Conținutul trimis de utilizatori
De multe ori puteți auzi că această căsătorie este o închisoare pentru dragoste cu libertatea ei. Acest lucru este adevărat - dar numai dacă vă puneți dragostea și romantismul în prim-plan. Când oamenii trăiesc împreună, trebuie să se scufunde în lucruri non-romantice: unde să obțină bani, cum să supraviețuiască vizitelor rudelor soțului sau ce să facă cu șosete murdare. Da, toți locuitorii de pe alocuri apar din șosete murdare și ignoră această problemă atunci când trăiesc împreună nu pot. Pentru o relație pur romantică, aveți nevoie de un cadru special - un palat luxos sau un litoral - în care aspectele "inestetice" ale vieții pot fi ascunse una de cealaltă.
În plus, iubirea romantică tinde să se opună întregii lumi și societății cu instituțiile sale, inclusiv căsătoria. Știm multe romane și filme despre iubirea soților și chiar și fără trădare? (Din film, îmi amintesc doar câteva filme ale minunatului regizor finlandez Aki Kaurismaki - și el este unic aici.)
Căsătoria este într-adevăr o pierdere a libertății. Căsătoria înseamnă o schimbare radicală a statutului. O persoană pierde multe oportunități. El refuză alți alegători - sau chiar din monahism. Pierde independența financiară: capacitatea de a cheltui bani pe ceea ce dorește. El își pierde modul obișnuit de viață. Face parte din multe iluzii cu privire la viitorul său.
În general, un creștin are doar două moduri: căsătoria sau celibatul ales în mod deliberat - și ambele implică o respingere a unor lucruri. Există și un al treilea stat - când o persoană nu a făcut încă această alegere sau nu și-a dat seama. Acesta din urmă este perfect normal pentru un adolescent sau un tânăr care nu este încă gata să aleagă și se tem să-și limiteze posibilitățile. Se pare că cultura modernă generează o masă de "adolescenți" de patruzeci de ani care nu sunt gata să renunțe la libertățile potențiale. Dar, poate, nu e rău că nu se căsătoresc - nu sunt într-adevăr pregătiți?
Teama de a pierde libertatea duce deseori la faptul că cei doi trăiesc împreună fără nici o promisiune reciprocă. Se pare că această opțiune vă permite să rezolvați o mulțime de probleme. Aici oamenii se familiarizeze cu șosete murdare notorii, care este viața, să examineze compatibilitatea lor în pat și în finanțe și poate face apoi o soluție mai robustă, pe baza experienței în viața reală împreună.
S-ar părea ... Dar aici este o neplăcere: numeroase studii arată că această schemă nu funcționează pentru a îmbunătăți calitatea căsătoriei. De exemplu, dacă oamenii se căsătoresc după o astfel de conviețuire, se divortează cu 50% mai des (deși s-ar aștepta în mod direct opus datelor). Aceste cupluri au mai multe dezacorduri cu privire la finanțe, viață, recreere, prieteni - și chiar despre viața sexuală. În plus, studiile arată că acești soți sunt mai rău de comunicat și se simt mai puțin mulțumiți de relații decât cuplurile care s-au căsătorit "fără griji", fără o perioadă de probă.
Răspunsul fără echivoc la întrebarea, de ce se dovedește așa, nu este ușor. Sunt înclinat să cred că în conviețuire fără promisiuni este mai ușor să ascunzi câteva aspecte importante ale sinelui tău adevărat, "șosetele murdare" ale experiențelor tale. În ciuda faptului că oamenii dorm în același pat, ei sunt prea puțin încrezători în viitor pentru a se deschide complet. Până când își vor exprima hotărârea de a rămâne împreună pentru totdeauna, au tendința să poarte măști. Adică cunoștințele profunde ale fiecăruia încă nu se întâmplă, astfel încât "perioada de probă" să fie în zadar. Se pare că oamenii trebuie să decidă asupra unui pas ireversibil pentru a nu se teme de a fi ei înșiși - în bine și rău.
Libertate de libertate
Da, trebuie să spunem sincer că mariajul este un mare risc. Nimeni nu știe ce se va întâmpla în continuare. O altă persoană se poate îmbolnăvi, se poate dovedi a fi greșită, se poate schimba - la fel ca mine. Aceasta este o deschidere care face ca toată lumea să fie mai vulnerabilă. Acest consimțământ pentru a îndura durerea inevitabilă. Aceasta este libertatea voluntară.
Cu toate acestea, mulți oameni iau acest risc. Ei sunt gata să-și dedice viața unei alte persoane pentru a aduce împreună fructe - și nu numai ca și copii. Refuzul voluntar se plătește foarte des.
Și un creștin care trăiește serios prin credința sa, este mult mai ușor de înțeles. El a experimentat deja ceva similar. La momentul botezului, el a renunțat deja la multe oportunități și a promis să rămână credincios pentru tot restul vieții. El știe mai multe despre rodnicia de eșec, despre loialitate - precum și despre înclinația lui pentru infidelitate, dar nu în ultimul rând. Cum altfel puteți afla că este dificil să păstrați fidelitatea dacă nu promiteți să păstrați-o nimănui? De asemenea, creștinul știe că nu are nimic "privat" stânga, nimic personal. Ceea ce face el cu, trupul său, care merge să spună și chiar ceea ce el a fost de gândire - toate acestea nu este „chestiune privată“, că „nu se aplică pe nimeni altcineva“, dar toate acestea are o relație directă cu Hristos.
În cele din urmă, creștinul știe că cea mai mare libertate este de a oferi în mod voluntar viața altora. Poate că viața a fost pentru mine și mi-a fost dată, așa că i-am dat-o? Devotamentul pentru o anumită persoană nu este atât de rău. În cele din urmă, dragostea adevărată reflectă în mod necesar dragostea lui Hristos, care sa dat pe Sine însuși pentru noi. Această afirmație poate părea prea îndrăzneață în conversația despre căsătorie, dar nu eu l-am crezut, ci apostolul Pavel. Și apoi căsătoria este o respingere a libertății pentru o eliberare mai completă. Deși această cale nu este ușoară, ca toate cele mai reale și cele mai valoroase în viață.
Deci, este bine atunci când o persoană, atunci când intră în căsătorie, înțelege că sacrifică mult și în unele privințe renunță la el însuși. Dar acesta nu este sfârșitul drumului, ci doar începutul acestuia.
Deci, la prima căsătorie nu este un paradis liniștit de fericire, ci mai degrabă un mare shake-up. Cel care sa căsătorit, există o persoană foarte apropiată. Dacă uniunea a început să se îndrăgostească, soții nu observă pentru o vreme că trăiesc în aceeași cameră ca o persoană complet diferită. Dar într-o zi ei fac o astfel de descoperire. Aceasta creează o tensiune care face ca oamenii să crească - altfel este pur și simplu imposibil să trăim împreună. Aceasta este plinătatea vieții, această experiență intensă, cu toate acestea, ele nu sunt prea asemănătoare cu ceea ce scriu despre romane de dragoste. Adevărata plinătate a vieții include polii opuși ai experiențelor și întregul spectru între ele, include atât bucuria, cât și durerea. De obicei tindem să cultivăm emoții plăcute și să fugim de emoțiile negative. Într-o căsătorie este imposibil: trebuie să învățăm să suferim disconfort.
"Legături de căsătorie" ca un gard
Și apoi întrebarea "a nu fi liberă" în căsătorie pare destul de simplă. "Obligațiunile de căsătorie" nu permit să fugă unul de celălalt. În acest caz, nu este "obligațiuni", ci gard și protecția relațiilor fragile și instabile. Când experiențele de dragoste sunt separate de "legea" căsătoriei (de la responsabilitate, loialitate, îndatoriri etc.), acest lucru creează un model de relație neviabil. Emoțiile și experiențele cuplului sunt foarte importante, însă nu se pot baza pe acestea: ele sunt ondulate și, în anumite etape, sunt pur și simplu ciudate și insuportabile. Dacă considerați "dragostea adevărată" doar sentimente, după un timp și destul de repede, cuplul va trebui în mod inevitabil să se despartă. Prin urmare, o relație copil are nevoie de un gard puternic de angajament și loialitate. Cu alte cuvinte, atunci când două persoane sunt libere de îndoieli cu privire la subiectul: "De ce ar trebui să trăim împreună deloc? Și de ce nu participăm? "- este mai ușor pentru ei să se dedice în întregime celui mai important lucru: construirea de relații.
Posibilitatea de a deveni singur
Aproape toți oamenii ascund de ceilalți și chiar de la ei înșiși experiențe insuportabile, cele mai des asociate cu copilăria. Acestea sunt punctele dureroase la care încercăm să nu atingem mintea și pe care ne păzim împotriva unei coliziuni cu lumea. Cu relații superficiale, oamenii poartă măști deoarece încearcă să evite durerea și anxietatea. Îmi este teamă că o altă persoană va ști, ce sunt cu adevărat, nu mă va putea iubi așa. Și mi-e teamă de unele aspecte ale personalității mele care trezesc în mine o relație strânsă: propria mea agresiune, lașitate sau egoism. Dar în căsnicie este imposibil să ascundem: toate rănile noastre vechi încep să fie rău insuportabil. Apoi, unii oameni încep să vorbească despre notorii "incompatibilității". Dar, de fapt, aceasta este stadiul inevitabil al relației, care ne dă nu numai durere, ci și o șansă unică de vindecare. Putem spune că viața din "închisoarea" căsătoriei forțează pur și simplu o persoană să fie el însuși. Mobilierul romanului este mai mult o ceață și un amurg, dar căsătoria este viața în lumina zilei, unde este prea greu să rămâi "în umbre". Trebuie să mă deschid la lumină, să mă exprim și să învăț treptat să mă tem mai puțin de mine. Aceasta este psihoterapia naturală a căsătoriei. Adevărat, durează mult timp, cel mai probabil, cuplul nu va putea să-și evalueze efectul, trăind împreună un an, cinci sau chiar zece ani. Dar pentru a înțelege cine sunt cu adevărat, fără a fi aproape de o altă persoană este aproape imposibil. Și în relații strânse de fidelitate, unde există încredere, o persoană devine mai îndrăzneață: își asumă riscuri de deschidere și învață să nu se teamă să se exprime. Și vă eliberează, vă dă posibilitatea să vă cunoașteți și să vă acceptați - și astfel de cunoaștere de sine este dificil de obținut în orice alt mod.
Căsătoria este ca o călătorie într-o țară străină în cazul în care trebuie să se adapteze la o cultură diferită și cum să învețe o limbă necunoscută de la zero. Un imigrant care sa mutat la un nou loc în sine autosuficient poate lua în considerare, el nu el însuși un om căruia i nimic de la alții nu poate lua în considerare. Și aceasta este o ocazie unică de a învăța dragostea. Este ușor să iubesc oamenii cu care nu sunt legați: pentru a da zece săraci și zâmbească sau simpatizează cu vecinul său în primejdie. Dar când lângă tine în aceeași cameră, populează un om destul de ciudat cu frumusețea sa și neajunsurile sale insuportabile, dragostea este mult mai scump. Mulți ani departe doar pentru a avea de a face o descoperire elementară: Nu pot modifica acea persoană. Aceasta poate fi urmată de oa doua mare descoperire: dar puteți trăi în continuare cu ea. Unde altceva poate omul modern să învețe aceste lucruri, care pot fi învățate doar din experiență?
Îndepărtați-vă de iluzii
Tânărul trăiește în multe privințe iluzii și idealuri. Lumea viselor este frumoasă și face multe lucruri. Totuși, aceasta nu este etapa finală a dezvoltării umane. La un moment dat, el se consacră pe cineva sau pe cineva cuiva - de aici începe o nouă perioadă de viață. Aici nu se poate ridica deasupra pământului, dar se înrăutățește în realitate, devine mai "întruchipat". Legăturile stabile îi permit să crească mai adânc. Apoi începe să se despartă de iluzii și idealuri ale tinereții și se apropie de realitate. El înțelege că va trebui să trăiască cu un prieten concret al vieții, care are multe imperfecțiuni. El vede că pentru aceasta este necesar să se accepte pe el însuși și pe celălalt și să fie pregătit pentru victime. Numai înrădăcinată în realitate, o persoană este gata să se dăruie liber și cu bucurie altora. Și apoi viața lui are rod.
fruct
Este foarte ușor să concepeți un copil. Dar pentru o viață completă nu este suficient doar să se nască, ea are nevoie de un mediu stabil, în cazul în care este iubit. Și mama mea este foarte dificil de a iubi un copil atât de multă dragoste, care nu se leagă, și liber, în cazul în care mama mea nu-i place tata (sau, hai să fim realiști: în cazul în care cei doi părinți nu învață să iubim unii pe alții). Deci, un cuplu de viață trece - și chiar dacă copilul nu este numai viața biologică.
Dar fructele nu se fierb până la fertilitate. O bună unire a doi oameni nu-i conduce niciodată la obsesie unul cu celălalt. El este "exclusiv" numai în ceea ce privește intimitatea maritală. Dacă cei doi au învățat să se accepte pe ei înșiși și pe celălalt, au învățat să-i iubească. Se pare că, în cele mai importante, cei doi nu au învățat o iubire conjugală specială, ci doar o iubire care se răspândește dincolo de familie și transmite viață altora. Aceasta este cea mai mare libertate.
Psihologul Mihail Zavalov
Irina 19-11-13 15:43:24
Sau le voi spune altora:
Mic dejun - poate, una dintre cele mai importante mese. Ea ne furnizează nutrienții necesari, încărcând cu putere și pozitivitate pentru întreaga zi. Pentru un copil care are o încărcătură mentală ridicată în școală sau o activitate intensă fizică în secțiunea sportivă, mesele de dimineață sunt pur și simplu de neînlocuit.
Întrebare foarte dificilă.
Puțin lucruri împiedică familia să trăiască cu copiii ca mitul că totul ar trebui să fie perfect. Pentru moment, mulți părinți nu înțeleg cât de mult sunt afectați de această idee. Acționează treptat, la nivelul subconștientului, cu riscul de a rămâne un gând neidentificat, un fundal, o obsesie inconștientă.
adăugați articol
Trimiteți-le prietenilor: