Fără umor oriunde.
Primul lucru pe care o face o femeie tânără naivă. o față misterioasă și fericit înapoi de la clinica prenatală - cumpără o mulțime de literatură intitulat „Mamei și Copilului“, „copilul“, „părinți fericiți“, etc. Ea nu știe că după nouă luni de la toate aceste lucruri lucioasă merge pe vreascuri. un foc sub ei iluzii.
Pentru a recurge la această metodă, nu am făcut-o, de teamă serios, așa că voi veni în modul în care Sunu bunica copil furat cartea de credit soțului ei și du-te la chefui în bara de striptease masculin, astfel încât lumea cealaltă era ceva să-și amintească.
Într-o altă revistă am dat peste un test de "Ești o mamă bună" și l-ai promis nebun, câștigând 15 puncte din 36 de posibile. Ca rezultat, am fost politicos, dar am sfatuit cu strictete sa-mi revizuiesc atitudinea fata de cresterea copilului. La sfârșitul aceleiași pagini a fost scris: "Bineînțeles, foarte puțini părinți vor putea să înscrie 39 de puncte ..." - oh da, după curs am avut aproape nici o șansă!
cărți inteligente nu erau reviste mai dulce: se recomandă să cheme o ambulanță, în cazul în care copilul este bolnav, speriat de copii meniu cu trei feluri de mâncare, inclusiv cotlete de abur, și sfătuiți să ia confortul de grijile copilului în îngrijirea copilului. La capitolul instructiv despre sex după naștere (care se presupune că sushestvuet și trebuie să fie blând și liniștit) am ras satanice, a închis revista și se așeză să scrie un plan, un rezumat al cercetărilor sale privind butuzovedeniyu ...
♦ Pe de imagine. Fotografiată în reviste de frumusete subțire cu machiaj perfect, dragostea mamei fascicul și la întâmplare, ca și cum fără mâini exploatație uslily ranjitoare vesel sugari manechine (sau, poate, umplute), poate servi în nici un fel ca un exemplu pentru tine!
Aceasta mama - un zombie cu ochii nebun și trese picioare, care trage iremediabil transportul parc sinusoidei în care vocea rea strigând farmecul ei. La domiciliu, ea poarta o rochie zdrențuită și cu părul nepieptănat, hrănite resturi de terci de cereale, cârnați și găluște, și este gata să-l omoare pe soțul ei, dacă el întârzie de la locul de muncă timp de cel puțin 2 minute, pentru că el urăște în liniște. Și uneori tare.
Renunțați la asta. Toți trec prin el, dar, din anumite motive, aproape nimeni nu recunoaște. În avans, vă puteți cumpăra mai multe halate de modă și le schimbați mai des. Cel puțin o varietate.
♦ Despre intim. Intimitatea după naștere este NU. Asta este, el vrea doar maniacilor, care chiar si o sticla de bebelusi cu o asociere indecenta suzeta. Mama normală seara se culcă în pat, epuizată într-o asemenea măsură încât gândul de hărțuire chiar de la soțul ei cauzează crampe nervoase. Prin urmare, este mai bine să pregătească un soț pentru această descoperire tristă în avans, și chiar mai bine - să-l arunce o parte din necazul despre copil, și apoi rasshochetsya el.
♦ Cu privire la înțelegerea reciprocă. Dacă copilul tău plânge, dar nu-l poți calma și deja ți-ai dat mâna, nu te plânge cu el. Garantez - după doar două minute de plânsul tău autentic asupra vieții ruinate, copilul tău va începe să zâmbească sau chiar să râdă cu voce tare. Copiii iubesc să se uite la adulții plângând. Sunt gata să se bucure de acest spectacol de ore întregi.
♦ Despre alimentele complementare. Cea mai bună modalitate de a introduce un nou produs alimentar unui copil nu este să-i dați. Cel mai bine este să vă întoarceți spatele la el și să descoperiți devorarea lacomă a conținutului suspect al borcanului. Niciun copil normal nu se va opune unei astfel de provocări și dacă nu sunteți destul de rapid, chiar și un capac va înghiți. Principalul lucru nu este să încerci chestiile astea.
♦ Pe complexe. Nu lăsați mamele familiare din parc să vă tragă în mizerie cu povestiri despre succesele tinerilor lor genii. Fiecare mama vrea să se laude cu copilul ei, deci - spune-mi și eu!
„- Și copilul meu este cu plăcere mănâncă brânză de vaci!“ (Da, uscat, acru și dezgustător gust substanța care rezultă de la copii retopire kefirchik cu gluconat de calciu) - „O dată am fost în stare să-l împingă trei linguri. "
"- Și dinții noștri au tăiat fără probleme!" - "Pentru a fi sincer, nu-mi amintesc nimic, primul an a fost un coșmar și amintirea mea sa grăbit să scap de ea".
"- Copilul meu doarme de la nașterea lui în pătuț!" - "Da, și de cinci ori pe noapte mă ridic să-l rog și la patru dimineața mă predau și mă duc în pat".
"- Alaptarea este atât de ușoară și plăcută!" - "Dacă nu numărați trei mastite, tricouri blotting, o dietă stransă, ascuțită pe dintele pieptului?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: