- Anecdote despre vânătoare
- Bancuri despre pescuit
Doi câini stau să vorbească. Unul spune:
- Ieri am plecat de vânătoare cu proprietarul. Mergem, mă uit - mistrețul a sărit din spatele tufișurilor, iar proprietarul a uitat-o, ca și norocul. M-am repezit la gât.
"Ce curajos ești, te grăbeai la gâtul unui mistreț!"
- Da, nu un mistreț, ci un maestru, și cum strig - fugi, prostule, fugi.
Există un vânător în pădure, aud un cuc și întreabă:
"Cucul, cucul, spune-mi, cât ar trebui să trăiesc în această lume?"
- Ku.
- Și de ce așa ma.
Vânătorul experimentat a fost întrebat:
- Este cel mai de succes împușcat o muște în ochi?
- Nu. În fund, liderul papusilor.
- Și de ce este de succes?
- Am reușit să scap.
Judecătorul cere pârâtului:
- Acum spune-mi, de ce ți-ai împușcat tovarășul de vânătoare?
- Am crezut că e un șobolan, domnule judecător.
- Și când ți-ai dat seama că ai greșit?
"Când losul a început să tragă."
L-au convins pe Chukchi să preia vânătoarea unui turist american. Au intrat adânc în taiga,
a venit la zi.
- Ceasul tău, nu interfera cu Chukchi, - spune Chukchi. Și Chukchi a început să sară
lacrimi, țipăt, un bețiv pentru alarma pe proprietarul taigăi. Ursul sa trezit și
abuzatorul sa mutat. Chukchi pe schiuri și scape. Văd un american, prinde cu Chukchi
urs. Shot, a lovit un urs. Chukchi se apropie de el:
- De ce ai tras? Vânător complet rău! Cum putem duce carcasa la ciumă?
Doi prieteni vânau. Dintr-o dată, unul dintre ei vedea o rață plutitoare și aruncă o armă.
"Păi, asta e nesportiv", îl oprește însoțitorul său. - Un adevărat sportiv de vânătoare
niciodată nu împușcă o pasăre plutitoare.
- Și este adevărat. Aș prefera să aștept să se oprească.
Soțul, care se întoarce acasă de la vânătoare, îl cheamă pe soția sa de la gară:
- Mary, sunt eu. Mă duc acasă.
- Cum e vânătoarea, draga mea?
- E în regulă, nu vom cumpăra carne timp de o lună.
- Ai ucis moaia?
- Nu, mi-am băut salariul.
"Soția mea ma torturat", vânătorul îi plânge tovarășului său
entuziasm, dimineata, cere bani, cere o cina si o cere seara.
"Ei bine, de unde primesti acei bani?" Îi cere tovarășei.
- Și cine o va da? Răspunde vânătorului.
Chukcha merge pe malul râului. Să-l întâlnească în amonte
o femeie trage o barcă. În barcă stă un alt Chukchi.
- Bună, Chukchi! Unde a fost, ce a văzut?
- Vânătoare a mers, ochii veveriță împușcat. Și ce mai faci?
- Și o iau pe femeia mea în oraș pentru a da naștere.
Conversația a doi prieteni:
- L-am intalnit pe fata.
- Unde?
- În rețea.
- Discuții?
- Da, nu există niciun serviciu online.
- Adică?
- Da, ei s-au încurcat în pescuit pe net!
Tânărul vânător ia întrebat pe cei experimentați:
"Cum obții întotdeauna un urs?"
- Și mă duc la gaura mare, arunc o piatră și strigă acolo: "U!" Dacă mi se răspunde
"U!", Împușc și iau un urs mare de acolo. După un timp tânăr
Vânătorul a ajuns la spital și expertul a mers să-l viziteze.
- Ce se întâmplă cu tine?
- La vânătoare m-am dus la gaura mare - mare, am aruncat o piatră acolo și am strigat:
- "Woo-y-u!" Ca și răspuns, "Woo-yoo!" Am fost speriat și împușcat și de acolo -
trenul de marfă.
O femeie tânără, în lacrimi, intră în magazinul de arme.
"Soțul meu a murit într-un accident de mașină!" Ea exclamă,
"Dar, doamnă," armourul este perplex, "nu văd."
- Da, desigur! M-am întors să-ți dau arma pe care am cumpărat-o de la tine
acum câteva zile, nu am nevoie de ea acum.
- Dragă, ține minte acum două săptămâni, ai mers cu prietenii tăi să prindă păstrăvul?
- Îmi amintesc, dragă.
-Așa că astăzi unul dintre păstrăvi a sunat și a spus că era însărcinată.
Un vânător îi întreabă pe celălalt:
- Se spune că ai un câine foarte bun.
- Corect! - răspunde la al doilea, - în ce joc veți obține - aduce. Nu
veți obține - aduce, de asemenea.
- E minunat! - spune primul - și știi, împrumută câinele pentru câteva zile.
- Da, ușor! Numai asta. esti soareci, broaste, etc. te iubesti?
-.
- Atunci, încercați mai bine și trageți cu mai multă precizie.
Doi vânători și-au pierdut drumul - Chukchi în taiga. Unul spune:
Haide, hai să tragem! Poate cineva ne va auzi.
Al doilea împușcă, dar nimeni nu răspunde.
"Trage mai mult!"
El împușcă. Din nou tăcere.
- Dă-i mai mult!
- Nu pot, săgețile s-au terminat.
Vânătorul în timpul turului lacului Loch Ness solicită ghidul:
- Și când un monstru apare de obicei la suprafață?
- De obicei după a cincea pahar, domnule.
- Și să scriem ceva despre vânătoare!
- Și aici de vânătoare?
- Păi. așa cum era primăvara. toată vânătoarea.
- vulgaritatea. Cu același succes puteți scrie despre pescuit.
Și pescuitul?
"Ei bine," Primăvarați, săturați vier! "
În zi:
-Papa, arată teatrul de păpuși!
Tatăl urs poartă pe labe două cranii, într-un colț:
-Mikhalych, sunt urși aici?
- De unde sunt urșii?
Chukchi s-au adunat pentru vânătoare. Sa îmbracat în schiuri, a luat un ruzo și sa dus la tundra. Și în tundra furtuna de zăpadă,
întuneric, rece. Chukchi obosit, de ce vânează! El se împiedică, se împiedică:
Grohot, U-U-U-U, un tren pleacă de-a lungul trenului. UDARRR. Chukcha abia se ridică
și doar un pic de acasă. Aici. " A venit. Se așeză într-un fotoliu, bătut, obosit,
odihnă. Și apoi ceainicul din bucătărie U-u-u. Chukchi zboară în bucătărie și se lopată
Ceaiul - LITTLE să-i omoare este necesar МА-ЛЕ-НЬ-НЬ-КИ-МИ.
Două vânători se împărtășesc:
Soția mea uneori îmi curățește hainele și chiar o armă!
Și a ta?
Și al meu, - spune celălalt - numai buzunarele mele.
Stai muzhiks pe malul râului și spune povesti de pescuit. Un țăran sare în mod constant, fluturându-și mâinile arătând ce pește a reușit să-l prindă. Țăranii erau deranjați de comportamentul agitat al tovarășului lor, mai ales că aproape aproape a răsturnat vodca de două ori și au hotărât să-și lege mâinile împreună. După această operațiune, conversația a continuat.
De mult timp, micul om cu mâinile legate, dar sufletul pescarului nu a putut să-l suporte.
- Și odată am prins un stiuc. (răspândind palmele și răspândindu-și degetele)
- Deci ea are un astfel de ochi!
Pasagerii urcă în avion. Printre ei, un tânăr este un vânător cu o vânătă imensă sub ochi în chiloții lui. Unul din
Pasagerul se apropie de el și spune: - Ascultă, și tu
Decent nu a putut să se îmbrace? - Da, înțelegi, sunt un vânător, dar
ghinion. Chiar acum tocmai a părăsit casa, ei m-au atacat:
jefuit și dezbrăcat. Un bilet pentru avion a rămas. Ei stau jos
avionul. Locurile lor sunt aproape. Nebunul continuă conversația: - Uite, nu putem ajunge la locul ăsta, nu am noroc.
După un timp, stewardesa intră în salon și spune: Rugați-vă să nu vă panicați, avionul nostru cade direct în ocean. imediat
vi se vor da jachete de salvare și fluiere pentru a vă sperie
rechinii - Ei bine, asta am spus! Și acum fie vesta va cădea
Un rechin sau un rechin este surd.
Doi georgieni stau și pescuiesc.
în primul rând:
"Am văzut o astfel de ribă acolo, așa de groaznic!"
Al doilea:
- Pike, cred.
- Nat nu sa atins. Verde este totul.
- Și verde pachamu?
- Tineri eschă.
- Cred că.
- Nat, nu în lateral. Straight a mers.
- Duc sazan, cred.
- nișa nu a spus, doar a cârtit de două ori și a intrat în noroi.
Soțul meu a fost pregătit pentru pescuit, dimineața, nici lumina, nici zorii nu au ieșit în stradă, dar acolo ploua cu zăpadă. Sa întors la culcare. El spune soției sale:
-Este o vreme atât de rea, zăpadă, ploaie!
Soția mea răspunde: Și nebunul meu, du-te de pescuit!
Copilul se întoarce după un pescuit de dimineață cu o duzină de pește pe koukan. Deodată arată - generalul stă pe țărm cu o paradă completă: o tunica, pantaloni cu dungi, un capac. Cu o tijă de pescuit este, cum ar fi pescuitul. A devenit aici băiatul este interesat. El se strecoară atât de liniștit pentru aproximativ șase metri, astfel încât nu este observat. Și este deja amiază - transpirația se scurge de la general, scoate o batistă la fiecare cinci minute, își șterge fața și zboară muștele. Din nefericire privindu-se la plutitorul nemișcat, generalul se mormăie:
- Nu puteți să o comandați.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: