Mama în rol

__Tsentr_ dezvoltarea umană eficientă Creăm oportunitate pentru „un nou început“ pentru cei care doresc să devină Sumy, ul.Harkovskaya, 3/1, birou 7 sănătos, de succes și (50 +380) 55-68-220 fericit! Mon-Sun: de la 10:00 la 21:00 Tatiana Belan

Unii dintre ei au un dar special: prin presarea celui mai dureros loc, îi forțează pe copii să se învinuiască pentru toate păcatele pe care le presupune.

Crud înseamnă imatur?

Majoritatea mamelor agresive care iubesc să se bată despre copiii lor au atât de multe caracteristici inerente în așa-numitul părinte imatur.

Fiica spune mamei sale: "Am cumpărat o mulțime de produse, sper că nu trebuie să mergi la magazin în următoarele câteva zile". Ea răspunde: "Știam că nu te voi vedea în câteva săptămâni". Unele mame ne ating în mod instinctiv locurile cele mai vulnerabile și o fac indiferent cât de vechi suntem. Cuvintele lor transformă pe oricare dintre noi într-un fiu rău sau într-o fiică rea. Cum de a schimba situația?

Recunoașteți că sunteți manipulat

"Dacă suntem puternic atașați de mamă, nu este ușor să înțelegem că ne manipulează și că nu suntem vinovați de nimic", spune Ekaterina Mikhailova. - Nu este ușor să recunoaștem acest lucru, deoarece de-a lungul multor ani am absorbit profund (internalizat) acest tip de relație cu el. Și, devenind adulți, continuăm să simțim teama de a fi respinși, dacă nu mai respectăm cerințele mamei mele. "

Pentru a scăpa de sentimentele impuse de vinovăție, trebuie să vă protejați de dorințele ei, să depășiți interdicțiile impuse de ea. Poate că merită să schimbați locurile de muncă sau să optați pentru altceva dacă faceți asta la insistența mamei voastre.

Și poate, să vă despărțiți de un partener, ale cărui candidaturi a selectat cu atenție pentru dvs. Toate acestea vor ajuta să înțelegeți: contrar previziunilor sale, lumea nu sa prăbușit când ați luat propriile planuri.

Nu prind momeala

„În cazul de șantaj emoțional - și poate fi numită impunerea de vinovăție către o altă persoană - trebuie să ne amintim că este puțin probabil să se schimbe comportamentul mamei, se poate schimba doar atitudinea la situația, - subliniază Ekaterina Mihailova. "Fiți capabil să recunoașteți că comportamentul dvs. îi ajută să continue să joace jocurile preferate". Încercați să schimbați unghiul de vedere și să vedeți că mama nu este un demon atotputernic, ci doar o persoană care nu știe cum să construiască relații într-un mod diferit. "Este posibil ca mama să nu fie ușor să ceară ceva, un adult și o face într-un mod atât de ciudat", spune Ekaterina Mikhailova. - Dar de ce esti furios, in loc de a spune doar: "Nu sunt gata sa discut asta acum ..."? "Un dialog constructiv poate fi construit doar prin controlarea comportamentului fara acuzatii.

De asemenea, este util să înțelegeți dacă există ceva în relația dvs. cu mama dvs. pe care să-l acuzați cu adevărat. "Dacă aveți ceva de vină în serios, lăsat singur cu mama ta, cereți-i iertare - cu sinceritate și gândire", sfătuiește Ekaterina Mikhailova. Există o mare probabilitate ca tensiunea din relația dvs. să scadă treptat.

Schimbați atenția

pentru a programa

Deoarece este o precizie matematică care ajută la minimizarea unor astfel de conflicte, atunci când vizitați părinții dvs., spuneți imediat părinților dumneavoastră cât va părăsi; În avans, avertizați că nu vă veți petrece vacanța la dacha. Conversația nu ar trebui să înceapă cu cuvintele "nu pot (nu vreau să)" - această "gramatică a copiilor" este puțin probabil să contribuie la stabilirea unei relații cu adulții. Spune-mi mai multe despre intențiile și sentimentele tale. În cazul în care situația a mers prea departe, să o ducem înapoi în curentul principal de mijloace radicale nu va fi frică de un pic „se agită“ Mamă, adu-o înapoi la realitate, amintind că sunteți crescut și nu trăiesc cu ea, și prin propriile reguli.

Nu fi atins de tine

"Se întâmplă că un fiu sau o fiică adultă nu vrea să-și schimbe relația cu mama lor", spune Ekaterina Mikhailova. "Într-o oarecare măsură, chiar îmi place că mama mea depinde de ei, măgulind că aceștia cer ajutorul. Astfel de copii spun: "Eu sunt toată viața ei". Dacă urăști ceea ce utilizați, dar în același timp, astfel de relații, în mod paradoxal, da un sentiment de auto-valoare, vi se confruntă cu o dilemă: să lase lucrurile așa cum sunt ele (inclusiv rolul de „donator de onoare“) și nu mai aștepte pe mama pe care nu o va da niciodată, sau să înceapă un loc de muncă lung, dificil, al cărui scop este stabilirea unei distanțe emoționale în relație ".

Fii pregătit pentru faptul că rezistența ta va întări perseverența mamei: poate chiar va recurge la una dintre cele mai eficiente metode - atac sau reprezentare a victimei. Deoarece majoritatea oamenilor vor face acest lucru în mod inconștient, vor urma conversații, vor apărea litigii, clarificări, ceea ce va cere să fiți încrezători, consecvenți și fermi. Deci, trebuie să începi cu tine însuți.

Să poată manevra

Pentru a atinge distanța necesară într-o relație, unii decid să recurgă la un mijloc extrem de înșelător. "Nu mă așteptați, până la sfârșitul lunii, cu siguranță nu pot veni - auditul la locul de muncă". Calea minciunilor este simplă, dar nu elimină problema dependenței emoționale. Acest lucru se aplică și unei pauze formale cu mama: în final, aceasta este doar o modalitate de a nu mai lua legătura cu ea și de a nu rezolva problema. La un moment dat, noi din nou riscăm să ne confruntăm cu aceleași pretenții.

Cum să acționați? Insistați să vă păstrați propriile limite, pentru că ele creează spațiul în care vă construiți viața. Urmează-ți propriile nevoi și obișnuiește-te să nu te uiți înapoi la mama ta - ce va crede că va spune. Numai atunci putem spera ca cuvintele ei vor pierde puterea asupra ta si vei inceta sa te tii cand o apese din nou pe locul vostru.

Veți răspunde cu ușurință la "nu" și nu vă simțiți vinovată sau, invers, spuneți "da", sincer acceptând acest lucru. Dacă o faci, atunci mama ta și-a pierdut abilitatea de a te duce în disperare. Poate că aveți o nouă relație înainte: veți fi în sfârșit capabili să cunoașteți o persoană adevărată și în viitor să vă ocupați de el, și nu cu Mamochka fantastic de atotputernic din copilăria de multă vreme rară.

Fiicele experimentează mai puternic

Cine este mai vulnerabil la reproșurile materne - fiice sau fii? "Fetele sunt mai îngrijorate", spune Ekaterina Mikhailova. - Capacitatea de a da, de a avea grijă de ceilalți, de a aprecia relațiile umane se încadrează în setul tradițional de trăsături dorite ale caracterului și comportamentului fiicelor. "O fată bună" ar trebui să fie în permanență alertă: nu este vina ei în ceva, nu ar trebui să fie ceva fix, nu se îngrijește deloc ... Experiențele fiilor sunt oarecum diferite. Băiatul învață să-și proiecteze mai repede sentimentele la alți oameni sau să le lege deloc (așa funcționează mecanismele de apărare psihologică). Ceea ce este de înțeles: tinerii ar trebui să fie curajos, independent, capabil să meargă la conflict, și, astfel, rănit sentimentele, interesele cuiva, și să nu vă faceți griji cu privire la modul în care acestea percep cuvintele și acțiunile altora, chiar și oamenii aproape de ei ".

"Cât de vechi voi fi în douăzeci sau treizeci de ani?" - multe femei își pun această întrebare. Dar unele dintre ele ideea unei similitudini cu mama (acum sau în viitor) se îngrijorează serios și chiar se înspăimântă. De ce?

"Mă uit la mama mea și văd o femeie obosită, iritată, care așteaptă constant un atac și în timp ce cere iubire", recunoaște Tatiana de 30 de ani. - Mi-e frică să fiu așa. Mai ales când observ că vorbesc cu copiii în același ton nemulțumit. Suntem ca părinții noștri. "Similaritatea este inevitabilă", spune psihoterapeutul de familie Yelena Ulitova. "Este parțial inerent genelor, parțial datorită educației și imitației". Dar ne raportăm diferit la această similitudine. "Dacă ne place, de exemplu, zâmbetul nostru, faptul că arată că mama mea este puțin probabil să provoace respingerea", continuă terapeutul. "Dar dacă nu ne place tonul nostru de conversație cu copiii, vom fi și mai nefericiți, remarcandu-ne că sună ca tonul mamei noastre."

Nu am libertatea de a alege. "Dacă o mamă se uită la fiica ei ca o continuare a ei (ea se așteaptă ca ea să-și îndeplinească visele, cere îndeplinirea instrucțiunilor ei), apoi fiica își găsește ulterior greu să se trateze ca o persoană independentă", continuă psihanalistul. Va simți lipsită de libertate de alegere. "Când ne prindem similitudinea, simțim că ne se întâmplă ceva că nu putem rezista", spune Elena Ulitova. - Suntem ca un computer care efectuează acțiunile specificate în conformitate cu programul pus în ea. O astfel de pasivitate poate asupri. "

Mă văd atât de veche. Trăsăturile comune ale caracterului și asemănării fizice duc la faptul că, privind la mama, femeia înțelege: într-o zi voi fi la fel de bătrână ca acum. "Frica de a deveni ca o mama poate fi asociata cu teama de imbatranire", spun expertii nostri. Este dificil să fii entuziasmat de vârsta într-o societate în care vârsta înaintată se depreciază. Pentru copil, mama apare puternică și eternă, se pare că ea a fost întotdeauna și va fi întotdeauna. Dar aici distingem noi riduri pe fata mamei, o vedem vulnerabila. Înțelegem că avem aceeași cale și suntem înspăimântați de viitorul nostru probabil. Înainte de noi există întrebări: dacă vom fi mai buni? Mai rău? Cum vom experimenta îmbătrânirea noastră?

Emma, de 25 de ani, profesor de matematică
"Am fost inconfortabil să-mi copiez mama. În vocea mea, am putut distinge intonații similare, uneori sărind câteva dintre cuvintele ei ... Dar apoi mi-am dat seama că, din moment ce o observ, atunci mă pot decide ce să fac. De exemplu, mi-am permis să port lucruri colorate - în timp ce mama mea a evitat cu grijă lucrul "variegat". În același timp, mama mea îi place multe. "Este super," spune soțul ei și niște prieteni. Mai puțin mi-e teamă să-mi repet neajunsurile și sper că am câteva din virtuțile sale. "

Ce ar trebui să fac?

Acceptați-o ca persoană
Suntem dezamăgiți de imperfecțiunea părinților noștri, pe care începem să o observăm în adolescență. A deveni mai în vârstă, înțelegem că nimeni nu este perfect și avem ocazia să vedem în viața reală părinții care au părți puternice și slabe. Putem accepta mama nu numai în rolul ei matern, ci și ca alta, în ceva diferit de noi. De asemenea, ne putem accepta - așa cum am devenit, într-o oarecare măsură după exemplul ei, și construim într-o oarecare măsură. Suntem mai atenți și mai generoși decât ea? Dacă da, puteți încerca să-i iertați pe mama pentru greșeli.

Restaurați-vă libertatea de alegere
Am moștenit foarte mult de la părinții noștri. Idei despre lume, abilități și obiceiuri, dar și temeri, prejudecăți și, uneori, blesteme. Da, acum e al nostru. Dar nu trebuie să continuăm fără discriminare! Luați doar ceea ce vă convine. Nu este vorba de a respinge totul dintr-o dată, ci de a-ți asuma responsabilitatea pentru alegerea ta. Și să devii adult.

Înțelege povestea părinților
Dacă te simți un prizonier de istorie sau personalitate, reflectă și notează, de exemplu: "Mama mea este agresivă". Apoi, găsiți tot ce se opune acestui gând, de exemplu: "Mama ei a fost deprimată și nu a primit prea multă atenție". Ideea nu este să o justificăm, ci să se îndepărteze de punctul de vedere preconceput, ceea ce provoacă un răspuns dureros în tine.