Adesea primesc scrisori care uimesc cu originalitate repetitivă. La 80% ele constau în plângeri despre alte persoane sau situația. Întotdeauna doriți să întrebați o persoană despre ce a făcut exact pentru a schimba sau a îmbunătăți situația. Ce poate face? Cum îi place altora? A încercat să devină drăguț pentru alții și cum? E vorba de aceste tehnici, vorbim acum. Nu pot să mă ocup de acest subiect - promisiunile cititorilor și abonaților sunt sacre. În cele din urmă, nu mă prefac la laurile lui Osho. Da, și nu voi deschide pentru un post întregul subiect uriaș. Pentru a comunica și a iubi a avut loc, avem deja totul - personalitatea noastră unică. Până la urmă, comunicarea este valoroasă nu numai pentru schimbul de informații, ci pentru oportunitatea de a intra în contact cu lumea unică ascunsă în fiecare dintre noi. Acest lucru necesită foarte puțin: să se poată deschide unei alte persoane. Și cum?
Și vom începe cu cei răi. Faptul este că succesul și bunul în sine nu este contagios și nu atât de dificil de realizat. Asta este, reteta este simpla, cum ar fi napaturi aburit: pentru a deveni drăguț, trebuie să nu mai fie unsympathetic! Și asta e tot! De obicei o facem, ne oprim unii pe alții de la deschidere. Din motive de exhaustivitate a comunicării, este în primul rând necesar să învățăm să eliminăm barierele pe care noi (adesea în mod inconștient) le-am pus pe calea comunicării confidențiale. Ce sunt? De exemplu, imaginați-vă sentimentele dacă persoana cu care vorbiți:
- Evitați să vă uitați în ochi;
- Nu vă sunați după nume, spuneți "în general" și nu sunteți personal legați de voi;
- sentimentele interne ale conversației cu tine nu se reflectă pe fața lui;
- în conversație este eliminat, evitând strângerea de mână.
Ați făcut vreodată acest lucru - cu rude și prieteni, fiind într-o stare proastă, grăbindu-se undeva? Cred că sa întâmplat vreodată. Iată câteva instrumente "miraculoase" care te fac în mod efectiv indisponibil pentru o conversație de încredere:
Poate că ne vor asculta, dar cu greu vor fi prieteni. Nu mai puțin cu succes, puteți rămâne singur, subestimându-vă, manifestând modestie excesivă, nesemnificativă. Puteți adăuga la acest lucru (nu spuneți că nu ați făcut-o):
evitați pansamentul la modă, nu utilizați parfumuri și cosmetice;
Și Dumnezeu să vă interzicăți să turnați sau să vărsați toată această măreție cu alcool - cu orice scop! În distrugerea relațiilor noastre se manifestă un model. Imaginea generală este aproximativ aceasta: un început de succes - acumularea unui stoc negativ - depășire - un decalaj. Simultan cu începutul relațiilor, par să includem mecanismul distrugerii lor. Cel mai adesea, mâncăm relații, mâncăm lucrurile bune pe care ni le dau. Începem cu cele mai delicioase și mai rare. Apoi, este gol. Autocontrolul cade, funcțiile inteligenței emoționale scad.
Ce poate fi contracarat de toată această negativă aparent inevitabilă și legitimă? Există o serie de reguli care permit să nu se permită transformarea clarificării relației într-o dispută.
Nu acumulam experiențe negative.
-
Pe măsură ce apar, lucrează într-o comunicare comună. Este mai bine să stai împreună sub o umbrelă decât să fii măturat de o furtună și apoi să regreți mult timp că totul a început cu așa ceva ...
- Clarificarea ar trebui să aibă loc aici și acum. E ca o sobă fierbinte - nu te va arde în 10 minute? Determinăm acțiunea specifică într-o anumită situație. Uităm expresiile obișnuite: "Întotdeauna faci asta", "Ai făcut-o din nou", conducând interlocutorul în stare de staționare și provocând un sentiment de vinovăție (a se vedea acest articol).
- Vorbim limba sentimentelor și experiențelor, și nu atacăm judecățile de valoare. "Nebunul" este de obicei primit ca răspuns la "nebunul însuși". Nu repetați experiența tristă a părintelui Fyodor! Este mai ușor să accepți când nu vorbim despre persoana în sine, ci despre experiențele sale despre el: "Când ați făcut-o (a), vă doare." Nu este nimic de obiectat. Nu poți spune: "Nu simți așa." Principala condiție pentru o comunicare eficientă este respectul față de individ cu acceptarea disimilarității sale față de noi. Așa cum un psiholog a observat în mod corect (cine uitase exact cine), sensul oricărei dispute este că ne spunem unul pe altul: "Nu sunteți ceea ce vroiam să vă văd".
Imaginați-vă că ați găsit o mie de ruble pe stradă. Nu e rău, dar este puțin probabil să vrei vreodată să o cereți în fiecare zi. Într-o relație, o astfel de cerere este considerată dintr-un anumit motiv natural: "Vreau să fii întotdeauna bun pentru mine". Dar orice relație se dezvoltă îndoielnică. Cum să inhalați și să expirați. În perioadele dificile de declin al sentimentelor, trebuie doar să știți că acest lucru ar trebui să fie. Singurul lucru care se poate face aici este de a face tentative de apropiere. Și nu faceți nici un rău suplimentar!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: