Fostul director al fabricii a fost numit director al conservatorului. Noul regizor, însoțit de o serie de funcționari de muzică, vizitează conservatorul pentru prima dată în viața sa. Pe
pereți - portrete ale compozitorilor în peruci. În adâncurile corpului se ridică.
- Ideea. - a spus directorul, și toată lumea era gata să asculte.
- Sunt o idee, camarazi!
Expoziție de artă la Paris. Picasso și-a uitat cardul de invitație. Nu este permis:
- Dovedeste ca esti Picasso.
Cu o lovitură de creion a pictat porumbelul lumii și a fost ratat. Furtseva a uitat de asemenea invitația și nu este permisă.
- Sunt Ministrul Culturii al URSS!
- Cum poți dovedi asta? Picasso și-a uitat biletul și a trebuit să deseneze.
- Și cine este Picasso?
- În regulă, doamnă ministru al culturii, puteți trece!
- Bună, salut, este o spălătorie?
- X # $ este nevalid! Acesta este Ministerul Culturii!
Svyatoslav Richter a venit la recepție secretarului Comitetului Central pentru Cultură, cu o cerere de a amâna turneele sale străine - nu se simte bine.
- Din păcate, tovarășul Richter, este prea târziu să schimbăm ceva. Biletele pentru spectacolele dvs. sunt vândute și ar trebui să plătim o penalizare. Așa că odihniți în zilele rămase, apoi luați-vă scânteia și mergeți.
- Aceasta este pentru ce rând?
- Dă-o balzac!
- Și balzacul ăsta este mai lat decât capsula?
- Fool, balzac - acest unguent este.
În clubul colectiv de fermă - o prelegere despre zborul în spațiu. După terminare, lectorul oferă să pună întrebări. Paznicul colectiv este în creștere:
- Și tu, domnule lector, ai mâncat o "pernă"? Ea este în jurul bomboanei, iar înăuntrul ei este gem. Și vreau să întreb: cum să enam gem în thuyu "perna" nachinayut.
- Tovarăș, toate biletele sunt vândute!
Soția mea atinge timid mâna soțului:
- Bine, Vasya, să mergem, vezi.
- Da, sa dus la mama ei! Administrator, bine, poate că vor fi două bilete pentru inteligența din Chelyabinsk?
- Spune radio din Ryazan. răspundeți la întrebările oamenilor muncii. Tovarășul Ivanov întreabă ce este solfeggio. Răspundem: nu este nimic de mâncat de oameni, ci de tine. Xia.
- Cum de a construi un gard?
- Mai întâi scriu trei litere, apoi le sunt atașate plăcile.
- Pot trimite o femeie în spațiu?
- Da, este destul de departe și destul de bine.
Președintele a intrat în bordul colhozului. Nu-i plăcea într-adevăr atmosfera din cameră - zgomot, murdărie și fum de tutun.
- E. mama ta! strigă el, blocând celelalte voci. - La ce ai transformat tabla? mama ta! Știi ce e aici. Femei, ieși! (Femeile au ieșit.) Ai aici, dacă vrei să știi, Havos!
- Am venit cu un nou blestem: un zgârie-nori!
- Ce e atât de abuziv?
- În primul rând, e tare. În al doilea rând, multi-etaj. Și în al treilea, kontsovochka ce!
La întîlnirea tuturor ofițerilor de portari, îngrijitorul Khabibulin:
- Cum ar putea fi mama ta - așa că Khabibulin, dar ca Khabibulin - la fel la mama lui?
Președintele reuniunii explică:
- Tovarășul Khabibulin vrea să spună că cum să cureți zăpada, așa că Khabibulin, și ca un bonus - și pentru superiori!
- Wow, câți negri au venit în număr mare!
- Nu sunt un negru, sunt etiopian. Mama ta!
Polițistul a adus un cuplu în departament și raportează:
- Tovarășul locotenent, merg pe acest parc, mă uit: aici, sub un tufiș e.
- Nu e "I.", Prohorov, și copulează.
- Și aici, tovarășul locotenent, la început de la distanță, mi se părea că se simt împreună. Apropiat mai aproape - dar nu, e.
În grădiniță - stare de urgență: copiii au devenit obscen. Managerul a mers să se plângă la unitatea militară vecină, de unde au trimis doi soldați pentru a repara electricitatea în grădiniță. Locotenentul a convocat vinovatul.
- Nu, tovarășul locotenent, ei nu s-au lăsat atât de mult. Privatul Sidorov a folosit pentru a lipi firele, am avut o scară în jos. Apoi a început să se strecoare pe cap.
- Ei bine, tu?
- Spun: "Sidorii privați, nu vedeți că picăturile de frunte ale prietenului tău din picătură de staniu topită?"
Poveste fantastică:
Construcția sovietică. Înălțimea zilei de lucru. Bricklayerul Peter Ivanov a aruncat accidental o cărămidă pe capul electricianului Vasily Petrov. Petrov ia spus lui Ivanov un reproș: "Te înșeli, Petya!", La care el a răspuns: "Îmi pare rău, Vasya!"
Vovochka a mers la prima clasă pentru prima dată și sa întors cu bucurie:
- Știu deja alfabetul: a-BE-ve-ge-te, e-ka-le-ME-ne, jo-pa-pe-Se-Te, PV-hu-I!
Profesorul de fizică va arăta clasei experiența electricității. Al doilea an din spatele biroului întreabă:
- Și nu e .. t?
- Da, se pare, nu ar trebui. care a spus.
Budyonny în fața studenților cu amintiri:
- Îl las pe un cal alb. Mă uit în stânga: f. Mama ta! Mă uit în dreapta: f. Mama ta! M-am uitat înainte: mama ta f.
copii:
- În, b $ #, memorie!
O delegatie straina a vizitat planta sovietica. Stăpânul și muncitorul vorbesc cu temperament, fără a observa pe nimeni. unul dintre străini știe limba rusă și traduce conversația cu restul:
- Stăpânul oferă muncitorului să proceseze detaliile, referindu-se la faptul că se află în relații intime cu mama lucrătorului. Lucrătorul refuză să proceseze partea, referindu-se la faptul că se află în relații intime cu mama maestrului, cu managerul magazinului, cu directorul fabricii și cu foarte multe detalii.
Bătrânul sovietic a prins un aur. Asta promite să-și îndeplinească cele trei dorințe, dacă o lasă să plece.
- Prima mea dorință, spune bătrânul, este de a face apa să devină vodcă în acea vodcă!
Ea și-a fluturat coada și a îndeplinit dorința bătrânului.
- A doua mea dorință. gândea bătrânul, se gândi el. - Fă-o așa ca în apa albastră, toată apa din vodcă să se întoarcă.
Ea și-a fluturat coada și a urmat a doua dorință.
- A treia mea dorință. se gândi că bătrânul credea că și-a zgâriat capul. "Bine, pune-l pe micuț și mută-l pe mama ta!"
- Ce este afacerea rusă?
- Furați o cutie de vodcă, vindeți vodcă, beți bani.
Trimiteți-le prietenilor: