motto-ul:
"Cine nu cunoaște drumul? Da, cu ochii închiși unde vreau să te aduc" (I. Susanin) "
• Excursie de schi de iarnă. Grup de copii, prima dată într-o astfel de excursie. S-au găsit în pădurea de pe colibă și au decis să-și petreacă noaptea acolo. Toți copiii erau așezați în colibă, nu era spațiu suficient, iar conducătorii se așezară lângă cort, spunând copiilor că dacă cineva dorea să doarmă pe stradă noaptea, cizmele erau în colț. În dimineața următoare, cizmele erau pline.
Moralul. formulați corect proiectul tehnic!
• Mama își adună fiul pe o campanie:
- Aici ți-am pus unt, pâine și un kilogram de unghii.
- Dar de ce?
- Este clar de ce! Ulei și pâine pentru pâine și mâncați!
- Și unghiile?
- Ei bine, aici sunt, - pune-o!
• Dacă scoateți brusc un rucsac de la un turist turistic, acesta va cădea imediat la pământ.
• Turismul se pierde într-o pădure adâncă. Există și țipă că există păsări:
- Ay ay.
Un urs de somn se ridică din zi, își șterge ochii și spune:
- De ce țipi, omule?
Turistic: - Asta este pierdut.
Ursul: Deci, de ce țipi așa?
Turist: - Acesta poate fi, cine va auzi.
Bear: - Am auzit că a devenit mai ușor.
• Bază. Două corturi. Noapte rece. Foamea. De la primul strigăt din al doilea:
- Baieti, vei avea cârnați cu vodca?
Băieții de la cel de-al doilea bătut dinții își sară din saci de dormit și alerg la primul, strigând:
- Noi o vom face!
În primul rând, ei răspund:
- Când sunteți, sunați-ne!
• Ce este cel mai important în pădure? - Hârtie igienică. Mai ales la conifere.
- De turiști! a strigat rucsacii și a chicotit dezgustător.
• Holmes și Watson au petrecut noaptea într-un cort în mijlocul câmpului. Pe timp de noapte, Holmes a observat că Watson nu a adormit:
"Nu pot dormi?"
- Da, încă mă gândesc la metoda ta deductivă. De exemplu, despre ce ne poate spune acest cer stelar? Probabil mâine va fi vreme bună.
"Personal, pentru mine, Watson, spune că am legat un cort."
• Dialogul la sfârșitul unei zile neobosite în campanie:
"Se pare că presiunea mea a mers prea mult!"
- De unde știi?
- Pe mine, țânțarii explodează!
• Dialogul alpinistului și alpinistului:
"Masha, tricotul cu bastonul!"
- Acum o să încerc.
- Nu încercați! Knit cincisprezece arcuri.
• Drunk Stirlitz se află într-o băltoacă. Dintr-o dată, un număr de oameni merg în căști și cu frânghii.
- Speleologi, gândi Stirlitz.
"Tu ești un porc murdar subteran!" - credeau alpiniștii.
• Știri: Cercetările recente din domeniul canotajului au stabilit că în două caiace locale există de obicei două creaturi misterioase numite Grebiblin și Grebublin.
• După trecerea primului prag în viața mea, am înțeles în cele din urmă de unde este adrenalina!
• Conversația a doi turiști:
- Petrovich, de ce stai pe aragaz?
- Da, am încercat deja să mint, nu a funcționat.
• Se așază (B) pe un copac în echipament complet de alpinism. Toate în carabine, pisici, cu un rucsac, într-un cioc, vesto, brânză. Rulează trecut (L) isa.
L: - O, cioară! Care sunt carabinerii tăi duri! Toată lumea strălucește, strălucește!
În: - Umgum.
L: - O, cioară! Ce fel de pisică ești?
În: - Umgum.
L: - O, cioară! Care este rucsacul din piele?
În: - Umgum.
- Ascultă, cioara! Aici, oamenii cu experiență spun că nu ești un alpinist și că toate clopotele și fluierele pentru ponta poartă în jur.
Î: - Asta e ha-ah-ah.
Brânza a căzut și a atârnat de asigurare.
• Există un turist în pădure, spre el un urs. Ursul întreabă:
- Cine ești tu?
"Sunt turist!"
"Sunt turistul și tu ești micul turist!"
• Un turist îi spune unui rezident local:
- Sunt interesat de vechile legende, este o poveste legată de acel munte înalt?
- Da, există o astfel de poveste. Într-o zi, doi iubitori au urcat la vârf și nimeni altcineva nu le-a văzut.
Ce sa întâmplat cu ei?
"Au coborât de cealaltă parte."
• Un turist a fost întrebat:
- Care este principalul lucru când pleci într-o excursie?
- Principalul lucru este să luați jumătate din lucruri și să dublați suma de bani.
• Climberul urcă până în vârf și există doi țărani în picioare. Dintr-o dată unul dintre ei fuge și - un salt de la munte. Un cerc deasupra abisului făcut și înapoi la vârf. Ei bine, alpinistul se ridică și întreabă, spun ei, cum este, băieți, faceți-o. Cei care îi spun, spun ei, curenții ascendenți, vânturile, turbulențele - da, încercați-l singur! Alpinistul a fugit, a sărit de pe munte și a căzut în abis. Un tip spune unui alt:
- Deși tu ești arhanghelul Gabriel, dar rahatul e decent!
• Cel mai bun grup turistic este acela - în cazul în care liderul este un sadic, iar ceilalți sunt masochiști!
• O mulțime de alpiniști zboară în jos, iar spre ei un altul.
- Băieți, ce zburați jos?
- Și noi am fost singura care ne-a asigurat și cum ești?
- Și am avut încredere în prietenul nostru Primus.
• În secțiunea de orientare este deschisă o intrare. Cum să ne găsiți: de la stația Moscova la 49 km spre sud-est, apoi 300 m spre nord, traversați râul, mergeți la sat, acolo pentru a întreba.
• "Arta mersului este determinată de capacitatea de a folosi lucrurile inutile, în loc de cele uitate".
"În campanie, totul este steril, microbul din noroi moare"
"Turiștii de munte sunt cei care caută, este mai rău să iarnă vara"
• În timpul nopții, doi turiști au fost mușcați de țânțari, după care au decis să se ascundă într-un cort. După un timp, unul dintre ei se aplecă și văzu strălucirea licuricii:
- Cântă, vin înapoi, dar deja cu lanterne!
• Două alpiniști se află pe vârful Everestului:
- Ei bine, ce faci cu schimbul ăsta? Sa dovedit?
- Nu! Că sunt un psihopat? Etajul 5, fără ascensor.
- Unde ne-ai recomanda să punem corturi? - turiștii solicită un rezident local.
- Jos pe pajiște. Există deja aproximativ o duzină de corturi.
- Există vreo divertisment în zona dvs.?
- Da, o dată pe săptămână îmi eliberez taurul în luncă.
• Iarna. Noapte. Vântul urlă. Turiștii sunt în cort. Aragazul a ieșit mult timp. Cold-d-d-d-d-but och-h-h-h-chen. Capul vede: e rău.
-Acum ne vom angaja în auto-training: Imaginați-vă că suntem în deșert. Paleta soarelui. Se încălzește. Există o cămilă epuizată de sete. Aici vine el, în cele din urmă puterea lui se termină și el cade pe nisip fierbinte.
Vocea de la marginea cortului:
- Și zizmerzzaet.
• În Rusia există două probleme: nebuni și dopi. Când sunt combinate, se obțin turiștii.
• Vrei să schimbați vremea - sudați compotul de fructe uscate. Verificat - funcționează.
• Dacă boabele sunt coapte la dacha, atunci este timpul să mergeți la camping - există tocană și paste făinoase.
• Un lucru care a părăsit proprietarul la o distanță mai mare de 2 metri este considerat pierdut.
• Coarda neîncărcată - șirul nimănui. Arta mersului este determinată de capacitatea de a folosi lucrurile inutile luate în locul celor uitate. Greutatea rucsacului colectat este întotdeauna mai mare decât suma ponderii lucrurilor din el. Lucrurile sunt întotdeauna ceva mai mult decât se târăște într-un rucsac. Lucru lăsat singur, ocupă întregul volum al rucsacului.
• Odată ce ați legat și ați împachetat toate butoanele, au fost descoperite lucruri pe care ați uitat să le împachetați. Dacă nu este așa, atunci ați împachetat exact ceea ce este necesar. Dacă nu este așa, atunci ați legat rădăcinile și veți fi scurgeri. Orice lucru care se poate uda va fi neapărat umed.
• Reguli asociate vântului:
1. Vântul suflă mereu în față.
2. Dacă brusc vântul suflă în spate, atunci:
a) Du-te înapoi.
b) Mergeți în direcția greșită.
c) Ați întâlnit o excepție care confirmă regula.
3. Dacă vântul suflă din toate părțile simultan, atunci intrăți în abis.
4. În clipa în care te-ai întors astfel încât vântul să devină o ocolire, el dispare.
• Ridicarea rapidă nu este considerată căzută.
• Un turist nu este un porc - totul va mânca!
• 10 km - pentru TOURIST nu este un cârlig!
Aveți un anecdot bun pentru pagina noastră?
Scrieți-ne prin completarea formularului de mesaj de pe site
sau lasati o intrare in Cartea de oaspeti
Trimiteți-le prietenilor: