Cum puterea emoțiilor negative vă expulzează dincolo de pragul răbdării și vă ajută să luați decizia corectă și să decideți să vă schimbați.
Desigur, unele dintre aceste situații am învățat pur și simplu să nu le luăm inima - sau chiar să le facem mai plăcute pentru noi înșine, deoarece nu pot fi evitate oricum. Iar cealaltă parte este trimisă pentru a ne antrena capacitatea de a ne apăra frontierele și de a ne apăra interesele.
Ce ne spune pragul de răbdare? Cum să recunoaștem semnalele pragului care se apropie (al tău și al altora)? În ce mod poate fi "mișcat"? Și dacă este necesar să faci asta?
Pragul de răbdare nu este doar un semnal clar despre disconfort, ci și un motivator intern foarte puternic.
Un prag este un stat în care o persoană spune: "Asta e tot, am avut destule. Mai mult nu voi avea! „Sub influența acestei stări vom merge la o schimbare majoră în viața lui sau smucitură interioară în dezvoltarea personalității. Și, trebuie remarcat faptul că acest tip de motivație ( „Nu pot să mai suport“) este caracteristică pentru mentalitatea rusă este mult mai mult decât perspective „zahăr“ pentru viitor, pentru care sunt gata să lucreze în prezent.
Și fiecare dintre noi are un nivel de răbdare: suntem "blocați", în ciuda nemulțumirii, sau fugim, la fel de îmbrăcați, la primele semne de dezamăgire. Persoanele blocate nu știu cum să ia decizii privind trecerea pragului. De obicei, așteaptă până când cineva traversează pragul și termină situația. Extremitatea opusă este persoana care trece pragul "ca un ceas". Poate avea mulți foști prieteni, foste soții, foste hobby-uri și locuri de muncă anterioare.
În ceea ce privește atingerea pragului de răbdare, nu poate fi doar emoțională, ci uneori chiar devastatoare. Aparent calm și omul dintr-o dată compus „exploda“, lovind cu pumnul în masă și trântește ușa, susținând în jurul său răsunător „Nu“ sau chiar „Du-te dracului. "Dar toate acestea sunt doar vârful aisbergului.
De fapt, atingerea pragului este o cale lungă și spinoasă, deseori plină de îndoieli, ezitări, autodeterminare, încercări de a menține starea actuală a afacerilor.
Și, bineînțeles, decizia mai importantă și mai responsabilă este făcută - cu atât mai mult timp va fi de la primul gând fugar la adevăratul "tăietură a ușii".
Psihologii împărtășesc procesul de luare a oricărei decizii importante în trei etape. Prima este realizarea treptată a "pragului", când o persoană vine la idee din ce în ce mai persistent: "Nu mai vreau să o mai suporte!", Dar încă o face. A doua etapă este trecerea pragului, când el spune: "Destul! Acest lucru este prea mult! Am avut destule! " A treia etapă este să aflăm ce să facem în continuare.
Imaginați-vă că vă dați cuvântul ca să nu mai mâncați după șase seara ... Și cumva se pare că veți continua să faceți raidul la frigider. Aceasta înseamnă că nu ați depășit încă pragul - nu vă "speriat" suficient de greutatea excesivă. Dar intr-o zi, te duci la o petrecere si realizeaza deodata ca nici una din rochiile tale preferate nu te mai arata bine (sau chiar nu e deloc fixata). Un semn al pragului trecut - când îți spui "Destul!" Și pentru tine nu mai este greu să urmezi decizia.
După ce a trebuit să conduci mașina în serviciul pentru a treia oară în ultimele șase luni - ai cumpărat o mașină nouă. Sau persoana cu care te-ai încrezut te-a înșelat atât de serios încât ai încetat să-l crezi pentru totdeauna. Când ai primit un alt critici nemeritat de la superiorii sau au o plimbare la proiectul anterior promis, va decide că este mai bine să treacă prin hassle și riscul asociat cu schimbarea de muncă decât să rămână în același loc. A treia etapă poate fi considerată finalizată cu succes, când ați găsit deja un nou loc de muncă și ați simțit ușurarea, pentru că nu trebuie să vă confruntați cu inconvenientele anterioare.
Care sunt mecanismele de abordare a pragului?
În prima etapă, oamenii se pot îndrepta spre prag și înapoi, în funcție de ce emoții sunt acum depășite - dacă văd mai multe plusuri sau minusuri în situația actuală. Într-o formă de un argument cu un iubit, de exemplu, oamenii pot ajunge foarte aproape de pragul, dar apoi să se răcească și să se gândească la faptul că partenerul are o mulțime de avantaje, sau pentru a găsi o anumită justificare pentru ceea ce sa întâmplat, și dintr-o dată frică de singurătate, etc. Și apoi avantajele vor deveni din nou o prioritate, iar persoana din nou se va îndepărta de prag. Acest lucru poate dura luni și chiar ani.
Când vine vorba de relația dintre soți, încet, dar cu siguranță merge la despărțire, într-o zi au o fază de așteptări. Ceea ce a fost evaluat anterior, nu mai este văzut. Începe să fie luat în considerare. Plângerile devin mai mult decât complimente și recunoștință. Oamenii încep să observe, mai degrabă, ceea ce nu este, mai degrabă decât ceea ce este. Odată ce a fost semnificativ faptul că soțul vine acasă la timp. Acum contează doar când întârzie. Lipsa de comportament dorit începe să se echivale cu răcirea, indiferența și disprețul. Filtrele perceptuale se schimbă și apar exemple de frustrare și se acumulează în ambii parteneri.
Mecanismele acumulării de exemple negative aici pot fi foarte diferite. Cineva literalmente "cântărește" avantajele și dezavantajele, cineva aude în interiorul lui vocea indignării unui volum tot mai mare.
Adesea, oamenii compară imaginile în interiorul lor - idei despre ceea ce ar dori sau se așteaptă să primească, cu ceea ce se întâmplă în realitate. Aceste imagini pot, de asemenea, proveni din mai multe moduri. Uneori aceasta este prezentarea a ceea ce ați promis unui partener la începutul acestei relații. Uneori - ceva ce a fost promis de altcineva, dar de atunci tu o consideri ca fiind de acord. Se întâmplă că acesta este un film alcătuit din piese din melodramele tale preferate sau chiar din basme pentru copii.
În unele persoane, dimpotrivă, imaginile descriu idei despre ceea ce nu ar trebui să fie în relațiile lor. Deci, dacă văd coincidența imaginilor lor oribile cu evenimente reale care au loc în viața lor, le aduce mai aproape de prag. Sunt cei care își amintesc imaginile despre visele lor nerealizate și înțeleg că relația actuală nu îi va permite să realizeze aceste vise.
Și într-o zi puteți acumula în voi un număr suficient de exemple convingătoare de neconcordanță cu dorința. Într-o zi, dintr-o dată veți vedea toate aceste imagini imediat și apoi răbdarea dvs. se va termina. În acest caz, un outsider sau partenerul dvs. pare să se fi certat din cauza prostii. El nu știa că acesta a fost ultimul paie și că ați salvat aceste exemple de mai mulți ani. O altă modalitate este atunci când întâlniți o ilustrare unică, dar foarte convingătoare, că nu mai puteți să vă aruncați din memorie sau să vă potriviți cumva în viața voastră. A treia posibilitate de a trece pragul de răbdare este să tolerați o cantitate critică de timp pentru dvs. și apoi să înțelegeți că nu doriți să mai petreceți timp. Și nu este doar o chestiune de acumulare de exemple în trecut. La un moment dat, începeți să înțelegeți că acest lucru se va repeta în viitor. din nou și din nou. Vedeți acest lucru în toate culorile și cu cele mai inofensive detalii, ceea ce vă forțează să luați o decizie "fatală".
Aveți mereu opțiuni care sunt convenabile pentru dvs.? - Nu. Uneori nu sunteți gata să mergeți nicăieri și pierdeți brusc resurse importante pentru dumneavoastră.
În acest caz, puteți încerca să "optimizați" în cap aceleași "mecanisme". Volumul celui ce strigă în voci discrete pot, imagini scandaloase pot schimba culoarea, muta departe, au schimbat în centrul atenției, dar faptul că părea ireal - așa cum este prezentată într-un alt cadru, și este destul de acceptabil. Ca rezultat, încheiem cu noi înșine un nou acord care, atâta timp cât totul rămâne așa cum este.
Dar este, de asemenea, foarte important să nu mergeți prea departe. De exemplu, acum lucrez destul de mult cu problema violenței domestice și văd clar aceste schimbări de dispoziție, această luptă interioară pentru a lăsa totul așa cum este. Să se aplece, să găsească scuze, să creadă în noi promisiuni - doar să nu intre în "abisul întunecat" al unei decizii adoptate independent. Mulți oameni consideră că este mult mai ușor să-și miște limitele răbdării decât să hotărască să protejeze în mod explicit aceste granițe.
O viziune critică vă permite să evaluați cu strictețe situația, să vedeți câteva capcane, să măsurați în mod regulat "nivelul fericirii în sânge". Și în timp pentru a lua decizii cu privire la faptul dacă viața noastră este în direcția cea bună. Pe de altă parte, capacitatea de a împinge pragul de răbdare ne permite să fim flexibili, să trecem peste nemulțumirile minore și să-i iertăm partenerului pentru defectele sale mici.
Este important să rețineți că pentru adoptarea acestei decizii, când ultimul meci a ars, vă așteaptă un sentiment incredibil de ușurare. Nu numai că aveți în sfârșit o perspectivă mult mai bună în viitor, ci și pentru că prezența voastră nu mai este atât de dureroasă. Sunteți opriți pentru a aduce la căldură albă acest masochism intern fără sfârșit al disperării și fricii, nu vă mai faceți griji cu privire la ce decizie trebuie să luați.
De fapt, căldura emoțională în sine este un mecanism de salvare, prin care psihicul vostru vă oferă o "pendulă magică".
Puterea emoțiilor negative vă expulzează dincolo de pragul răbdării, indiferent cât de terifianți nu sunteți agresați și nu vă păstrați să luați o decizie. Și, apropo, același mecanism ne face uneori să ne amintim de mult timp infracțiunea - să ne reamintim că nu este posibil cu noi, că nu o putem îndura și că nu putem ierta.
Și apoi, dincolo de prag - da, începe o nouă viață. Chiar dacă nu ați făcut nici o schimbare drastică. Pentru că acum:
- știi exact unde merg granițele tale
- a spus cu voce tare
- în sfârșit, te poți respecta.
Și când ai avut o experiență de a trece pragul răbdării - și ai fost convins că te-ai descurcat și ai supraviețuit! - puteți să vă permiteți ceva de dorit, să atrageți atenția celorlalți asupra dorințelor voastre și să decideți să schimbați ceva în viața voastră. În ritmul tău.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: