îneacă.
Un grup de cerșetori norocoși pe o barcă. Ei așteaptă ziua, a doua, a treia. În cele din urmă, foametea și-a dat seama. Potrivit vechiului obicei naval, ei au decis să pună la sorți pentru oricine ar fi. Germanii au mâncat primul. Al doilea american. Al treilea rus.
Turnul a venit la englez:
- Pot spune ultimul cuvânt? - spune el.
- Haide, doar mai repede, vrei să mănânci.
- Are cineva o broșură cu linia noastră frumoasă?
- Există.
- Deschideți-l la pagina 24 și citiți al doilea paragraf.
- Fiecare barcă are un fund dublu. Sub care există rezerve de conserve și o cantitate de apă timp de 7 săptămâni;
- Și tu ai știut și nu ai spus. - resentimentele rămase în barcă - suntem oameni mâncați!
- Domnilor, înțelegi, nu pot tolera mâncare conservată.
Există doi chirurgi - cu experiență și tineri. Cel experimentat îi întreabă pe tânăr:
- Cum a fost prima ta operațiune? Cu buzele tinere, amorțite, el șoptește înapoi:
- Și am crezut că a fost o autopsie.
- Care este diferența dintre un vagon de mașini și o mașină cu sugari?
- Nu întrerupeți utilizarea furcilor.
- Știi, Izy are o asemenea durere, o asemenea durere.
- Și ce sa întâmplat?
- E mort.
Medicul vine de la locul de muncă, se află în jos, dar nu poate adormi, vopochaetsya - gânduri urca:
- Dar încă am făcut pacientul! Apoi are o voce interioară:
- Haide, toți vpachi prin asta vin.
Se calmează și adoarme.
Din nou, primul gând este din nou:
- Ah, dar totuși a fost frumos! Mai ales de fiecare dată când se întâmplă așa.
Vocea interioară:
- Da, dar nu toată lumea vpach-vetepinap!
Vorbește, fiul tău ystpoylsya pe raboty?
Da, e un hoț de vite.
Hy și cum, cum?
Bineînțeles! Îi plăcea să se amestece cu animale din copilărie.
Doi bandiți vorbesc.
- Mergem cu Vovan ieri de-a lungul străzii, auzim strigătele de "Ajută! Kill!"
- Ce faci?
- Ei bine, a ajutat, ucis.
Merse prin pădure, a văzut un pui, la prins și la violat. Puiul a murit. Georgianul o ia în mâinile sale și vorbește cu blândețe și afecțiune:
- Mic, pufos, cald. La dracu și bainki?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: