Curățarea ușoară a lânii

Curățarea ușoară a lânii

3 porunci despre lână:

1 - lâna va fi întotdeauna
2 lână va fi întotdeauna, și atunci când molot - de 10 ori mai mult.
3 - dacă ați înlăturat totul, dar lâna este încă acolo - a se vedea punctul 1.







Este posibil să se reducă numărul de următoarele ritualuri magice (tamburina este opțională, dar rugăciunea marelui Cthulhu * * Koltun oferta nu. Poti plânge și bătut capul de podea pentru plauzibilitate, dar nu a faptul că efectul va crește).

Deci, mai întâi să se încălzească cu purtătorii dezastrului. Pentru a zgâria. Pentru a zgâria. Din nou, zgâriați-o. Știu că zgâriați, dar - zgâriați. Și apoi știu cum te zgâriești.

Korotkosherstnikov - privind roaming-ul, fericit proprietarii de creaturi cu blană, ceea ce prefera toate bogachestvo colectează și păstrează în borcane (uh-huh, uh-huh, va mănuși cu un deget vreodată Deși probabil la bănci, după ani scăldate în lacrimi, se va face un pelerinaj la cel mai apropiat lada de gunoi .. , da, există, și va rămâne, ci să fie) recomanda o baie. Speshel fovladeltsev mese și camere separate pentru îngrijire - "husari, să tacă!" (C)
Majore pieptene confortabil psyaku, pentru că din spate nu doare atunci cum ar putea fi rănit piaptana pe podea, păr nu zboară peste tot în apartament, cu suprafața băii este curățată mâinile lacome mici în contul din nou, resturile parțial spălate, parțial îndepărtat din scurgere o dată pe lună "Mole" - profilactic. În stoc, nu câinele.
vitamine gura câinelui, dar dacă ești nervos - nu recomanda: fara vitamine cumva tot-Fray ani se destrama Fray-si-Molt-Figl nici o diferență-all Fray Fray. Și cu vitamine - ca în gluma aceea: "Totul, băieți, ședință!" (C). Fii fericit.

Comandarea aspiratoarelor: robotul este nimt. Spălare - nit. Fără sac - nhat-nhat-nhat.
Aspirator - piesă de ansamblu și inconfortabil, dar nu e așa de rău. Odată ce ați uitat curățat în mod corespunzător după ce ați curățat casa cu animale sălbatice - Voila: data viitoare când simțiți o nevoie de a restabili puritatea vecinilor, frecarea mânuțele în anticiparea spectacol, va chema poliția și să raporteze că apartamentul tău, care a murit și se află deja 3 săptămâni, având îmbrățișat bateria inclusă.
Cu toate acestea, acestea nu vor fi departe de adevăr, deoarece lavajul gastric și alte proceduri de resuscitare nu vor economisi aspiratorul.
Robot - mic podmetalka amuzant, lână nu este proiectat, dar dacă sunt de cântărire argumente pro și contra, a decis la fel de vitamine - vă rugăm să cumpere. Este amuzant și foarte drăguț. Doar nu uitați că creatura este neajutorată, blândă și blândă, și tentantă la același lucru. În prezența în casă cel puțin un robot de lucru câine curat se termină în a treia a doua, și difuzați să-l ajute, recitind nemuritor „Beetle a căzut și nu se putea ridica. Copiii care să-l ajute?“ Cu toate acestea, câinele, este necesar să se gândească, vă va fi recunoscător până când va rupe pradă. și apoi cumpăra unul nou, nimic.
Prin urmare, este mai bine să începeți curățarea robotului în loc de câine. Iar beneficiile sunt mai mari și multe minute plăcute petrecute uitându-te la activitatea vitală a acestei creaturi uimitoare sunt garantate pentru tine. Și cât de repede îl numește mama când se pierde în trei scaune.
aspirator fără sac pentru a colecta praf imediat respinge ca incompetent: aspirare puterea lui trazve că pene de pui pentru a alege, dar cu siguranță nu firele de păr de pe covor pe care - le vezi, nu-i asa? - pur și simplu nu renunță, și sape în grămadă, astfel încât nu este doar trage aparat (un covoare metaforă epilați nu este necesar: a povydergaete gramada, lână rămâne că, dacă nu Epilați câine - puteți încerca medalie cu „Sadist Anului“ va prezenta cuvintele de mulțumire. vecini).






Un aspirator cu filtru de apă - nu am încercat încă, dar după descriere, totul este bun, un dracu ': nu este nevoie de consumabile și este ușor să se spele și să bea până la moarte. Prietenul meu are, din nou. Îmi amintesc, îmi amintesc cum ea, zâmbind dulce, lasă conținutul containerului în toaletă, spălată - asta e tot curățarea aspiratorului.
Dar are și Stafford.
Ceea ce am de gând să fac cu o grămadă de lână umedă nu este încă inventat. Dacă nu vă înregistrați în instalațiile sanitare locale - ca o mită și o garanție a vârstei sale fericite de bătrânețe. Și totuși el va trăi cu mine, probabil, la urma urmei, tu nu intrați și ieșiți, dar voi aspira în fiecare zi. Nu știu cum să curălez toaletele de toaletă. Cred că eu și încă o sută de membrii recunoscători ai forumului cu ovații și florile ar fi întâlnit un om bun care ar fi găzduit pentru noi un atelier "Clean Pipe", dar deocamdată, din păcate, din păcate.
În general, clasicii, domnilor. Aspirator cu saci, mai puternic. Vacuuiți în fiecare zi și veți fi răsplătiți.
Următorul număr al programului nostru este un dispozitiv magic numit "mop albastru". Acesta ar trebui să lucruri de lucru de artiști chinezi doar maruntis (ceva aproximativ 150 MNT în limba rusă Auchan), în detergenți - fără milă vărsat, în cupă rotundă urca, ozhimaetsya a treia oară, deși
se promite jurământul de la prima dată * și pentru totdeauna *, iar mânerul telescopic se desprinde după a treia curățare.
Dar! Magic albastru nasadochka se agață pentru sine toate păr - rrraz. acest păr este spălat instantaneu - două. colectează nu numai lână, ci și gunoi mic. - nisipul se mută ca și când un aspirator a mers bine - patru. bine, puteți să-l clătiți în chiuvetă, da. Și, este foarte convenabil să ștergeți traseul căii de câine de la hol până la baie. Nici un Chingachgook nu va fi subminat.
Apropo, în legătură cu baia. Pașii se spală acolo, cu siguranță. O găleată este bună pentru părul fără păr. Un păr păros, încercați să clătiți în baie cu o chiuvetă închisă și apoi nu scurgeți apa. Întoarceți-vă în 10 minute și, probabil, dunele ciudate de nisip din partea inferioară a produsului sanitar vă vor prezice soarta și karma. Dar vei fi îngrozit de tot, îți promit acest jurământ.
Ei bine, atunci.
Fă o dată - câinele sare în cada și joacă prizonierul castelului. Poți și în rață de cauciuc, dar nu atât de dramatic. Între timp, frecați noroiul de pe țiglă sau ce aveți acolo în baie (covor pufos? Parchet de stejar, acceptă condoleanțele mele sincere).
Faceți două - aruncați unul dintre prosoapele de câine pe podea - nu-mi spuneți că aveți doar unul, sau voi țipa! - Și spală murdar.
Do trei - cel mai important lucru: spălarea palmele păroase și puzy, trage cortina, iar vocea primului profesor (poate fi decan, bunicul strict, incinta sau Regina Dubovitskaya - aici fiecare are propriile sale fobii, desigur) este strict spune, „Shake!“. (Din moment ce nici prima, nici profesorul nu a învățat ulterior să mă gândesc liniar, aș spune acum comanda este util, și ar fi mai bine să renunțe la intrarea în scara - în mod diferit va fi mai rău decât fiara).
Ei bine, atunci totul este simplu: câinele sări pe prosop, al doilea pe care îl ștergi, unde ajungi și, terminând astfel procedura sadomasochistică, eliberează animalul nefericit la libertate.
Ce urmează? Zâmbet, Mopul albastru te iubește. Pe scurt, înțelegi.
Îți amintești șamanismul acolo? Notați, scrieți, apoi uitați: nu există nici un dumnezeu, ci un aspirator, iar microfibra este profetul lui ..
Microfibrele merită demarate câteva. În primul rând, ei au un obicei de a ignora comanda „Vino“, la momentul nepotrivit, iar pe de altă parte - în cazul în care microfibră găsit, apoi rupe din el, vei lung și cu entuziasm. Aceasta este, microfibră este de asemenea posibil de a avea un câine în schimb, obiceiurile ei sunt aceleași. Dar, în cazul în care va trebui să coexiste cu menajerie, nu la gramada pe un abis cârpă mizerabil de muncă, ea cu cruzime răzbunare: Când luați cutreiera ea urme de salivă de câine cu dulap oglindă, ea ar lăsa acolo o urmă de resturi de ieri, ai șters de pe barba câine după cină. Și nu-i pasă că ai spălat-o după asta.
Te superi. Acesta este un personaj.
Una - ca un șervețel pentru ștergerea saliva de oriunde, celălalt - de fapt un salopetă. Nu confunda.
Și vei fi fericit.
Ei bine, în cele din urmă citim psalmiile: îmbogățiți instrucțiunile pentru toate aparatele de uz casnic din locuința dvs., studiați cu atenție secțiunile despre curățarea filtrelor din produse. împărțiți-le în două.
Pentru că dacă, fiind bine manierat, nu urca degetele în farfurie clienților, astfel încât pentru a prinde un model de lână pe suprafața de supa fierbinte - puteți fi sigur: vizitator ceva de digerat, dar dacă ceva la pereții nalipnet ca mașina de spălat vase într-o lună care, cu . Tuși.
Cu mașina de spălat totul este același, dar uscătoarele de păr trăiesc din anumite motive. Uimitoare lângă ușă.
Despre mobilierul pe care-l voi spune - dacă câinele tău crede că caseta proprietarului este tabu, atunci obții plăci mai lipicioase pentru haine și curăță mai des. Și este mai bine să înlocuiți mobilierul cu piele, dacă, bineînțeles, rasa dvs. nu a fost luată pentru a vâna bivol ras. Ei bine, dacă câinele dorm într-un fotoliu și în timpul nopții a fost afectat de afecțiune între tine și soțul fericit - din păcate, nimic nu te va ajuta, fă-te umil. Sau, în sfârșit, conduceți animalul din canapea. Pentru totdeauna pentru totdeauna.
Amin.
Și acum, cititorii mei pacienți, vă voi spune secretul principal al curățeniei în casă: pentru a primi o menajeră.
Alilluyya! Aleluia.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: