Relațiile mamei inversate

Din copilărie am observat că regret mai mult pe mama decât mine și mi-e frică și frică. Am ascultat și mi-a fost mereu frică de bunica mea pe linia tatălui meu, mama mea a vrut să aibă grijă, să o susțină. Am fost protejarea mama ei de la tatăl ei, care a fost un alcoolic, un student bun, implicat în sport, în general, a fost „corect“ în multe feluri copilul la mama ei să nu dea probleme. Dezavantajul era că toate problemele pe care le-am însuși rezolvat, și a fost cu ei unu-la-unu - eu nici măcar nu a avut loc pentru mine că, dacă nu-mi place ceva sau mi-e frică, inconfortabil, dureros, poti sa te duci ca un copil mamei sale , dar mama mea cu același lucru am fost gata să accept mereu.







Interesant, mama unui astfel de curs de lucruri, chiar mulțumit, și, probabil, este chiar văzut că mă simt rău, dar nu a avut loc, că vă întreb nevoie de mine, îmi pare rău, confort, sau cel puțin du-te undeva, vorbesc cu cineva pentru a vă proteja copilul. Așa că a continuat în relațiile noastre cu ea: sunt mai matură decât mine. Întotdeauna am grija de mama mea, nu o încarc cu problemele mele și ea e mai slabă decât lipsită de apărare. de bună voie se consultă cu mine în toate problemele și nici măcar nu trebuie să întrebe, conduc și rezolv toate problemele ei. Această stare de fapt mi ​​se părea atât de natural și de dreapta, m-am simțit bine și fiica mândru de ea, fratele întotdeauna condamnat care a ajutat mama doar de ea sau cererea mea, nu din proprie inițiativă.

Cât de uimitor a fost în a patra a zecea, cu mare dificultate în psihoterapie, de a descoperi necesitatea de a fi doar o fiică, de a alerga la mama pentru sprijin și confort. Cât de mult în setea mea pentru acest sprijin și consolare sa acumulat în întreaga mea viață! Vroiam să-mi îngrop în fața umărului mamei și să plâng, să plâng și să plâng. Cum a fost dificil pentru mine să trec prin viață și să fac față tuturor testelor fără suportul mamei mele în spatele sau înăuntru. La urma urmei, dacă mama mea nu ar putea să mă susțină și să mă protejeze ca pe un copil, atunci partea mea de adulți interioară nu poate să-mi susțină și să-mi protejeze partea copilului interior atunci când are nevoie de ea.

Deci aranjate relații răsturnate sau invers mame și fiice, atunci când mama joacă rolul fiicei fiicei sale biologice, și fiica, respectiv, este o mama funcțională a mamei sale biologice. Astfel de relații sunt puternice și fiabile, aprobate de alții. Ei bine, la urma urmei: este o fiică atât de bună, are grijă de mama ei, toată lumea are astfel de fiice. Toată lumea este fericită și fericită, până când fiica începe să-și realizeze nevoile emoționale profunde.

Aceste relații sunt disfunctionale, deoarece încalcă ordinea naturală a naturii destinate: o mamă într-o relație cu răspunsul fiica de la sine si are grija de fiica ei, fără a afecta propriile sale probleme, fiica problemei să crească, să se separe de mama, sprijinindu-se pe sprijinul ei atunci când este necesar. De multe ori o astfel de relație mamă-fiică sunt inversate sub influența unui stres puternic pentru întreaga familie, în cazul în care mama mea a fost slabă, a destinului rănit, foarte vulnerabil. De exemplu, bunica mea a pierdut doi tineri fii în război, bunicul meu nu a fost acolo - el a luptat, iar mama ca fiica singurul supraviețuitor a fost mai mare încurajare și sprijinul ei. Scenariul relație între mama și care poate fi inversat fiica este adesea transmis din generație în generație - se dovedește că fata care sa născut ia scaunul vacant al mamei funcționale mama. Astfel, în familia mea, mama mea a fost mama funcțională a bunicei mele și, prin urmare, trebuia să devin o mamă funcțională pentru mama mea.

O alta, cel mai frecvent, motivul pentru care copilul preia rolul unui părinte la părinții săi, este o disfuncție a sistemului familial în domeniul relațiilor dintre părinți. conflictele nerezolvate dintre tată și mamă implică copii să limiteze stresul, ceea ce ar putea duce la o defalcare în relația, sau pentru a proteja un părinte peste alta, să aibă grijă de ea, adică. E. Pentru a îndeplini funcția unui părinte față de el. De exemplu, în familia mea, mama mea avea nevoie tocmai pentru a proteja și de distragere a atenției de la problemele cu papa alcoolic, iar eu sunt bun pentru a face față cu ea, luând pe rolul funcțional al mamei sale. Într-o familie mare este ca parinti un copil (de obicei, mai în vârstă, dar nu neapărat) acoperă nu numai, de exemplu, la mama mea, dar și pe copiii ulterioare, atunci ierarhia de familie este rupt și sora mamei mele devine alți copii funcționale. Nu este surprinzător faptul că nu se confruntă cu ele și întotdeauna recurge la ajutorul fiicei sale celei mai mari în ceea ce privește creșterea copiilor mai mici.

Este rău?

Ce este periculos pentru o femeie adultă o astfel de relație cu mama ei? În primul rând faptul că ea a înregistrat o creștere puternică de legătură cu interior „părinte“ partea lor și, prin urmare, a fost punct de vedere emoțional și, uneori, încărcate fizic dincolo de capacitățile sale din copilărie -, prin urmare, tendința de a-și asume responsabilitatea excesivă (sau giperotvetstvennost), dar cu o mare anxietate și o tendință de a-și controla viața și viața oamenilor din jurul ei. partea copiilor ei a primit mai puțin sprijin, protecție, căldură, îngrijire, și partea interioară a părintelui nu este în măsură să-i dea o parte același copil interior a lui. Prin urmare, aceasta are adesea dificultăți în prezent cu evaluarea adecvată și acceptarea propriilor limite - într-un mod simplu, în viață este greu cereri pe cont propriu, care pot face acest lucru este dincolo de responsabilitatea sa. În viață, ea se concentrează mai mult asupra a ceea ce este necesar, nu asupra a ceea ce vrea acum, așa că este predispusă la stări depresive.







O astfel de femeie ar trebui să aibă o mulțime de zgomote reținute sau reprimate și mânie la părinții săi pentru că sunt folosiți și suprasolicitați în copilărie. În schimb, ea, transformând această energie pe sine, se confruntă deseori cu vina în fața familiei ei. O astfel de fiică, toată viața ei, rămâne internată la mama ei, deși poate avea un conflict cu ea pentru că nu avea ocazia să se despartă cu adevărat de mama ei. La urma urmei, pentru a se separa, trebuie să fii în poziția unui copil adult, iar poziția părintească nu implică nici o separare.

În plus, o astfel de femeie poate avea dificultăți la nașterea copiilor, deoarece are deja cel puțin un copil - aceasta este mama ei! Această experiență lasă un semn asupra capacității și dorinței sale de a avea copii proprii. Deși nu a trecut procesul de separare de părinți, ea rămâne un copil înăuntru, iar necesitatea de a continua să fie copil este mai puternică decât nevoia de a fi mamă. Cum poate naște un copil, deoarece copiii nu au copii. Poate că nu este pregătită pentru maternitate, de asemenea, pentru că trebuie să devină mama copilului, ceea ce este în contrast puternic cu rolul obișnuit al mamei matricii ei adulte. Psihicul unei astfel de femei poate rezista în mod inconștient unei schimbări ascuțite și a unei astfel de sarcini suplimentare puternice. Dacă "rezistența" de a avea copii proprii nu este realizată, atunci femeia este foarte afectată, deoarece maternitatea pentru ea este naturală de la naștere, acest rol este foarte apropiat de ea. Ea nu poate înțelege cu sinceritate de ce nu rămâne însărcinată.

Între timp, fiica, "adoptat" propria mamă, se simte în astfel de relații necesare, corecte, importante. Ea este mândră de ea însăși și primește o evaluare pozitivă ridicată a altora, deoarece este o fiică bună și un exemplu pe care să o urmeze. Responsabilitatea și fiabilitatea inerente îi ajută să atingă înălțimile și simpatiile altora, oriunde s-ar afla.

Dar cum rămâne cu mama?

Mama câștigă dintr-o astfel de relație? La prima vedere, da! Dacă te uiți mai bine - deloc, pentru că nu este de la fiica ei toată viața ei ca și căldură, dragoste, îngrijire și sprijin, și prin propria sa mama (fiica bunicii) și soțul ei, care, din păcate, cei care din anumite motive nu pot dă-i-o. Îngrijirea părintească, conjugală și fiică sunt foarte diferite și în locuri diferite intră în suflet, nu se poate înlocui unul pe celălalt. Asta e modul în care mintea noastră că acesta este fixat de mii de ani o astfel de relații de ordine pe care o mare părinte cea mai mare a vieții sale care se ocupă de mamă, și mamă - pentru un copil, un soț este obligat să ajute și să aibă grijă de soția lui, nu un copil. Problema aici nu este dacă cineva pentru care, și ce mai fac punct de vedere fizic, dar într-un sens interior profund de cine și când cineva are de cine este responsabil pentru cine. În plus, în cazul în care relația inversă dintre mama si fiica sunt legate de tensiunea dintre mama ei și soțul ei, apoi continuă să sprijine „dochkino parentale“ mama nu se întâlnească față în față cu aceste tensiuni și continuă să fie nefericit, lipsindu-se de posibilitatea de a modifica aceste relații sau căutarea altora, mai fericite pentru ea.

Este important să înțelegem că orice relație, inclusiv cele inverse, este susținută de ambele părți: atât mama, cât și fiica își joacă rolurile obișnuite, dacă inversate. Se potrivesc împreună ca o cheie a unei încuietori. Relația lor este o construcție foarte stabilă. Dacă unul dintre ei încetează brusc să acționeze în conformitate cu rolul obișnuit, cuplul intră într-o criză a relațiilor, pentru că al doilea nu înțelege exact ce a mers prost și de ce.

Ce ar trebui să fac?

Cum poți să verifici ce fel de relație ai cu mama ta? Răspundeți la următoarele două întrebări:

1. În cazul oricărei situații neplăcute în care sunt implicați, activitățile tale obișnuite - să nu spun mamei mele, pentru că tu o salvare, sau vă puteți face față sau nu vă așteptați pentru a obține simpatia ei, sprijin sau ajutor?

2. În cazul oricărei situații neplăcute, care a lovit mama ta, activitățile obișnuite - cere-o să susțină moral și financiar, fără a aștepta mama însăși să spună ce vrea?

În cazul a două răspunsuri "DA", puteți fi sigur că relația cu mama ta este inversă. Ce ar trebui să fac?

1. Începeți să observați când și cum intri în rolul mamei pentru mama ta. Ce face ea asta te împinge înăuntru să se comporte ca mama ei? De îndată ce observi, spune-ți că nu trebuie să fii mama pentru mama ta, ești doar fiica ei, că o poți ajuta și o susține, dar numai dacă vrei acum.

2. Începeți să vă observați sentimentele atunci când vă aflați într-o relație cu mama. Încercați să găsiți altceva decât dragoste și anxietate. Spun: căutăm o ofensă și o furie. Orice ar fi neplăcut, încercați să le înțelegeți, să răspundeți la întrebări, la ce vă simțiți, de ce și de ce.

3. Realizați-vă sentimentele, încercați să înțelegeți ceea ce doriți de la mama dvs. în acest moment. Încercați să înțelegeți impulsul dvs. și să-l evaluați, în măsura în care acesta se încadrează în rolul unei fiice.

4. Când mama va căuta ajutor și sprijin de la dvs., amintiți-vă că nu trebuie să o dați ei - puteți să o oferiți acesteia dacă doriți, dacă o puteți susține acum. Și dacă, dimpotrivă, aveți nevoie de ajutorul ei, aveți tot dreptul să insistați - aveți o prioritate de naștere.

5. Atenție: nu arătați imediat mamei dvs. agresivitatea. Ea este obișnuită să fie copilul tău și poate că nu este dispusă să-l plătească, mai ales dacă e deja bătrână și are o sănătate precară. Este mai important ca tu să fii conștient de ceea ce simți, de ceea ce vrei, să te accepți în aceste sentimente și dorințe așa cum este, decât să îți aduci impulsurile unei acțiuni specifice împotriva mamei tale.

Amintiți-vă că, dacă doriți, o astfel de relație poate fi schimbată. Merită să începeți cu voi înșivă - să nu luați rolul de mamă în relația cu mama voastră. Atunci, mai devreme sau mai târziu, nimic nu va rămâne, cum să părăsiți rolul fiicei dvs. și să luați rolul natural al mamei voastre. Aceasta, de regulă, nu este ușoară și durează mult, pentru că atât mama, cât și dvs. vor trebui să învețe noi roluri neobișnuite unul pentru celălalt. Dar, cu exemplul meu, pot confirma că acest lucru este posibil.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: