Fii doar un INTERVIEWER plăcut
Există un astfel de lucru - "un interlocutor plăcut". Cine este el? Desigur, el are multe calități: el este un ascultător atent și un vorbitor bun, nu-i învață pe interlocutorii săi, nu-l antrenează cu conversații plictisitoare etc. Pe scurt, un interlocutor plăcut respectă regulile psihologiei comunicării. Despre unele dintre ele, vom continua conversația în această problemă (vedeți începutul de aici).
Nu vom vorbi despre cum să te facă să tacă un pustiu, să-ți pui un rufian în locul tău sau să strigi peste un gorlopan - asta e un alt subiect. Să vorbim despre cum să fii doar un interlocutor plăcut în comunicarea cu prietenii, rudele și nu numai.
Un prieten plăcut păstrează întotdeauna fața umană
"Caracterul unei persoane poate fi judecat prin modul în care se comportă cu aceia care nu pot fi de nici un folos pentru el și, de asemenea, cu aceia care nu-l pot da să se predea" (aforism). Prin urmare, dacă o persoană comunică uman cu toți interlocutorii săi, și nu doar cu șefii sau clienții de care depinde venitul său, înseamnă că are aceleași lucruri necesare unui interlocutor plăcut.
Aveți întotdeauna o idee clară despre rolul în care vă aflați: inițiatorul comunicării sau ascultător, care are conversații inutile
Dacă sunteți inițiatorul de comunicare, ține cont de faptul că, în acest fel, este posibil, rupe seninătatea sau planurile pe cine încerci să faci însoțitorul său, și poate fi elementar pentru a nu fericit. Fii sensibil la interlocutorul tău: înainte de a dezlega monologii din fața lui, asigură-te că nu-l distragi și vrea să te asculte. Uneori doriți să toarne inima lui în urechile cuiva, dar, în cazul în care, ca urmare a invaziei bruscă a spațiului de locuit interlocutorului, este undeva vă trimite, încercați să nu ia infracțiune la o astfel sinceritatea lui, pentru că, în acest caz, în mod obiectiv să dai vina, pentru că primul ataca creierul lui. De exemplu, dacă v-ați chemat pe prietenul dvs. și nu ați simțit entuziasmul în vocea lui, probabil că el își scot fețele și se rade, sau este ocupat cu rezolvarea altor probleme. În acest caz, nu este necesar să-i dați sfatul nerezonabil din clopotnița lui: "sunteți un fel de preocupați, trebuie să fiți mai veseli!". Este mai bine să opriți conversația tacită: "Când veți fi liberi?"
În cazul în care un interlocutor neașteptat a căzut pe cap și se străduiește pentru o oră pentru a ajunge cu palavrageala sale inutile cu privire la modul în care ieri cu beat lui Sidekick-tractor spart buldozer WC în țară, aceasta înseamnă că ar trebui să zgârierea creier, în ciuda faptului că un astfel de masaj în momentul în care nu aveți nevoie. În acest caz, aveți dreptul moral deplin de a vă apăra dreptul la libertatea de a comunica: să zicem, îmi pare rău, dragă, nu pot susține conversația, sunt ocupată. În acest caz, din nou, este obiectiv posibil resentimente - problema lui, nu a ta: nu sunt de vina pentru faptul că el vrea să schimbe vina pentru lipsa lui de tact tine (insulta - este o încercare de a numi vinovați de care resping).
Uneori, conversațiile (nepotrivite sau proaste) cauzează oamenilor pneu, astfel încât toată lumea are dreptul la libertatea de a comunica. La fel cum oamenii au dreptul să aleagă liber informațiile pe care le folosesc, deci nu le place spamul intruziv. Spamul nu este numai în formă electronică. Există, de asemenea, discursuri verbale - discursuri obsesive, pe care interlocutori ghinioni le zdrobesc pe capul ascultătorilor lor nefericiți. Ține minte asta. Amintiți-vă că un interlocutor plăcut nu va scuipa niciodată mesajele spam ale ascultătorilor, ci va furniza numai informații relevante care vor fi relevante sau vor cauza cel puțin un interes inactiv.
Utilizarea corectă a pronumelor în vorbire
Pronumele: Eu, noi, voi, voi și ceilalți îi afectați pe cei mai vii - persoana, deci aparțin categoriei de cuvinte cheie care necesită o atenție deosebită.
1. Încercați să nu abuzați de pronumele "I" în discursul dumneavoastră
Cred că aruncându-i "eu" înseamnă să-i arăt indiscreția. Înțeleg foarte bine că acest lucru este într-o anumită măsură fără tact și cred că veți fi de acord cu mine. De asemenea, cred că oamenii care în mod constant yakayut - se pune în centrul atenției, și că, în măsura în care am înțeles, cealaltă parte poate să nu-l place, pentru că împinge în fundal, și, de asemenea, el vrea să fie în prim-planul. Voi spune mai mult: îl poate irita. Știu că frecventul "eu" doare audierea pentru mulți oameni, așadar vă recomand să folosiți rar acest pronumelui nemuritor.
Desigur, uneori, „I“ pot fi inserate în ea, dar este mai bine să facă acest lucru, nu pentru auto-preamărirea ( „I spală lenjerie de corp într-o zi!“), Dar pentru binele cauzei ( „O să-ți dau un“ pistol „). În cazul în care“ eu „trebuie să fie utilizate într-un discurs de câteva ori la rând, unele dintre ele pot fi înlocuite cu „i“, „eu“, și așa mai departe (de exemplu, „sunt surprins“, dar „sunt surprins“), sau eliminați toate (nu „cred“ , dar "cred" sau "cred").
2. Nu utilizați constructul "voi (voi) - negativ" în comunicare
Dacă spui cealaltă parte (sau publicul): „te înșeli“ sau „Am auzit rău“, atunci astfel încât să putem uhlopat în el un ascultător atent, pentru că aprinde în sufletul său resentimente și furie. însoțitorul Nisa înțelege că această frază ca răspuns model reflex determină o prejudecată negativ în continuare cuvintele sale, și este un vestitor clară a eșecului tentativelor sale de a influența de vorbire. Prin urmare, dacă dorim să își atingă obiectivele de vorbire, „ar trebui să nu spun,“ Nu mi-ai înțeles, „Este mai bine să spun.“ Mi-am exprimat rău gândul său „(Robert) Nu-ți fie teamă să își asume responsabilitatea, nu este rușinos ..
Dacă, de exemplu, partenerul tău onest a făcut o greșeală, iar dacă doriți să specificați, astfel că el a făcut concluziile corecte, nu supărat pe tine, în loc de „pe care“ folosiți „noi“ - este secționate responsabilitate: nu „ai greșit a intrat ", dar" în opinia mea, am depășit bastonul ".
"Tu - negativul" (sau, cu alte cuvinte, lovirea) provoacă de obicei o reacție negativă adecvată:
- Tu. frate, un nebun!
- Și tu. se pare, mizerabil!
O astfel de lovitură dăunătoare nu ucide numai scopurile, ci și nervii negociatorilor.
Recent am auzit despre o astfel de conversație între doi dealeri auto:
- De ce aveți întotdeauna toate contractele situate în locuri diferite? Din acest motiv, nu puteți găsi unul potrivit!
- De fapt, doar tu esti nemultumit!
- De fapt, toată lumea se plânge de tine!
- Oferiți apoi ceva dacă sunteți atât de inteligenți!
Și așa mai departe în același spirit.
Ce fac oamenii care joacă ping-pong cu mingea "tu" - negativ "în acest fel și cine altcineva lucrează împreună? Erupția obișnuită a nervilor și, ca o consecință, dezvoltarea ulcerațiilor și a ulcerului la stomac.
Vrei să-i superi pe interlocutor? Apoi ajunge pentru indicii sale negative: „Ești rănit?“ „Hei, frate, nu fi trist“, „Nu vă faceți griji“, „ce ești atât de tensionată“, „Păstrați-l simplu“!?! și așa mai departe. O companie plăcută nu folosește o astfel de viteză, pentru că ele determină ascultătorul să vrea să se apere, să se justifice și, pur și simplu, să se îndoiască.
Apropo, știi, care este una dintre principalele diferențe dintre așa-numitele "companii bune" care au odihnă de la toate celelalte întâlniri? ÎN O COMPANIE BUNĂ, NICIODATĂ NU SE STRICTE. Prin urmare, într-o companie bună toată lumea este fericită. Într-o companie bună nu există pretenții și plângeri reciproce, deoarece oamenii în ea își respect reciproc interesele, drepturile și libertățile ca și ale lor. Și, de asemenea, înțeleg perfect ceea ce este bun și rău în relațiile umane. În general, în companii bune, regulile de psihologie a comunicării sunt respectate. Ce se întâmplă rar, mai ales după libații. Prin urmare, companiile cu adevărat plăcute nu sunt adesea găsite.
Dacă utilizați apel discurs pentru publicul ( „tu“, „tu“), iar în cazul în care nu vrea să rănească sentimentele lor, apoi se angajeze aceste pronume pozitiv sub forma de complimente ( „Ce desteapta!“) Sau neutru ( „ai auzit știri ? ").
Nu folosiți necontrolat "negativ". Utilizați-l în vorbire este numai în scopul unui atac conștient sau o glumă.
3. Dacă nu doriți să jigniți eul ascultătorului, exprimați revendicarea prin "eu"
În loc de "mă lași jos", este mai bine să spui: "Mi-am pierdut timpul și am fost dezamăgit de faptul că sa întâmplat." O persoană poate contesta cu ușurință judecata ta negativă despre el, deoarece el crede că nu este pentru tine să-l judeci, pentru că are mai multe drepturi de a-și evalua propriul comportament și despre el însuși, știe mult mai bine decât tine: nu te-a lăsat jos, dar pur și simplu avea motive întemeiate. Dar nu poate pune la îndoială atitudinea ta față de situație.
4. Pentru apropierea de interlocutor sau de audiență, în loc de "eu", este mai util să folosim "noi"
Dacă, de exemplu, într-un discurs public, vorbitorul a spus: "Nu știți încă acest lucru și vă voi spune mai târziu", atunci înseamnă că el sa confruntat cu publicul. Și mai degrabă opoziția va determina ascultătorii să dorească să se opună și să nu coopereze. Același gând este mai bine exprimat prin "noi": "vom vorbi despre asta mai târziu". Pronumele "noi" uneste vorbitorul cu audiența într-un întreg și "voi" ("voi") implicit presupune o opoziție față de voi înșivă (voi, acolo și eu sunt). Prin urmare, în loc de: "cum ați răspunde la această întrebare?", Este mai bine să întrebați: "Cum să răspundem la această întrebare?" (sau "cum putem răspunde?"). Nu "fiecare dintre voi face greșeli", dar "ne-am înșelat cu toții".
Vorbește mai puțin despre tine
Un interlocutor plăcut (și un vorbitor bun), cum ar fi aerul curat, este aproape invizibil: vorbește mai mult despre caz, și nu despre el însuși. Conversațiile despre ei înșiși au de obicei un scop în care oamenii nu admit nici măcar la ei înșiși - pentru ai impresiona pe alții. Dorința de a se arăta puternic în oameni și, uneori, se toarnă într-o vorbă nemoditoare despre ei înșiși, care eșuează esența lor egoistă. Cineva crede că, dacă adesea vorbește despre el însuși, atunci el îi face admirația celorlalți, deși, dimpotrivă, de cele mai multe ori, dimpotrivă, le trezește iritarea, invidia sau zâmbetul.
Declarație Inutil să spun, dacă interlocutorul se solicită acest lucru sau dacă vă simțiți că este interesant (de exemplu, o potențială soție ar putea fi interesat biografia potențial soț), atunci când este benefic pentru cazul, sau atunci când se ocupă cu interlocutorul nefamiliare, atunci când există lipsa de comunicare sau tăcerea opresivă.
Nu trebuie să te lăudați niciodată
Cred că cu această regulă elementară de psihologie de comunicare, care este comună cu cea anterioară, mulți sunt de acord, dar eu știu foarte puțini oameni care-l respecte și nu încercați să declama despre meritele lor (direct sau indirect). "A se lăuda este să vorbești altora fără nici o amabilitate: eu sunt mai bun decât tine" (Pierre Boast). A lăuda - înseamnă, fără scrupule, să încerci să urci un piedestal nemeritat. A te lauda este să-i reduci pe interlocutor. Ascultătorul observă totul, iar o asemenea băiatură nu va aluneca peste urechi. Acordați conversații despre meritele dvs. altora și permiteți afacerii dvs. să vorbească elocvent despre realizările dvs.
Cu un interlocutor, încearcă să vorbești mai mult despre interesele tale decât despre propria ta persoană.
Când îi spune despre machiaj și îi povestește despre carburatoare, atunci încă o dată nu vrei să discuți unul cu altul despre astfel de interlocutori:
- Sunt în a doua lună de sarcină. Și astăzi m-am certat cu Vitkom.
- Și am stimulat motorul și acum roaba mea lacrima ca un avion.
- Deci, ascultă, când a strâns următorul salariu, i-am spus: Vitek, ce faci în sticlă?
- Da? E interesant. Știi, și când încep cu un semafor cu roți alunecând, începe imediat să miroasă ca un cauciuc ars ...
Astfel de dialoguri ale surzilor conduc de obicei la nemulțumirea reciprocă a părților.
Nu dați sfaturi neinvitate
"Sfaturi - cum ar fi uleiul de ricin: nu este greu de dat, e neplacut sa iei" (Henry Wheeler Shaw). Sfatul sfat este perceput ca un reproș, și dacă este dat cu martori străini - ca un reproș în piață. Cetățeanul mediu poate lua sfaturi nesolicitate numai de la cineva care consideră mai sus în sine (mai inteligent, mai înțelept, mai important, sau chiar mai mult), dar nu suporta de la care el ia să fie plat și, mai ales, pe cine pune inferior , precum și de la un outsider.
Unele trivia conversaționale
Abțineți de tentațiile de a exclama: "V-am spus!". Nu este necesar să terminați interlocutorul cu această expresie, dacă a făcut o greșeală despre care l-ați avertizat - este deja atât de greu. Nu suntem profeți și nu știm ce se va întâmpla într-un minut, prin urmare, dacă din întâmplare ceva a fost ghicit pe bună dreptate, meritul nu este mare.
Nu utilizați designul "cinstit" (precum și "sincer"). O astfel de supraveghere apare foarte des în conversații: "Pentru a fi sincer, sunt un om onest".
Speech Design „onest“, spune de fapt, ascultătorul despre următoarele: „Acum pot să spună adevărul, dar de obicei mint cu nerușinare.“ Desigur, există oameni care au pornit doar un singur adevăr, și dacă omul a zis: „N-am mint“ - el a mințit, dar nu sugerează în mod obligatoriu natura înșelătoare la fiecare pas al lor insidioase „cinstit“. Această frază inutilă merită uitată pentru totdeauna.
Dacă interlocutorul a făcut o glumă (cu bunăvoință sau nu), nu spune: "opriți-i pe agresați!". Aceasta nu este altceva decât o recunoaștere a propriei slăbiciuni, la urma urmei, se poate doar să fugi pe cei slabi. Fiți puternici - râziți cu el sau răspundeți constructiv: "Apreciez umorul în oameni și, de asemenea, decența".
Dacă interlocutorul dvs. tăgăduiește, nu primiți neapărat solicitarea lui prostească: "Spune ceva!". (Cumpara un elefant! Construieste un scuter!). Se face el tensionat, și în conversație poate merge off ușurință sclipire, pentru că, în scopul de picioare idei nu vin întotdeauna în minte - nu forțează interlocutorul să vorbească prostii, din care atunci se poate simți inconfortabil.
Dacă interlocutorul tău se gândește la asta, nu trebuie să-i faci o întrebare mai puțin proastă: "La ce te gândești?" (această regulă este fratele gemene al celui anterior). Uneori, o persoană nu știe despre ce gândește - un carusel de gânduri diferite se învârte în cap. În plus, gândurile pot fi banale sau obscene, pe care nu vrea să le vorbească cu voce tare, iar din nou va trebui să-și strice și să inventeze ceva.
În loc de "pare rău" spune: "Îmi pare rău". "Îmi pare rău" este o declarație, dar "scuzați-mă" este o cerere. Apologia ar trebui să fie cerută, dar nu este specificată - spun ei, mi-am cerut scuze, și dacă mă scuzați sau nu, nu-mi pasă.
În loc de succes, doriti succesul. Noroc în sensul - atunci când nu aveți nici un motiv sau din celălalt, a venit un bun nemeritat. freebie (nu spunem: "Vă doresc gratuit!"). O persoană care se plânge în mod constant că nu are noroc (cu alte cuvinte - nu are noroc), de obicei doar leneș, timid, a umflat creanțele sau creierul slab. Este un păcat să te plângi de împrejurări. O persoană de succes diferă de un ratat prin faptul că gestionează inteligent norocul, astfel încât averea îl poartă în brațe. Succesul prin definiție implică o recompensă echitabilă pentru meritul personal. Prin urmare, faceți un compliment interlocutorului, și nu circumstanțelor - dorește succesul în loc de succes.
Mulți dintre noi cunosc aceste reguli simple ale psihologiei comunicării, dar uneori le uităm de ele. Dar regulile nu sunt cunoscute celor care cunosc formularea regulilor, ci cei care le folosesc. Adu-ți aminte de ei și de a le folosi. Mult noroc pentru tine!
Trimiteți-le prietenilor: