Citiți cartea gratuită despre cum să supraviețuiți în liceu, Melissa de la Cruz

Această opera de artă și un personaj numit Lele Pons este scris cu adevăratul Lele Pons (dar nu în totalitate). În mod similar, viața lui Lele și Vainas ei au devenit baza pentru majoritatea povestirilor spuse în această carte (însă complotul în sine este o adevărată ficțiune).







Aceasta nu este o autobiografie.

Aceasta este o autobiografie fictivă, dacă genul acesta există deloc.

De ce nu?

Lele Pons și Melissa de la Cruz

Cum să supraviețuiți în liceu

Dragii mei, minunați! Înainte de a vă spune cum m-am promis că voi supraviețui liceului, aș vrea să vorbesc cu dvs. despre ceea ce este foarte apropiat și important pentru mine.

Vedeți, fiecare persoană (și cele mai multe animale, așa cum am aflat și eu) are propria esență unică și constă în calități înrădăcinate care ne fac să fim noi. Filozofii greci vechi ar numi probabil acest "suflet", dar eu nu sunt un filozof grec vechi, ci doar o adolescentă și, prin urmare, o voi numi "esența lui Lele". Desigur, o veți numi într-un fel diferit, de exemplu "esența lui Sarah" sau "esența lui Jason", în funcție de cum sunteți chemați.

Vreau să spun acest lucru: în convingerea mea profundă, esența ta este ceva foarte special și, oricine ești tu, trebuie să-l apreciezi. Și acum vă voi spune cum am devenit un adevărat Lele - un bărbat pe care-l iubesc indiferent de ce.

Cât îmi amintesc eu, mi-a fost greu să vorbesc. Ca și copil, nu puteam să vorbesc și să-mi folosesc corpul pentru comunicare. Acest mod de auto-exprimare mi sa părut mult mai natural. Mi-a fost mai ușor să îmi exprim gândurile și sentimentele pe hârtie decât să o exprim în cuvinte, așa că am pictat adesea ceva de genul benzi desenate - uneori opt pagini - pentru a explica părinților sau profesorilor ce vreau.

Fiecare persoană are punctele forte și slăbiciunile sale. Mișcarea și desenele au fost puterea mea, și conversații cu alte persoane - o slăbiciune.

Și acum adăugați aici imigrația în Statele Unite și voila! - Iată o catastrofă pentru tine. N-am știut nimic despre cultura americană, iar nebunia altora mi-a strâns cu frică. Pentru a-mi recăpăta liniștea, m-am întors spre câmpul de divertisment. Sa dovedit că colegii mei ca abilitățile mele teatrale și faptul că am, bine, amuzant. Mi-am dat seama că știu să-i fac pe oameni să râdă și am decis să-mi păstrez talentul ca o linie de salvare în cel mai dificil moment al vieții mele.

Mi se pare că prin educație în natură sălbatică și incapacitatea de a comunica verbal că am devenit actrița și excentricul amuzant cu o inimă de aur, așa cum mă cunoști acum. Nu e ușor să fii Lele, dar în fiecare dimineață când mă trezesc, îmi spun: "Luminile!", Și acest spirit mă ajută să continui aventura mea incredibilă.

Vreau să reflecteze cu privire la aceste evenimente și circumstanțele din viața ta pe care le face în prezent și a început să aprecieze fiecare parte din voi - punctele tale forte, punctele slabe, bune, rele, dezgustător - pentru că tot ceea ce te face special și uimitoare. Doar credeți.

Ma saruta si imbratisez,

1. Arrr! Ei bine, Fingal, amice! (0 abonați)

Primul lucru pe care ar trebui să-l știi despre mine este că nu am fost întotdeauna acea blondă uimitoare, sexy, cool și blândă, că mă vezi acum. Da, da, știu, e imposibil să cred. Dar adevărul este că nu cu mult timp în urmă am fost o parioasă ciudată și purtau bretele și haine, care era deja în afara modă și a fost minunat pentru mine în două dimensiuni. „Nu! - Am auzit obiecțiile tale. "Lele era mereu ideal!" Într-un fel, ai dreptate, da, întotdeauna, dar asta eo altă poveste. Acum să ne întoarcem în momentele sumbre și grele ale vieții mele.

Părinții mei, Anna și Luis Pons, au decis brusc și nedrept că ar trebui să merg mai mult la școală pentru a-mi găsi mai mulți prieteni, pentru a-mi extinde orizontul, bla bla bla, înainte să merg la facultate. Nu au spus că puteți merge la facultate după sfârșitul oricărei școli, dacă există un Internet? Bine ați venit în secolul al XXI-lea, mama și tata, faceți-vă confortabil.

Bine, nu sunt tot atât de special, doar uneori insolența mea nu cunoaște limite. Desigur, intrarea într-o universitate este bună și importantă, dar pentru mine, nu-i așa? Chiar vreau să devin actriță și mi-ar fi greu să amânăm întruparea visului meu timp de încă patru ani, așa că nici măcar nu știu ... Sunt gata să mă prezint lumii, gata să ia viața prin coarne și să o luminez.

Mă trezesc târziu (lucru obișnuit) și, bineînțeles, nu mă pot îmbrăca în prima mea zi cum am vrut. O bluză albă cu volane, pantaloni negri și cizme de genunchi care arătau minunat pe Rihanna, nu mă fac o stea pop, ci un pirat. Dar trăim doar o dată, nu-i așa? Și mă duc la fortăreața tipilor fierbinți în imaginea căpitanului Jack Sparrow. (Da, știu că subiectul "trăim o singură dată" este deja ieri, dar trăim tot timpul!)

Despre totul în ordine. Programul meu. Îl primesc în camera de primire din mâinile unei doamne care arată ca un cartof vechi cu ochelari și chiar cu buze neuniform pictate.

1 lecție: limba engleză

2 lecție: Istoria lumii

4 lecție: Educație fizică

5 lecție: Biologie marină

6 lecție: spaniolă

Bineînțeles, imediat mă dovedesc a fi o oaie neagră. Da, da, la mine din când în când cineva se uită. Ei bine, știi ce vreau să spun - aceste puncte de vedere disprețuitoare, care sunt atât de pasionat de oameni tineri și care părea să spună: „? Ei bine, cine a făcut acest lucru“ La prima lecție, limba engleză, un băiat cu lipit de pereții de păr albastru clatina capul meu minge de hârtie cruțată. În a doua lecție, istoria lumii, băiatul într-un capac de spate de baseball inversat strigă la mine: „Hei, Che vorbești ciudat“ Când îi explic că este din cauza accentul venezuelean, el răspunde: „Nu știu, tu pari în general, nu poți vorbi. "

- Să vorbești, să nu vorbești.

- Voiam să spun că nu vorbesc bine limba engleză. Din punct de vedere al gramaticii, asta este. De aceea, trebuie să "vorbești" și nu să "vorbești". În acest context.

"Doamne, bine, shizutanaya", băiatul murmură la aceiași băieți nenorociți, care râde și dau din cap.

În a treia lecție, algebra, o fată cu părul roșu cu ochelari mă apropie și spune:

"Mai avem aici haine elegante." Ca să știi. Pentru viitor.

Și merge la compania lui. Toată lumea are o companie. Cu excepția mea. Lele Pons, pierdut și singur, ca un pește mic într-un iaz uriaș. Eh. "Ei bine, bine, liceu", mă gândesc la mine, și mi-am vărsat durerile în gheața "Pepsi".

După a treia lecție, este timpul pentru pauza de prânz. Nu știu, cititorul, de cât timp ați fost în cantina școlii, dar credeți-mă doar - este, probabil, cel mai groaznic loc din lume. Serios, cantinele școlare și-au câștigat propriul sezon în "povestea ororilor americane" [3] 3






"Story american Horror" (în engleză Horror Story american.) - seria antologie americană în genul horror-thriller în cazul în care fiecare sezon este dedicat unui anumit subiect - Haunted House, o clinica de psihiatrie, un hotel vechi, etc ...

• Doamnelor cu privire la distribuția alimentelor: femei dură și sumbre care par să-și urască viața și, în același timp, noi toți - doar pentru ceea ce suntem. Unul dintre ei, cu numele "Iris" pe insigna, a țipat la mine doar pentru că nu am avut timp să obțin bani. Și apoi am strigat din nou, deja pentru faptul că nu am transferat bani pe cardul unic (acesta este acum un card de decontare special pentru toate cantinele școlare dezgustătoare, sau ce?).

• fileuri de păr: Doamnelor pe fileurile de păr de mână poartă, care sunt impregnate cu sudoare și grăsime și amintește-mi o rețea pentru a prinde pește - Nu mă pot uita la capul acestor femei, fără să se gândească la pește, care este zvârcolindu-se cu disperare, luptă pentru viață. Apetitul dispare.

• Alimente necomestibile: acest produs este ilegal. Chiar nu știu despre ce e vorba. Se pare ca o bucata de polistiren a fost imprastiata cu sos, iar unele piese au fost puse pe varf, poate pui sau poate nu. La toate acestea, sunt atașate "mandarine", care, de fapt, se dovedesc a fi plutitoare în sirop de porumb cu lobuli de mandarină.

• Atmosferă: Este grozav de murdar, zgomotos, este imposibil să respirați în mod normal.

Stai nicăieri, nu este de dorit, așa că am aruncat o tavă de carton în coșul de gunoi, și mă grăbesc să ies pentru aer, până când sa întâmplat sau atac de panică înainte am atacat pe cineva de frică și confuzie. O dată pe stradă, stau cu spatele la perete și numărăm minutele până când trece această stare ciudată. Dar, desigur, așteptarea timpului este insuportabil de lentă și nu-mi dau o pauză. În direcția mea, bătând pantofii de pantofi din piele de bumbac, se îndreaptă o femeie extrem de de afaceri într-o jachetă albastră și cu o coafură ca Hillary Clinton. Stinge radioul în mână atât de strâns, ca și când va neutraliza bomba. Văzându-mă, femeia îngheață la fața locului.

"Îmi pare rău, ce facem aici?" - Vocea ei este răutăcioasă și răgușită, ca și când suferă de sete și vrea să-mi suge tot sângele.

"Nu ... Nu am idee ce faci aici." Și sunt aici pentru că nu e nimic de respirație.

"Nu contează, știi regulile." În timpul prânzului, studenții nu pot părăsi sala de mese.

- Da, doar astăzi este prima mea zi la școală. Nu știam.

"Ei bine, acum știi." Du-te înapoi, altfel va trebui să fac o acțiune disciplinară împotriva ta.

- Pedeapsa disciplinară? Ca și în închisoare? Nu vreau să mă întorc în sala de mese.

- Tu mă numești o prințesă, tocmai pentru că am vrut să respir cu aer curat?

- Te rog, nu pleca. Pentru ziua de azi, nu am făcut încă o mustrare și nu vreau să încep acum.

- Doamne. "Este doar ridicol pentru mine ceea ce poartă și, în general, din tot ceea ce se întâmplă". "Se pare că va fi necesar să se ridice o revoltă."

- Nu este nevoie să dramatizați atât de mult. După ore, mergeți la secretar și obțineți permisiunea de a ieși. Lăsați părinții să-l semneze și apoi puteți părăsi școala în timpul prânzului. În sala de mese nu trebuie să stați, dar nu puteți rămâne nici pe școală. Aceasta este din motive de securitate.

- Aici, mulțumesc. Cât de drăguț că nu trebuia să dramatizez.

Femeia suna iritatat si pleaca, batandu-si din nou tocile. Își ține capul în fața întregului corp și de aici arată o linie diagonală. Rămâne doar să admirați această intenție ciudată.

Clopotul sună și sunt mai mult decât oricând bucuros să mă întorc la clasă. Observ că o fată frumoasă afro-americană se potrivește școlii. Parul ei este împletit în împletituri impecabile, iar ochelarii ei sunt dați de botanist.

"Bună", îi sun eu. - Pleci de la școală în timpul prânzului?

"Oh, da, n-aș fi supraviețuit dacă aș zbura acolo în fiecare zi." Ea arată spre sala de mese.

"Este teribil, nu-i așa?" Sau poate chiar mi se pare.

- Nu, prietene, ai dreptate.

"Pentru prima dată în viața mea, cred." Eu sunt Lele Pons.

- Și eu sunt Darcy Smith. Mă bucur să te cunosc. Încercați să obțineți permisiunea să ieșiți cât mai repede posibil, sunteți destul de drăguți și nu v-aș dori să vă aflați acolo.

Luați notă: obțineți permisiunea de a ieși sau de a muri.

Luați notă: Nu-mi place această școală.

Luați notă: Dar Darcy, îmi place cumva.

A patra lecție este educația fizică. Antrenorul Washington se dovedește a fi o femeie ghemuită cu o tunsoare și două dinți de argint. Oh, și nu are suficient deget mic pe brațul stâng. Acesta oferă toate neon hidoasă în formă, și apoi formarea ne conduce la vestiar, în cazul în care se pare că trebuie să vă expuneți unul cu celălalt. Fu. Sunt un catolic, și, prin urmare, foarte timid, așa că face tot posibilul să nu atragă atenția asupra sa - nu știu chiar toate fetele după nume și nu doresc prima impresie despre mine sa întâmplat bej companie de sport sutien „Nike“. Dar este prea târziu. bruneta subțire, dar bine proporționat, cu ochi mari căprui clare și gene lungi mă observa în mulțime, simțind slăbiciunea mea, atunci el decide să profite de ea.

- Hei, unul nou. - Ea se îngroapă. - În opinia mea, bunica mea are exact același sutien.

"Cât de mult știi însă despre lenjeria bunicii tale", fără ezitare, imediat răspund. Tăcerea domnește în vestiar, iar omul cu ochii cu ochi liber ridică sprâncenele cu o expresie pe față, care, mărturisesc, mă sperie puțin. Nu m-am împerecheat cu fata aia? În mod deliberat închide încet ușa dulapului ei, de parcă mi-ar trimite un avertisment tăcut, apoi, aruncându-și părul peste umăr, pleacă.

"Mama ta a purtat acest sutien ieri", mormăi pentru mine și pentru toți ceilalți care ascultă. Mare, Lele, minunat.

Vreau să vă spun că fotbalul de contact este oarecum prea mult pentru prima zi de școală. De ce nu poți sari "picioarele împreună - picioarele în afară"? Dar nu poți. Aparent, profesorii de educație fizică din școlile publice mari se bucură, batjocorind studenții. De îndată ce antrenorul Washington ne divorțează de la Yvette pe echipe diferite, înțeleg că trebuie să-l împachet cu siguranță. Și al treilea lucru pe care ar trebui să-l știi despre mine - prefer contactul fizic. Nu înseamnă că sunt prost, la fel ca și rezolvarea problemelor cu ajutorul corpului meu. Ei bine, du-te pentru o alergare, dansează singur, lovit pe cineva dacă ai nevoie. Am văzut cum băieții își rezolvă diferențele - o mică încurcătură și totul în trecut. Sunt ca niște leii în prairie sălbatică. Dar de la noi, fete, pentru un motiv necunoscut, se așteaptă ca noi să vorbim calm, ca niște doamne mici. Ei bine, da, desigur!

În general, de îndată ce suntem pe teren, mă îndrept în joc. Simt brusc că dacă nu câștig acest meci pentru echipa mea, atunci prima zi la școală poate fi considerată oficial un eșec. Dar dacă voi câștiga, voi deveni o eroină pentru mine și voi triumfa peste toate eșecurile care m-au condus la asta. Merită lovitura la antrenorul de la Washington, iar acum alerg, sărit, scufundându-mă, făcând drumul prin câmp cu un zel atât de mare încât eu uit complet de un lucru - absolut nu știu nimic despre fotbalul de contact. Oh, oh. Prin vălul adrenalinei care mă grăbește, văd pe cineva care aruncă mingea la Yvette și se grăbește să o facă. Poate că nu merita, poate că e greșit, dar mă grăbesc pe tot corpul ei și l-am răsturnat pe Yvette săracul și slab pe pământ. Dar ea nu va renunța atât de ușor și va intra în luptă, tragând capul în direcții diferite și acum - BAC! - Craniul îmi lovește fața ca o minge de bowling. Îmi mușc buza ca să nu țip. În jurul capului meu, ca într-un desen animat, sprockets spin, și antrenorul fluieră în fluierul lui idiotic piercing.

- În regulă, toată lumea, pauză. Ce se întâmplă aici? - arătând gestul mâinilor "expirați", spune ea.

Li-Li ma atacat. - Ugh.

- Nimic de genul, am încercat să interceptez mingea. De fapt, se întâmplă în fotbalul de contact. În care acum jucăm doar. - Mi-am pus mâna la ochiul drept, care deja începe să se umfle. Yvette tâlcuiește și antrenorul mă face să stau jos. Aici încep să bosumfla, stând singur într-un colț, supărat pe Yvette, să antreneze Washington, la acel copil care m-au aruncat într-un cap de minge de hârtie, iar părinții mei stupide care au făcut-mi vin în acest loc urât, oribil.

În momentul în care mă schimb în hainele mele obișnuite (citite, pirat), ochiul meu a suflat deja și nu se deschide. Acest gunoi mi-a dat un zbor!

- Știi că arăți ca un pirat, nu-i așa? - Yvette mă aruncă, plecând de la sală.

- Ce bine! Eu țip după ea. Vreau so fac să meargă pe bord [4] 4
Mergând de-a lungul bordului este un aspect pirat al execuției.

La domiciliu, părinții îmi pun întrebarea cea mai teribilă, pe care fiecare copil o temută teribil și care arată ca o cretă de cretă pe masă: "Cum a fost ziua ta?"

"Este normal", spun eu, dar deodată sunt depășit de un atac de onestitate și mă răzgândesc, adaug: "Deși este în general dezgustător". Școala însăși este imensă și toată lumea crede că nu există nimeni mai abrupt decât ei.

- Oh, Lele, - mama mea îmi pronunță perfect numele, întotdeauna îi mângâie, dar nu foarte mult. - Sunt sigur că ești mai tare.

- Mulțumesc, mamă, îi voi spune cu siguranță că mama mea crede că eu glumesc.

Pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: