* * *
Lena, 3 ani:
Înghițiți bomboanele, justificate: "Am alunecat și am plecat. "
- Unde a fost zgâriat.
"Despre pisica ..."
"Am rănit ieri ..."
- Plângi?
- Nu ...
- Bine facut! De ce nu plângea?
- Nu era nimeni acasă ...
* * *
Sveta, 5 ani:
Vorbim cu copiii despre motivul pentru care oamenii au nevoie de haine:
- În timpul iernii, să nu se răcească, dar vara?
"Să nu fiți dezamăgiți", spune Sveta.
* * *
Mă așez pe canapea, odihnindu-mă ...
Fiica potrivita, Anyutka de 3 ani, mângâind capul și spunând: "Obosit, printesa mea, broasca mea!"
* * *
Nadia, 5 ani:
Dimineața, mergând să lucreze pentru tatăl său: "Deocamdată, tată, mulțumesc că ați venit. "
* * *
Mergeam la o grădiniță, dar fiul meu se odihnea, nu voia să poarte pantaloni calzi. Sunt un:
"Vrei să-ți lași mama fără nepoți?"
Susține:
- Ei bine, doar de dragul nepoților!
* * *
Fiica mea (3 ani 10 luni.) Ieri, am realizat un program educațional:
- Mirele este cel care cumpără înghețată și sărutări, iar soțul este cel care se ridică și mănâncă acasă.
* * *
Sâmbătă. Curățarea generală a apartamentului. A lăsat dintr-o dată o cutie de Polylol pentru mobilier în fața fiului ei. După un timp, cu alarmă în inima mea, observ că nu mi-am văzut fiul de foarte mult timp.
- Vova, unde ești?
Din camera următoare:
- Eu joc!
- Ce joci?
- În Stele pe Gheață joc!
- Bine, fiule, jucați.
Cine ar fi crezut că acest patinator va stropi linoleumul cu poloneză și va aranja un spectacol în cameră!
PS. Și eu, sa dovedit, încă pot sta pe șir!
* * *
Ivan, de 6 ani, a venit cu o plimbare într-o cămașă ruptă. Mama încearcă să afle ce este în neregulă cu nici un rezultat. Vanya a tăcut mult timp, dar, în sfârșit, a rupt:
- Nu vă întreb unde vă rupeți chilotul!
* * *
Sonya, 4 ani:
- De ce mi-a sunat Snei dacă în fiecare dimineață în grădiniță?
* * *
În grădina zoologică, Misa a văzut un păun și ia spus mamei sale:
"Mamă, uite, găină a înflorit!"
* * *
Trăim în țară. Depășiți muștele. Boris (5 ani) spune:
- zboară, zboară, ascultă-te. Mama vine cu un ziar. Broads! Și asta e tot. Joc peste!
"Danya, fii băiat bun, scoate-ți jucăriile!"
"Mamă, mă ajuți să-mi scot jucăriile?"
- Nu, nu voi ajuta.
- Nu vrei să fii o mamă bună?
* * *
După cină, tata se culcă pe canapea, iar Tanya (2,5 ani) se târăște de-a lungul ei.
- Tanya, nu stai jos, te rog, pe burta mea. Este plin, există o supă.
- Atunci, voi sta pe cap - e gol!
* * *
Prietenul meu bun are două fiice-pogodki. Vorbind cu cel mai tânăr, o numește "iepure". Brusc ea întreabă:
- Și ce, Lena este, de asemenea, un iepuraș?
Cunoașterea răspunde, spun ei, desigur, și eu, spun ei, atât te iubesc.
După un pic de gândire și exercitarea geloziei sale, cel mai tânăr este de acord:
- Ei bine, bine, să fie un iepuraș, doar unul gri și piciorul din față este spart!
* * *
Sunt dimineața în microbuz, alături de mine în brațele mamei este un copil de patru ani. Mergem prin McDonald's. copil:
"Mamă, știi când vom merge la McDonald's?"
- Când?
"Când avem mulți bani!"
- Așa e.
"Mamă, când vom avea mulți bani?"
Nu știu.
"Și ce zici astăzi?"
* * *
Oksana (6 ani):
- Mama a mers la serviciu, dar înainte ca salariul să nu fi ajuns încă ...
* * *
Mergem în autobuz, Alice (3 ani) întreabă:
"Mami, la ce te gândești?"
- Despre viață ... Despre ce vorbești? Și despre viață?
- Nu, asta e, încă nu am bătrân!
* * *
- Mamă, știi cât de rău Baba-Yaga diferă de bine?
- Ce?
- Răul Baba-Yaga mănâncă copii răi. Un tip bun.
* * *
Fata întreabă mama:
"Este adevărat că toți oamenii au coborât de la maimuțe?"
- E adevărat.
- Și eu?
- Și tu.
- Și tu?
- Și eu.
- Și nu mai ai nicio imagine?
* * *
Doctorul vine la copilul bolnav. El vede că sora lui mai tânără bosese pe podea.
- Bine, frumos, pune-ți papucii, sau te vei îmbolnăvi.
După ce doctorul pleacă, mama observă că fetița încă mai bosese.
- Ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, mi-a spus că sunt frumoasă!
* * *
Din curte vine strigatul micului Anton. Mama întreabă Lena:
"De ce plânge Antoshka?" Ce sa întâmplat?
- Nimic special. A făcut o groapă mare în nisip și acum vrea să o ia acasă ...
* * *
O fetiță de cinci ani îi spune mamei, încercând un nou strat:
- Mamă! Ce haina frumoasa esti in haina asta!
- Într-adevăr? - Mama a fost încântată.
- E adevărat. Arăți ca un ciobănesc în ea!
* * *
Vorbim cu copiii despre motivul pentru care oamenii au nevoie de haine:
- În timpul iernii, nu pentru a îngheța, dar în timpul verii?
Sveta (5 ani 6 luni):
- Să nu fiți dezamăgiți ...
* * *
Stau la calculator. Trecutul fiicei sale merge la toaletă și trage o tabletă cu ea. Cred că vă prescriu un laxativ, - opriți WiFi-ul. Un minut mai târziu un țipăt indignat de la toaletă:
- Tati, porniți Internetul, am crăpat!
* * *
"Mamă, cumpărați-mi această păpușă!"
"Nu acum, vom aștepta până la salariul lui Papa."
Fata (viscol):
- Când voi crește, voi avea doi soți deodată ...
"De ce?"
- Și că două salarii ...
* * *
Mergând pe stradă. Anya (2 ani 8 luni) spune Papa:
- Tată! Nu uita motocicleta!
Și mama mea:
- Mamă! Nu uita tatăl tău cu bicicleta!
* * *
Cobor un băiat de cinci ani în brațele mele, cântând un cântec pentru cântec. Zece minute mai târziu, copilul întreabă:
- Mamă, când vei înceta să cânți? Și apoi vreau să dorm așa ...
* * *
Fiica (5 ani 11 luni) susține:
- Mama mea este strictă, dar corectă. Bunica este chiar mai strictă, dar și mai corectă. Și Papa nu este strictă și deloc echitabilă!
* * *
Din categoria "Unu acasă". Andrey (4 ani):
- Vreau să fiu singur, ca nimeni, nimeni să nu fie!
"Și ce vei face singur?"
"O să caut pe toată lumea!"
* * *
Antrii au intrat în bucătărie. Mama sa angajat să se lupte cu ei, spunând papalului că ia luat toate cerealele, le-a turnat în borcane bine închise, a strâns toate dulciurile de pe rafturi cu un aspirator ...
Glebik (6 ani) a auzit această poveste și a fost foarte indignat:
"Mamă, cum poți face asta animalelor?" Micii sunt hrana lor. Însuși mănânci în fiecare zi. Mierele te-au părăsit! Și furnicile vor dispărea!
* * *
Copil (3 ani):
- Mamă, sunt deja mare. Iată micuții care cer pisici și deja cerșesc pentru un gât!
* * *
Irishka (4 ani):
- Mamă, știi, care este diferența dintre interesant și neinteresant?
Sunt intrigat, aștept continuarea.
- Faptul că interesant - interesant și neinteresant - nu este interesant!
* * *
Fiica mea citește alfabetul. Pe litera "Щ" este desenat un catelus. Fiica mea spune:
- Oaie - schaka.
* * *
Bunica se întoarce acasă și găsește o Olenka, în vârstă de trei ani, plângând încontinuu în hol. Plânsul și pledoaria ochilor copilului sunt îndreptate spre bucătărie, unde mama ocupă gospodăria. Bunica, desigur, cu simpatie:
- Olenka, de ce plângi așa?
La care fata, într-o voce perfect calmă, este iritată:
- Bunica, eu nu te platesc! - și din nou plâns, îndreptat spre bucătărie ...
* * *
Un fiu mic învață să vorbească, nu descurajează sunetul "R". Plecăm cu mașina la MKAD, suntem dispersați. Atut plută. Tati, dezamăgit:
Suntem într-un blocaj de trafic.
Fiul mic suspine:
- Da, suntem în fund.
Fiica cea mare:
- Nu în fund, ci în trafic!
Fiul, cu indiferență:
- A. Ce fund!
* * *
Am alergat în stradă pentru a întâlni un curier dintr-un magazin online.
- Mamă, unde te duci?
- Trebuie să-l cunosc pe unchiul meu.
În fața lui o suspiciune:
- Ce unchiu? Îl cunoști?
- Acum mă familiarizez.
În următoarele câteva secunde pe față, suspiciunea este amestecată cu perplexitatea:
"Tatăl tău știe că tu și unchiul te întâlnești?" - Următoarea frază ucisă la fața locului: - În mașină nu stați jos! Nu luați dulciurile!
* * *
Vorbim cu soțul despre tonurile ridicate. Katya (4 ani 11 luni):
- Deci, în general, aveți o singură preocupare - să mă iubești! Despre ce țipați?
* * *
Fiica mea la vârsta de 6 ani a dat o perlă. Stăm cu bunica în bucătărie și mănâncă suluri de varză. Fiica mănâncă umplutura și pune totul deoparte. Bunica spune:
- Diana, mănâncă varză și apoi țâțele nu vor crește.
Răspunsul a ucis:
- Bunico, de ce ar trebui să am țâțe la 6 ani?
Articole similare
-
Cât de puțini stau într-un scaun de mașină pda - micul 2018-2018
-
Cum se comportă copiii dvs. în concediu în grădinița de copii pda - micone 2018-2018
Trimiteți-le prietenilor: