Astăzi soțul meu a pus mașina în serviciu, a plecat de-a mea. Și la mine ursul roz pe o oglindă atârnă și în spatele unui autocolant "Avertizarea! Șoferul însărcinat!"
Probabil că este mulțumit.
Picioarele curbate cu coapse grase: unde să mergem pe ele?
Fatima
Un tip poate vedea toate astea. Cine ascunde cecurile magazinului?
Shopping Blue
Fete! Trebuie să dormim pe panouri și să mâncăm tărâțe, iar frumusețea va veni de la sine!
Euphrasinia
O lună zilnică frecată în crema de întinerire a feței. Cum se îndepărtează rapid cornul de pe față?
Pussy Face
Din cauza perforării mele, stomacul mi-a alunecat în buric. Am rearanjat piercing-ul pe fese și am căzut înapoi. Ce ar trebui să fac. Unde să pui acest piercing?
Tryasopuzka
Oamenii, educați: trebuie să vă radeți picioarele sau părul pe picioarele voastre?
Pupseg
Pe raze X, sunt o creatură urâtă. Pot face fotografii?
Svetskaya Lvitsa
Este important să minți frumos în timpul sexului? Sau puteți doar să vă culcați?
Sublimarea Manka
Ieri am adormit in fata mea in salata, tinerii tineri au trezit dimineata! toate
Recomand greaca si 400 de vodka este un miracol!
Stakanida
Sa hotarat sa faca o fotoepilare si pentru obclikalka inceputul tuturor locurilor problema camerei "Nikon". Hei, kasmitolagi, poze arata aici!
Fspyshka
Sotul meu continuă să revină la frumoasele tineri. Când îl vede pe undeva în dulap sau sub pat, totul arată și arată. Și nu am atenție zero. Poate ascunde ceva de la mine?
O femeie avidă
Lucrez ca profesor de chimie organică la Institutul de Chimie Organică. Pentru mine, elevii vin adesea acasă, se angajează în relații sexuale cu mine și apoi susțin un test. Ce mod ciudat de a-mi mulțumi pentru această cunoaștere? Este cu adevărat dificil pentru ei să cumpere șampanie sau dulciuri?
Suede Dekansha
Zona de bikini este agresivă. Ce să faceți.
Curly Ssyu
A efectuat două "curățare creier" pentru Malakhov, a fost tratat de trei ori prin metoda
Agafurova, respirând pe Kashchenko, și un cos pe nas și nu a trecut. ce
pentru a face?
Medul Hormon
Am gasit trei spate sub arsurile mele din spate. Sunt în stare de șoc. Am dormit cu vreo patruzeci de ani, poate din asta? Spune-mi, te poți infecta de la un bătrân cu riduri?
Ispuzhanna
Sotul meu ma vazut intr-o masca de mucegai de rosii cu castraveti in ochi si aproape a fost lovita cu o furculita
Litseistka
Același lucru: soțul meu a încercat să mănânce masca mea de noapte. Vrea să mă îmbătrânesc sau să nu mănânc? Și astăzi am cerut să fac o mască de hering sau un pelmeni
Ocharovatka
Fetelor, am început să merg la sala de sport și timp de două luni m-am căsătorit cu o gardă locală, o recomand tuturor!
Doar Mary
Și am început să se formeze și pentru o lună a scăzut 20 de mii de ruble!
Krasotusha
A trăit un bunic și o femeie.
Casă modestă în trei etaje.
Jeep avea două "Saab" și "Porsche" pentru curaj.
Baba face o baie de soare lângă râu.
Bucks își umple buzunarele, vizitează buticuri.
Bunicul sa ridicat de la perestroika, cumpăra o fabrică.
Din Versace merg pe trei, numai venitul de bază
cu condiția ca pisica (porecla Ryaba) în garaj,
Sub zgomot, numai ouăle din Faberge purtau ouă.
Asa ar fi un basm si ar fi estompat - toata idila si linistita!
Dar ei au aflat despre ouă cumva ca un șoarece.
Coada este pompată în sala de gimnastică, labele tigrului, ochiul vulturului,
cuțite puternice într-un zâmbet, ghearele - fiecare ca un ac!
Dezrădăcinând hambarul vecinului - racheta, o mină de aur!
- Mouse-ul sa îndreptat spre bunicul său: "Cu două ouă, tu dai una!".
Bunicul sa plâns la acoperiș: "Hei, frate, în natură, auziți!
Plâng, dar ești mai liniștit, taci doar mouse-ul!
Acoperișul împiedică săgeata, mouse-ul, seamănă cu nelegiuirea,
începe un schimb de focuri (Hollywood-ul ar fi uimit!).
Rezultatul este un glont rătăcit! Bunica plânge, bunicul strigă.
A fost un venit, iar acum e dolya! Chickens Ryaba nu mai este.
Odată ce Adam a ieșit de pe drum
și sub umbra patriei mele
în loc de o oră, sa întors
la douăzeci și cinci de minute după unul.
Și abia, Adam, timidul nostru,
pe prag a picior picioare,
cum a auzit: "Oh, esti ca,
Ai petrecut toată noaptea mersul cu celălalt. "
"Ce ești, Eve, draga mea,
se uita treptat la lucruri,
Care este cealaltă?
Nu mai există femei în lume! "
Și nu ați găsit dovezi,
Eve sa oprit argumentând,
dar doar în caz, soțul meu
coastele numărau totul
Soțul și soția lui vorbesc. soția:
- Sunt obosit de tot, nu am nimic de purtat, totul e monoton, sunt obosit, sunt deprimat.
- Dragă, cred că trebuie să mergi undeva!
- Oooo. Scump și așa cum credeți, unde.
- Cred că în maxilar
Lena și Oksana - e grozav!
Marea, luna. romantism în general.
ea este iubito! Frumusete apoi ce! se poate căsători!
ea - Ei bine! De ce ești tăcut?
el - da, se pare că deja am depășit prea mult.
Trei femei se plimbă de-a lungul satului,
seara, acoperit de nori, întuneric,
Lângă gardul de lângă colibă
Uite, unele "jurnal",
Vino mai aproape, auzi
indiferent dacă este vorba de sforăit sau de rău
Uită-te mai aproape de drum
se afla un om beat,
Prima zbura a lui Baba
desființat țăranul,
Și recepția încercată
acolo a pus mâinile,
Nu, a spus femeile
aici nu este minciuna mea,
Probabil că la nașul meu,
vodka "gemuri", un parazit,
Mână a pus a doua,
și sentimentul spune -
Da, Maria este adevărul tău,
aici nu este minciuna ta,
Cea de-a treia și-a împins mâna brusc exclamată -
Asigurați-A-ah-ah-ah!
El arată, în general, ca o femeie
nu din satul nostru!
Această poveste a fost spusă de un profesor în vârstă.
Nepotul ei a devenit capricios și răsfăț, părinții se complăcea toți ai lui „Hotsu“ încă ar fi în cazul pe care a rulat sale mega-acces de furie.
Prima dată când o lăsase pe bunica ei pentru o lungă perioadă de timp cu bunica ei, nu aveau idee cum ar afecta copilul cunoștințelor ei în filosofia orientală ...
Dar a venit timpul să-l iam pe copil, părinții au trecut. Copilul, văzând de departe mama și tata, sa grăbit să alerge. Jumătate de călătorie s-au împiedicat și, din tot timpul verii, "au răsunat" la pământ.
Părinții au înghețat cu surpriză și cu premoniția unei izvoare de lacrimi și vuiet ca dintr-un luptător zburător ...
Copilul se ridică, fără un singur sunet, și la o întrebare mută în ochii părinților răpiți luați răspunde calm: "Kalma este așa!"
În această iarnă la Chelyabinsk la -30 a avut loc un concurs de desen pe asfalt.
Au pictat în cea mai mare parte incendii și au scris "Du-ne de aici" și "Mama, nu simt mâinile!"
Cu un prieten am cumpărat o mașină de miracol
Un miracol se numește Lada-Kalina.
Ne-am așezat, ne-am dus direct din fabrică.
Și în inima mea era o neliniște.
O glumă, o viață pe Toyota,
Mazda, Nissan, Pajero și Honda,
Și schimbați scaunele pe jgheab cu șuruburi.
Autoritățile au sprijinit: băieții, suntem cu voi.
Numai vom pune Cruiserul pe parcare,
Boomerii și soacra Audi oferă ...
Au trecut cinci kilometri, dintr-o dată
Ciudat în trunchi poate auzi un bate.
Ne-am ridicat, ne-am deschis, mâncăm înaintea noastră
Piulițe, chei și piese de schimb cu șuruburi.
Am fost surprinși de acest dar,
Dar pe lunga călătorie am început cu toții.
În aproximativ douăzeci de minute ne uităm pe fereastră:
Glushak a rupt-o, ca într-un film!
Aproximativ cinci minute mai târziu, roata a căzut,
În șanțul de la noi s-au rostogolit.
O astfel de extremă nu mai avem nevoie
Cu o plajă minunată numită Lada.
Despre "Kalmu" - rece.
Bătrânul sa căsătorit cu un tânăr. Un an mai târziu, bunicul meu a adus-o la spital pentru a da naștere.
- Ei bine, tu o trădezi. a spus medicul.
- Trebuie să păstrați întotdeauna motorul de lucru! - bunicul a răspuns cu mândrie.
Un an mai târziu, își aduce soția să dea naștere.
- Păi, bunicule, o faci. - doctorul a fost surprins.
- Motorul trebuie să funcționeze în continuare. - bunicul a răspuns cu mândrie.
Un an mai târziu soția dă naștere din nou. Bunicul medicului:
- Hei, bunicul, schimbați uleiul negru sa născut.
Dacă copiii au avut un forum, ce subiecte ar fi?
"Încercarea de a mă hrăni cu conopidă: cum să reacționăm?"
"Nu s-au făcut doar 2 zile, cum să scăpați de tub, Dufalac, clisma etc."
Sos. Mama doarme toată noaptea!
"Nu-mi da un tapet!"
"Cum să furi până la o pisică?"
Trekking în policlinica regională.
"Nu permite răspândirea umpluturii de feline". Cum să reacționăm?
"Ea merge la culcare la ora 21:00. Cum să lupți?"
"Imaginile mele stupide pe Internet". Cum să facem acest lucru?
"Vacanțe în străinătate. Și merită să luați cu părinții?"
"De ce pachetele de șervețele lipsesc doar la jumătate din cameră și de unde mama ține a doua?"
"Cine a încercat gustul unguentului" Bepanten "? Chiar vreau, dar nu încă.
- Titia afară de mama mea - este posibil?
- Și tu să te săruți în fund?
"Spune-i unui terapeut discurs pentru bunica mea"
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: