Mulțumesc! )) Foarte clar totul este scris). ¶
INFORMAȚII DROGEREA TERIORILOR.
Dacă ai mâncat un pui, de pe masa amantei tale,
Nu te grăbi să recunoști că ești un terrier sau un slab.
Așteaptă, va exista o pisică, apoi va începe să latră,
Grăbește-te, așa că amanta înțelege că pisica este o pisică!
Și când amanta prosoapelor de pisică "otovarit",
Simțiți-vă liber să mergeți la dormitor, să mâncați mâncare!
Dacă sunteți îmbrăcați într-un costum și în care sunt târâți să se topească,
Nu fii supărat pe hostess, iar costumele sunt de vină!
Seara, urcați în dulap, pentru a împiedica proprietarul să doarmă
Scoate hainele nepotrivite și le rupe liniștit.
Și apoi, chilipirul dimineața, strigând: "MY YOU PUSHYA".
Ținându-te prin mustață pe bot, se va săruri chiar în nas.
Dacă vă aflați la stația de autobuz,
Nu-l musca de coapsă, nu e vina ei!
Aceste pantofi sunt de vina, pe timp de noapte, intră în pantof,
Și toate pantofii stăpânii își mușcă tocuri!
Atunci când proprietarul este sigur, te plictisește pe margini,
Pentru că un călcâi gol, e greu să faci labele!
Kohl amanta din magazin pentru tine a cumparat doar o minge,
Și nu vrea restul, tot ceea ce vede că cumpără,
Așezați-vă pe podea, cu fața în sus, introduceți banda în role,
Și imaginându-vă că sunteți hărțuitori, începeți să urlați cu voce tare!
Aici, apoi din magazin, cu un strigăt - "Cetățeni, anxietate"!
Cumpărătorii se grăbesc, cu vânzători la cap.
Aici proprietarul magazinului, alerga până la amanta ta,
-"Luați totul liber, lăsați-l să tacă."
În cazul în care oaspeții la apartamentul dvs., brusc a venit pe o mulțime,
Nu sunteți invitați la masă, ei mănâncă ei înșiși mănâncă ceva,
Nu dansa pe picioarele din spate, nu esti un pudel, intr-adevar!
Trebuie să te gândești creativ, pentru că ești un terrier!
Trageți burta în cori, pentru ca toți oaspeții să se gândească,
Ca câinele nu a fost hrănit, bine, cam doi ani!
Apropiați mătușa grasă și priviți-o la farfuria ei,
Încearcă să-ți faci botul, așa că, închis timid.
Și senzația, mătușa, vei întinde întreaga farfurie,
Atunci când alegeți, foie gras sau slănină!
Dacă ești un badass, ia prizonier numai la gazda!
Nu uitați că stăpânul tău este ferm, nu ia prizonieri!
Întreabă imediat, a uitat amanta,
"PLENAR, POROTHE BY POPE" - Interzice crucea albastră.
În cazul în care groomer este fixat la tine, apoi mușcă-l imediat!
Asta nu avea timp să se dezbrace, imediat a zburat pe ușă!
Și explicați-i hostessului pe care l-am adunat în Chukotka,
În minus patruzeci de ani în Chukotka, cu o pradă goală nu se poate trăi.
Dacă ea era la locul de muncă, ea a rămas deasupra normei,
Și tu rum în stomac, nu tolera haosul!
Simțiți-vă liber să urcați în frigider și să luați ceea ce doriți,
Pentru a susține cifra, mâncați tot ce este gustos!
Nu uitati ca terrierii sunt caini curate,
Lutorul șterge fotoliul, patul lui master.
Și atunci, când veniți acasă de la lucru, gazdele voastre vă vor îmbrățișa,
-"Oh, ce băiat minunat sunteți, ați mâncat, YOUNG".
Dacă ați mâncat o broască, iar hostessul sa îmbolnăvit,
Apoi repede scaldă și strigă - "Sunt un buldog".
Explicați-i, francezilor, de tone de broaște,
Ce, proteina este utilă mușchilor, iar pentru lână, doar o comoară.
Și apoi, amanta ta, estimând figura ei,
Veți fi lăudat fără întârziere și ea va mânca singură broasca. ¶
Voi continua bastonul
Sfat rău
(aproape conform lui G. Oster) L.N. Rezanova
Aici ai cumpărat un catelus. Doberman îl păstrează.
Sau ceva mai brusc. Minunat copil!
Încă nu este înfricoșător. Dinții sunt foarte mici.
Și uneori - nu durează deloc - el vă va mușca mâna.
Aici el face robii la piciorul proprietarului binevoitor
Și se grăbește, se joacă sau latră la el.
Nu opriți niciodată această ocupație valoroasă și în spatele periei urechii
Și puneți biscuiții în gură.
Iar când catelul drăguț se transformă într-un lup,
În recunoștință pentru știință, el vă va mesteca mâna.
Dacă, trimițând un omagiu modului, nu un lapcog și nu un pug,
Un caine de lupta pe care l-ai dobandit,
Pe o platformă de pe câine, nu chiar și nasul
Și cu instructorul nu știu -
Acesta este un ticălos formidabil!
Lasă câinele tău iubit să alerge rapid pe teren,
Păstrați, pe cât posibil, lesa.
Lăsați-vă să luptați cu câinii stilul de oameni în jurul valorii de greve,
Și mușcă din când în când pe toți câinii de mers pe jos.
Acest lucru este foarte interesant pentru proprietarul altui
Pentru a vedea cum animalul lui își sfâșie câinele la bucăți.
Dacă ați ieșit cu câinele puțin timp,
Și câinele a început să curețe oriunde mergea întregul popor.
Nu-l certa pe cel sărac și nu-l târâți în lateral,
Lăsați-l să călătorească în liniște, așa că era bine!
Dacă o bunică, o bătrână sau un copil mic,
Sau doar unchiul și mătușa mea vor intra în această grămadă,
Zâmbiți fără griji, urmărind această scenă,
Și spune-le că trebuie să te uiți adesea sub picioarele tale.
Dacă nu doriți să vă faceți câinele,
Un caine arata un temperament malefic,
Nu purtați botul sau gulerul pe el
Și nu vă sunați dacă lătrat pe cineva.
Din punct de vedere politic imatur, câinele va face o greșeală
Și cu fervoare stupid pe o zboră abruptă.
Că va trage imediat de arma lui imensă
Și în acest fel veți scăpa imediat de probleme.
Nu spălați niciodată trapa, nu o frecați cu o perie
Această ocupație proastă nu va duce la nimic.
Din nou, picioarele se murdăresc,
Nimic care miroase un miros - un hoț nu va conduce!
După ce a făcut o furtună în condiții nefavorabile, noroiul se va lipi de întregul corp.
Și când se usucă, se va prăbuși.
Aceste bucăți minunate împreună cu câinele din apartament
Chase, aruncați și jucați până dimineața!
__________________
În cazul în care câinele dvs. preferat, preferatul dvs. de companie
Flegmatismul și impunerea și mâncarea nu este un prost,
Îl hrăniți cu carne, până la margine, stropiți într-un castron
Și nu uitați să vă tratați cu cârnați proaspeți.
Este, de asemenea, foarte util dacă fiecare membru al familiei
Din bunurile proprietarilor săi, îi va da ceva.
Iar oaspeții care veneau la tine, confundându-l pe câine cu pieptul de sertare,
Pe câine mincinos, lucrurile lor vor fi plantate.
Dacă ați întâmplat accidental în parcul furios Rottweiler,
Întreabă-l pe câine pentru iertare: Învinovățește digul! Mi-am dat seama!
Nu jurați la câine și nu scuipați în căldură,
Și nu stați în mână pentru a lua o alegere cu furie,
Și când această fiară ți se va pierde
Să-i muți pe proprietari pentru a cunoaște întregul proces. ¶
Eu pur și simplu spun :-D ¶
Sfat rău pentru proprietarii de Labradori
Cum să faci un câine să te muște
De fapt, este destul de simplu. În special norocos puteți rămâne fără braț sau picior. Dar de ce aveți nevoie de ele? La urma urmei, vrei sa te muste asa)
1. După ce a văzut un funcționar liniștit (sau doar un câine mare) așezat la poalele proprietarului, nu trece deloc! Aceasta este șansa ta!
Asigurați-vă că vă apropiați de ei strigând de la capăt la stradă "Mă tem de câini!" "eliminați-l urgent." În același timp, vă recomand să fluturați isteric și este recomandabil să vă îndreptați spre maestru. 80% dintre câini vor considera acest lucru un atac împotriva proprietarului și îl vor proteja
Dacă câinele era extrem de flegmatic, sau
Proprietarul ei reținut, nu dispera, iar pe strada ta va fi o sărbătoare.
2. Predă acest cuplu atunci când merg pe jos în pădure și câinele va fi dat afara de lesa. Urmați instrucțiunile de mai sus
Dacă aveți un câine care este bine distanțat, care, la comanda gazdei, vă ignoră, mergeți direct la pasul 3.
3. Încearcă să fugi de câine îndoind brațele și strigând tot drumul. Poate că în câine instinctul de vânătoare se va trezi, va prinde din urmă cu tine și în final mușcă.
4. Încercați să mergeți doar în locurile unei mari congregații de proprietari de câini, astfel încât șansele dvs. de hibernare (împreună cu comportamentul psiho-ului) vor fi adăugate. Nu uitați să strigați isteric "monștrii ponazavodili" "aici pot merge copiii" "câinele ar trebui să stea pe un lanț!" mai ales ca va arata bine pe show-ul de caine.
5. Încercați să simțiți, să firați și să strângeți toți câinii fără permisiunea proprietarilor lor. Acordați o atenție deosebită câinilor formidabili, mari și evident dezechilibrați, ale căror proprietari vă vor implora să nu vă apropiați. Explicați acest lucru astfel încât să scăpați de teama câinilor.
6. Dacă proprietarul cu câinele a decis să fugă de tine - prinde-te! Și apoi, brusc, câinele a decis să muște, dar nu i se va da.
7. Vorbiți cu voce tare și cu exactitate că toți câinii, chiar și într-o pădure sălbatică, ar trebui să poarte un bot mușcat. Mai bine, un costum. Este recomandat să vă împingeți mâinile în gura câinelui - arătând exact unde
trebuie să fie purtat botul.
8. Dacă nu vă uitați la toate eforturile care au suferit un eșec cu câini domestice, încercați cu mongrels. Urmărind un mongrel suficient de mare la început, încercați să aruncați în el ceva mic - pentru a atrage atenția. Apoi, priviți cu atenție în ochii ei (câinii percep acest lucru ca pe o provocare) dacă mongrelul nu se grăbea imediat - încercați să folosiți punctul 3 - adică să fugiți de ea.
9. În cazul în care totuși vă deranjați dezastruos - încercați să pătrundeți în curtea păzită a cuiva sau pe teritoriul șantierelor de construcții unde, de obicei, o mulțime de mici pisici se rătăcesc.
10. Dacă încă nu ați fost mușcați, încercați să folosiți ultima metodă.
Cumpărați un adult, agresiv, inadecvat, câine mare. De preferință un bărbat.
Scoateți-l la el. Nu hrăniți și nu bateți. Dar făcând acest lucru, nu antrenați și, de preferat, puneți pe un lanț scurt. Mai devreme sau mai târziu el te va mușca. Felicitări. Ți-ai atins scopul. Acum puteți să vă așezați la calculator și să scrieți un articol despre câini - criminali insidiosi. ¶
Ea a râs pentru ea. Mulțumesc))))))) ¶
în continuare)))
Poartă câine,
cățeluș nefericit!
În ochii unui câine
rostește o întrebare:
Când vei da
ce mănânci.
Din nou, își încep lucrarea lor zadarnică:
la instructor din nou câinele este condus.
Opriți repede tortura
câine de formare!
Lăsați-o să meargă mai bine,
bucăți sub fereastra colectează,
alerga si lupta cu o pisica fara stapan.
Și ceea ce va fi rău -
așa că atunci f!
Cine mi-a spus că am furat carnea.
Tocmai m-am tratat.
De ce ar trebui să mă duc la baie?
O asemenea aromă,
ca și cum ar fi dărâmat o duzină de soldați.
Ce înțeleg oamenii din spiritele.
Am încercat așa,
în pește,
și acești barbari sunt de baie!
Pentru ceea ce m-ai pedepsit.
Ați citit-o deja.
Ah, pentru ce sunt atât de ghinionist,
Stăpânul nu se duce acasă.
Și acum, voi distrage durerea,
Eu însumi am făcut distracție:
aici sunt pantofii - toți cu mirosul tatălui.
Iată papucii cu labele tatălui.
Îl îmbrățișez și îl ud,
cu el o să mint doar în dinți.
Oh, a spus: pantofi
ca și cum ar fi grozav!
Atunci, mai degrabă pentru cauză,
Le pot reduce cu îndrăzneală.
Pentru ceea ce m-ai pedepsit.
Nici nu ai purtat pantofi.
Cu acest instructor, problema este:
vedeți, nu va cădea niciodată în urmă.
Ei bine, mă așez și mă lupt:
?Grinpiiis!
Sunt crud pentru mine
acum să fii înșelat!
Este dăunător, deși urlă, deși nu urlă,
el ma trage pentru el.
Oh, nu-mi speli labe murdare:
Nu l-am salutat încă pe tatăl meu!
Cum poți să rămâi calm,
când nu m-au lăsat să termin.
Ei nu au milă sau ce?
lesa in loc de lupta si vointa.
Așa sunt, aici! Și-IIII!
Gazdele au venit din nou!
Ei bine, se întâmplă, bine, mâncați o floare.
Dar eu sunt încă aproape un catelus.
Un gunoi este o găleată
ea însăși a înlocuit interiorul.
A fost un notebook.
Și m-am gândit: este un șoarece.
Da, că voi, veți ieși din scaun,
dacă l-am înșelat.
Și ce zici de faptul că un pic
din sacul pe care la jucat cu cartofii.
Ooi, nu pedepsi,
pentru că eram foarte bucuros să vă văd.
Și unde, spune-mi la mila,
în justiția destinului câinelui? ¶
Dacă ați înghețat dimineața pe un linoleum greu
Du-te la culcare mai degrabă pentru a <<маме>> - va fi o încălzire împreună
Acolo, să vă simțiți confortabil: să mâncăm cuibul, să zgâriem și să ne grămadă
Și apoi cu siguranță <<мама>> la muncă nu va dormi. ***
Sfatul copiilor este separat:
dacă mama este în mijlocul nopții
Dintr-o dată, se dusese la bucătărie, se împiedica în întuneric
Săriți din spatele turnului și mârâiți, aproape ca un adult,
Rapid pe ambele papuci pompomii ei roadeau.
Și când toate mamele se trezesc din strigătul mamei mele,
Întoarceți lumina și începeți să vă certați
Gândiți-vă cu mândrie sub pat și vedeți - foarte curând
Ei se vor târî în genunchi, cerându-i să ierte. ***
Dacă, dintr-o plimbare, veți vedea: podeaua a fost spălată de mama mea
Amintiți-vă - sunteți în sufletul unui artist și nu ezitați, faceți probleme
Lână murdară pe podea scrieți rapid o imagine -
Să învețe acasă cât de talentați pe fiul lor!
Ahnet mama în admirație, multe cuvinte pe care le înveți noi
(Pentru o plimbare este mai bine, totuși, să nu le repetați doamnelor)
Soțul ei, un unchiuș sever, va fi, de asemenea, în șoc -
Cu aprobarea preotului, el vă va călca. ***
Pentru bunica care a venit să viziteze, voi la dacha se va dovedi tuturor -
Numai munca grea poate aduce placere
Roy trenches neîncetat, puteți chiar chiar pe paturi de flori
Dintr-o data, inamicul va continua atacul - se vor culca cu totii.
Cazul pentru seara - excelent: gardul a ocupat gardul,
Lai cât de tare posibil - lăsați-i să meargă o mila
Vecinul vecinului sa ridicat în picioare, lătând astfel la ureche,
Amintiți-vă acest dildo - aici nu este o toaletă! ¶
1. Dacă, brusc, ați vrut să vă faceți un câine,
Bețivii li s-au promis copiilor în furie,
Apoi a alergat în capăt pe piață -
Alegeți mai ieftin,
Nu negocia, nu te uita, că din ochii lui se risipește
Ceva de o culoare de smarald: Pentru tine, un astfel de catelus se va potrivi, nu va avea timp sa se plictiseasca.
2. Dacă, dintr-o dată, ați fost înșelați și catelul trăiește cât mai mult timp posibil,
Tu, ca să nu-și piardă inima, plângând singur,
Din viermi, nu-i dați o pastilă - este un capriciu!
El cu viermi, cu păduchi și cu acarieni (în urechi)
Va fi vesel și amuzant, toți sunt amestecați.
3. Nu mergeți la vaccinări. Acestea sunt mașinăriile serviciului veterinar!
Ei ar câștiga numai, prin toate recompensele care i-au făcut.
În selecția generală și catelul subtil
Jetul de excrete se grăbește brusc, surprinzându-vă foarte mult.
Cât de diferite și amuzante există boli la animale,
Dar, și rabia, desigur, este cea mai uimitoare.
4. Câți lupi nu se hrănesc, se uită la râuri,
Câinele tău e crescut - pledând pe masă.
Puneți-l într-un castron de supă bogat cu un os
Și rotiți rola acolo și un cârnaț mic.
Dacă îi place heringul - nu refuza unui prieten!
Macaroane cu vermicelli și carne tocată.
Și nu fi lacomi cu unt! Și nu apăsați cu carnea de porc!
Pentru desert, laptele condensat și o bomboană,
Și un pic de marshmallow, și un pic de biscuiți,
Și e prea urât să-l refuzi în halva.
5. După o cină densă, este distractiv să sari
Și pentru a alerga de-a lungul drumului. Nu luați o lesa!
Și când trebuie să te adresați unui medic veterinar,
Pumnul pe masă cu un pumn! Declarăți drept:
Ai făcut totul bine, așa cum a spus vecinul!
Un doctor ar învăța sau vor fi multe necazuri.
6. Dacă păsărica ta îi place să meargă pe acoperiș dimineața
Și, desigur, stai pe margine într-o poziție filosofică,
Mai bine nu te amesteci cu ea - lasă-o să socotească păsările din turmă,
Prinde fluturi zboară - pentru că un astfel de grație.
Și apoi un zbor de pisică, cu un strigăt de "Meow!" pe drum
Puteți urmări vecinii de la etajele inferioare.
7. Este foarte distractiv, bineînțeles, să hrăniți câinele cu grâu
Cu adăugarea de fasole - toată seara să se uite,
Pe măsură ce câinele se umflă - abdomenul a devenit un butoi.
Câinele gemenește sub prag, dar proprietarii nu știu,
Ce distracție va fi în continuare: pe masa medicilor veterinari
Operați câinele pe timp de noapte întuneric.
8. Dacă îl iubești pe Bima, hrăni-l mai tare pe câine,
În dietele trebuie să se adauge zilnic grăsime.
Și apoi câinele dvs. este minunat, având în vedere că a crescut de la un medic veterinar,
Va merge să-și viziteze prietenul mai des.
9. Dacă porcul de guinee foarte mult să trăiască interferează liber,
Dați unt sau cartofi prime.
Și copiii dvs. vor uita rapid rozătoarele! ¶
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: