Povestiri amuzante
Numele meu este Marina. Acest lucru este esențial. Mama vine acasă de la serviciu seara și întreabă de pe alt coridor:
-Vrei să trimiți un mesaj?
Am probleme - mama mea nu a fost niciodată un fan al Beatles-ului, și apoi, brusc, asta! Intri în cameră, întreb:
- De când ai devenit creativitatea lui Beatles?
-.
- Mi-ai dat numele cântecului - Yellów submanina - "Submarin galben".
Mama începe să se târască pe perete și, cu dificultate, se strânge din el:
- Am întrebat: "Ai mâncat supă, Marin?"
Kolya - ai recuperat în această dimineață.
Olga - Ce sa întâmplat?
Kolya - De ce m-ai pus pe coridor?
Olya - Ce am făcut? O_O
Kolya - M-am trezit dimineața, mă uit la podeaua de pe coridor, cărămizile mințesc. Ei bine, eu sunt șocat desigur, dar l-am scos.
Olya e un idiot. A fost un cârnați de cauciuc pentru câinele tău preferat, l-am cumpărat ieri la un magazin de animale de companie.
Kolya - Eeeeeee ... A arătat ca o turbă sub formă de rahat? o_O
Olya - Ești prost.
Kolya - m-am gândit dimineață. Se pare că ai o educație filologică superioară, cu o diplomă roșie, cuvântul rău de la tine nu a auzit niciodată, ca niciodată nu m-ai păcălit, dar aici o dată și rahat chiar pe coridor.
Olya - Tu dai.
Kolya - ** яяяяяяяяя ... Am spălat-o timp de 20 de minute în toaletă, ea a călărit tot timpul ... Am stors mopul ei ...
Olya - Ryu Nemu)))
a pornit la cultura canalului TV, a intrat în bucătărie ... auzesc: seara, atît de mult, desene animate: Ant, e * o libelule. O secundă de stupoare, se repeziseră la televizor, inscripția: furnica și bilele de libelule ... au căzut în pat.
Man =))) Mai intai am vrut sa joc in cursa. Am descarcat. Apoi a vrut să tragă. Am descarcat. Am jucat. Următorul în strategie. Am jucat. Ca urmare, mi-am dat seama că am vrut doar să BABU
În aerul radio: îmi profit de această ocazie să-i spun prietenei mele și să o felicit pe Ziua constructorului. Ea se construiește de trei ani acum @ # $ știe ce.
Amintiți-vă! Accidental lăsat în cercul de prieteni mobile devine automat nelimitat.
La ultimul concert, Petrosyan, disperat, sa grăbit să ghicească publicul.
SMS: Vasya, nu mai apela la bunicul tău în chat-ul vechi. Bunica.
În cele din urmă! Ithyologi sovietici au descifrat strigătul unui delfin care salvează un om: "Unhook, su @ a!"
- Ieri omul de zăpadă H. sa sinucis sărind pe o căldură principală. Psihologii cred că vina pentru complexele care au chinuit omul de zăpadă în legătură cu un morcov mic.
Șoferul microbuzului, care a refuzat să oprească pasagerul bețiv în locul indicat de el, a fost pedepsit de ruble. În consecință, rubla a fost extrasă de un proctolog.
O femeie este ca un calculator: adaugă probleme, necesită timp, multiplică cheltuielile și împarte proprietatea.
- Serghei, cred că în această chestiune trebuie să mergi până la capăt!
- Otblin! pentru o lungă perioadă de timp cu mine atât de grațios>
Am văzut semne diferite pe ușă. Dar inscripția "Cu grijă, ușa!" A fost ucisă la fața locului.
- Pentru a vorbi cu tine la același nivel, trebuie să mă culc!
O scrisoare către canalul Discovery, la programul Mythbusters: "Bună ziua Jimmy și celălalt tip chel (nu-mi amintesc numele). Grigore vă scrie, sunt din Rusia. Verificați puterea mitului pentru puterea pe care o puteți sări de pe heroină pentru alcoolul greu. Și apoi prietenii mei m-au sfătuit. Vă mulțumesc anticipat. "
Soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri și își găsește soția și iubitul.
- Bună - Sunt Ivan Ivanovici, CEO, și de asemenea soțul acestei doamne!
- Bună ziua, și eu sunt directorul general al ...
Vampirii ucraineni sunt atât de dure încât mănâncă untură cu usturoi.
Pentru a vă înregistra pe site-ul ".ru", trebuie mai întâi să vă dezactivați la școală, iar după terminare primiți: Login and Password ....
"Dă-mi, te rog, o bară de cârnați doctor."
- Ce vrei? Alege!
- Deci sunt la fel.
"Ei bine, nu-mi spune!" Acesta, de exemplu, a lăsat încărcătorul într-o baltă.
"Femeile vor merge, de asemenea, la cer!"
- Nu, nu vor!
- De ce?
- Pentru că este scris: "Și a fost o tăcere în cer timp de o jumătate de oră".
Recent, tânărul meu sa întors de la o călătorie de afaceri. Am râs când întrebările mele geloase au răspuns:
-Soarele, dar ce fel de femei? Există facilități în stradă, sub formă de toaletă din plăci neplanificate și cu o gaură mică. Nu știu cum să fiu acrobat să intru într-o gaură și să nu-mi dau fundul!
A spus vecinul în vârstă. În vremurile sovietice, când vestea că toaletele ar putea fi plătite, a provocat un zâmbet sceptic de neîncredere, a fost răsplătit cu un bilet în RDG. Pentru șoc, ca să spun așa, să lucrez. Acum povestea ei despre călătorie:
-Venim în Germania. Și stomacul meu este slab. Am mâncat aproape ceva și sunt gata, nu cobor la toaletă. Iar aici, vedeți, din apa a lor, cu uz neobișnuit, am început diareea în prima zi. Alerg și fug. În turneu mergem, totul într-un moment liber pentru cumpărături, și mă duc la toaletă. Toată lumea se uită la muzeu, dar caut o toaletă. Totul nu ar fi nimic, dar pentru probleme cu toaletele mele au plătit doar. Pur și simplu, hârtia este peste tot și miroase frumos, dar peste tot trebuia să plătești. Și banii au schimbat o sumă limitată. Deci, toate timbrele mele, am violat în toaletele lor.
Odessa Privoz.
"Aveți pește proaspăt?"
- Bineînțeles!
"De ce o astfel de curbă?"
- Te-au prins la răsărit.
Sensation! La analizarea gunoiului din cămara unuia dintre grădinițele din Sankt Petersburg, a fost găsit un vas de noapte cu inscripția "Vova Putin". Pentru dreptul de a expune găsirea, Hermitage și Fondul de stat diamant se cer.
"De ce mă pedepsiți tot timpul?"
- Dacă vrei, pot să cânt!
Cenusareasa:
- Pantoful a venit la mine când a fost nunta?
Prince:
- A fost semifinala. Și acum vom măsura o mărimea sutienului 5!
Căsătoria este un fel de relație în care o parte este întotdeauna dreaptă, iar cealaltă este soț.
- Mykola, nu merge acolo, sunt mine.
- Chogo.
"Minele sunt acolo, mine."
- Chogo.
"Minele sunt acolo, spun!"
Ba-bum.
- Eh, Mykola, Mykola.
- Chogo.
Ceea ce noi, oamenii, nu le place în temele de acasă, așa că este monotonia lor: a curățat patul, a șters praful, a aspirat. Și șase luni mai târziu, începeți din nou!
- Rostrum urlă. Organizatorii sunt fericiți. Gluma cu butoanele clerice a fost un succes!
Anterior au spus: "Ai mers pe x. "Și acum:" Nu promit 100%, dar voi încerca ... "
În largul mării, navigatorul a rănit navigatorul rău. După examinarea pacientului, doctorul se gândi.
- Doctore, sunt foarte bolnav?
- Nu, nu. Și nu îmi vei spune, dar avem cineva pe navă care este familiarizată cu navigația.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: