Câți Putin care s-au alăturat ONF nu se hrănesc, ei încă privesc spre Vest.
Afacerile lui Putin pot merge doar sau bine, sau chiar mai rău, sau FSU-uri deja.
Există o modalitate foarte simplă de a crea pe Pământ un împărăție ceresc:
1) să declare Putin Gd;
2) Funcționarii sunt numiți îngeri;
3) militari - arhangheli;
4) Poliția - demoni;
5) Și poporul, așa cum ar trebui, sclavi ai lui Dumnezeu.
În SUA - o datorie publică, în Italia și în Spania - o mare criză, Grecia - pe punctul de a neplânge, Cipru îngheață depozite. Nu există destui bani în întreaga lume - ei dispar undeva.
Și numai Ramzan Kadyrov știe unde merg. Allah trimite bani în Cecenia.
Clasicele genului - anecdote despre Vovochka.
Întreaga Uniune Sovietică a spus și a râs la glumele despre Vovochka. Acum există Vovochka Putin, care râde în întreaga țară.
Cu Vladimir Vladimirovich Putin, poporul nostru a devenit SLEEP IN HEART și dar la miliarde.
- În Cipru, miliarde ruse s-au pierdut, cum le va reface acum Vladimir Putin?
- O creștere a prețului a tot ce se întâmplă în Rusia.
- Este adevărat că în Rusia totul este prin F?
- Nu, nu este. În Rusia, totul este prin Vova.
Când un astfel de mic pitic aruncă o astfel de lung umbra - înseamnă că trăim la apus.
All-Rusia „web-brigadă“ - organizat și grup destul de profesionale de oameni, a condus la un singur „birou“, care constă dintr-o ideologic și metodologic de caractere identice, „de lucru“ practic orice populare socio-politic pe forum web, care are cel puțin câteva sute de vizite zi. "Brigada" încearcă să formeze opinia publică necesară autorităților. Rusia a ocupat primul loc în lume pentru cheltuielile guvernamentale pentru propagandă.
După căderea meteoritului din Chelyabinsk, a fost deschis un cont pentru a colecta bani pentru un bilet dus-întors pentru un zbor spațial.
Putin va indica drumul către meteoriți.
Două anomalii ruse:
1. Prietenii lui Putin fură și căutările au loc în rândul prietenilor lui Navalny.
2. Iudeii lui Putin și ucigașii lui Magnitsky au fost jefuiți de miliarde chiar după moartea sa și sunt judecați pentru asta de cei morți decedați.
Putin a spus că va termina cel de-al treilea mandat până la sfârșit, deoarece avea mai mulți colegi incomod și câțiva colegi neasigurați.
- Vladimir Vladimirovici, ce aveți cu meteoritul?
- A căzut! Apoi, Vladimir Vladimirovici și-a dat seama că el nu fusese încă pe un meteorit.
Putin este întrebat: "Vladimir Vladimirovici, putem să vă numim Iosif Stalin în ziua morții lui Stalin?"
- Vladimir Vladimirovici, ai spus că acum nu este 1937. Și care este diferența?
- Ei bine, în al 37-lea ei nu i-au pus în biserică pentru dans.
Clasicele genului - anecdote despre Vovochka.
profesor:
- Vovochka Putin, spune-mi sincer, cine ți-a făcut temele pentru tine?
- Nu știu, Marivanna, deja dormeam.
Kurginyan cere mai mulți bani de la Putin:
- Vladimir Vladimirovici, toți membrii mișcării Esența Timpului s-au alăturat Partidului părinților, chiar fără copii.
- De ce ai nevoie de mai mulți bani?
- Este necesar să se țină Congresul All-rus de pacienți pe cap și să se creeze partidul nostru - VPB (g).
- Idee minunată! Va fi cea mai masivă petrecere! Sunt atât de mulți idioți în țară!
Corespondenții primului canal, Rusia-1 și NTV, l-au întrebat pe Putin:
- Vladimir Vladimirovici, veți lua un exemplu de la Papă?
- Da, mă voi purta ca Papa. O să plec când am 85 de ani.
Și vreau să exclam:
Vladimir Vladimirovici! Luați un exemplu de la Papă!
Putin îl numește pe directorul FSB Bortnikov și spune:
- Alexandru Vasilievici, trebuie să identificăm toate organizațiile din Rusia, care sunt conduse de agenți ai Occidentului. Aruncați-le toate resursele. Agențiile de stat, Duma, Consiliul Federației și toate agențiile noastre de aplicare a legii nu pot include, știu aceste caprine fără tine.
După o oră pe masă, președintele are o listă completă a acestor organizații.
- E ciudat. Și de ce printre ei nu sunt prietenii mei sau companiile noastre de stat: Rosneft, Gazprom și Transneft? - Președintele este încurcat. - Cum ai reușit să-i calci pe ceilalți?
- Calculat elementar, Vladimir Vladimirovici! Nu reumple cartușele pentru echipamente de birou și nu utilizează decât software licențiat.
Putin îl numește pe Medvedev și întreabă cu strictețe:
- Ce sa întâmplat, Dmitri Anatolievici? De ce scade ratingul meu?
- Ei bine, Vladimir Vladimirovici, oamenii cer schimbări de la noi.
- Bine. Schimbăm hainele.
Reuniunea Consiliului de Securitate al Federației Ruse în Kremlin. Războiul din Siria este raportat de ministrul de externe Serghei Lavrov.
- Vladimir Vladimirovici, Mujahideenii și Al-Qaeda solicită încă un miliard de dolari în numerar pentru continuarea războiului de care avem nevoie. Dacă nu sunt plătite acum, sirienii vor construi imediat noi conducte de gaze și conducte de petrol în Europa. Prețurile la petrol și gaze vor scădea, din cauza căreia exportul nostru și bugetul Rusiei vor fi pline de kirdyk.
Putin îl instruiește pe directorul SVR al Rusiei, Mihail Fradkov.
- Fradkov, FAS Rusia a constatat că sistemul de US Federal Reserve un monopol în producția de dolari și am fost permis pentru a imprima fabrica de dolari Perm Goznak. Încărcați trei nave din Flota Mării Negre împreună cu dolarii și dați-i pe țărmurile Siriei.
Dimineții, când coloana lui Putin se îndreaptă spre un contra-Kremlin, Rusia trece la traficul pe stânga timp de 10 minute.
"Anul viitor, vom trăi mai bine", a spus Putin.
"Suntem fericiti pentru tine", a crezut oamenii.
Clasicele genului - anecdote despre Vovochka.
Elevii de gradul I Vovochka Putin face temele, în manualul de întrebare:
"Ce separă capul de tors?"
El este sumbru:
- Axul.
Dragi telespectatori! În zvonurile mass-media care ieri Președintele rus Vladimir Putin la postul de televiziune Russia Today (Rush Tudey) a spus, că ai de gând să ffuy. Sa dovedit că a fost un eșec tehnic. De fapt, președintele Federației Ruse a spus acest lucru după difuzare.
Vladimir Putin, semnatând o lege care interzice adoptarea orfanilor ruși cu dizabilități de către americani, a venit la un orfelinat pentru copiii retardați mintal. Pentru a întâlni băiatul. PIB:
- Care-i numele tău, băiete?
Băiatul (nazal):
- Nu știu!
Băiatul este chemat: "Vasya! Vasya!" băiat:
- Vasya!
PIB:
- Bine facut! Și ce zi este astăzi?
- Nu știu!
PIB:
- Și care este numele mamei tale?
- Nu știu!
PIB:
- Și unde ești?
- Nu știu!
PIB:
- Și cine sunt eu? Știți?
- Știu!
(În jurul animației: Bine, bine făcut, Putin știe.)
PIB - Cine sunt eu?
băiat:
- Foarte nou.
Citește articolul: Portretul lui Putin este extremismul!
Dacă pe perete există un portret al lui Putin sau (lăsați-l pe Dumnezeu!) Medvedev, părăsiți imediat camera
și chemați poliția.
Putin vorbește cu Medvedev:
- Dima, enureza mea ma torturat. Doctorii noștri nu pot face nimic.
Medvedev cheamă ministrul Sănătății al Federației Ruse Skvortsov.
- Adresați psihologului, Vladimir Vladimirovici.
Câteva săptămâni mai târziu, Medvedev la întrebat pe Putin:
- Cum a ajutat psihologul?
- Da, a ajutat, enurezisul nu a trecut, dar acum sunt mândru de el, ca și cum zburați cu macarale.
Medvedev la Putin:
- Vova, nu pot dormi noaptea! Sunt îngrijorat de faptul că am încălcat prost constituția, visez porțile iadului!
- Aici, iată comprimatul și planta ta, vei bea și vei fuma înainte de culcare.
- Mă va face să mă simt mai bine?
- Nu cuvântul ăsta! Vrei să zbori cu macarale!
- Allyo, acesta este Kremlinul? Sunați la Vladimir Vladimirovici!
- El nu este - a zburat în zonele calde cu macarale.
Buna ziua, prietene! Îți voi spune un basm:
- În centrul confortabilului sat Potemkin, pe pătrat acoperit cu asfalt proaspăt, în apropierea ușilor unui magazin popular de droguri era o mașină galbenă a lui Putin. Arderea pădurilor a strălucit.
Se pare că spatele lui Putin a fost umflat în serios atunci când a pregătit calea macaralelor din Siberia în țări îndepărtate și străine. La urma urmei, întreaga țară și-a dorit sincer un vânt favorabil.
Putin în fruntea carcasei de toamnă a macaralei a arătat tinerilor ruși calea cea bună - unde să iasă din Rusia.
O nouă loterie: cumperi un bilet pentru 10 ruble, ghici ce interesant îl va supăra pe Putin de data viitoare și va primi un milion.
După succesul uimitor al Curelei Fecioarei Maria în Mausoleul Lenin, centura neagră a lui Putin va fi expusă.
VV Putin a părăsit summitul APEC în fruntea malului de hering.
FSB a arestat o oglindă din dormitorul lui Putin. A fost vândut opoziției și în loc de președinte a arătat un fel de nimicnicie proastă.
Desene animate pentru Putin pe site-ul Vityka (Satire si viata)
Au venit cu o căutare la Sobchak - acolo Yashin, a venit la Vasilieva - acolo Serdyukov. Ei au emis un mandat pentru căutarea lui Kabaeva - niciun agent nu a vrut să meargă la căutare.
"Ești palid, ce sa întâmplat?"
- Da, înțelegi, soția mea a visat timp de o săptămână că ea a devenit Kabaeva și se întâlnește cu Putin.
- Și ce?
- Ieri a strigat la ea, ia spus să oprească aceste întâlniri.
- Ei bine?
Am avut aseară un colonel al FSB și am sugerat că nu voi intra în această afacere.
- Ce crede Patriarhul Cyril?
- În tatăl lui Putin, fiul lui Medvedev și Sf. Naryshkin.
- Și în cine crede Putin?
- În Diavol, în Diavol și în Patriarhul Chiril.
Îndeplinind promisiunea preelectorală a lui Putin de a crea 25 de milioane de noi locuri de muncă, guvernul rus a adoptat o rezoluție prin care să interzică toate excavatoarele să se excaveze și să lase numai lopeți.
Regula lui Putin: dacă promiteți mult și adesea, atunci nu mai aveți nevoie de nimic.
Conversația a doi prieteni înainte de alegeri:
- De ce vrei să votezi pentru Putin?
- Sunt multe promisiuni!
- Deci nu o va face!
"Nu o va face încă, dar promite acum."
Putin solicită în mod constant cu cereri de protecție:
- Bună, Vova? Vă amintiți cum am jucat în școală? Încă ți-am aruncat ochii!
Putin scrie într-un carnet: "Un tip de luptă, atașat Ministerului Afacerilor Interne"
- Bună, Vladimir? Îți amintești că ai încercat să mă săruți la bal? Ți-am dat un alt ochi!
Putin - într-un notebook: "Fata plăcută, atașată primului canal"
- Bună, Vova? Amintiți-vă, am fost așa de prieteni, am mers împreună, nu vărsați apă!
Putin - într-un notebook: "Nu am prieteni adevărați și nu am fost, această persoană este un mincinos nerușinat. Atașați-vă la NTV!
În semn de recunoștință pentru fraza, Ramzan Kadyrov, Cecenia, ca să dea bani lui Allah, Putin a dat ordinul de a găsi surse suplimentare de finanțare de la bugetul rus, adăugând la cuvintele:
- Deci nimeni nu ma sunat încă!
Putin a propus anularea timpului de vară.
Fracțiunea LDPR pregătește o lege privind anularea completă a timpului pe teritoriul Federației Ruse.
Putin a hrănit toți deputații cu rahatul și apoi a adus la generalul Duma votul întrebarea: Ți-a plăcut farfuria de la președinte?
Sa constatat că, în funcție de rezultatele votării, felul de mâncare a fost plăcut de toate părțile fără excepție, cu excepția unei singure persoane.
Ei bine, cine nu-mi plăcea mâncarea? a întrebat președintele fals.
Pentru mine, fără echivoc - a răspuns Jirinovski - nu este suficientă sare.
Adresându-se Adunării Federale V.V. Putin a spus:
- Cred că în această audiență, ca și în anii trecuți, nu este nevoie să vorbim despre rezultatele recente.
Și este adevărat că în sala nu erau oameni care să poată obține rezultate pentru țară.
- De ce nu demolează Mausoleul din Piața Roșie?
- Putin ține singur.
Găsiți Yandex sau Google un articol foarte interesant:
"MODERN JOKE JOKE FOR PUTIN" pe site-ul "Satire și viață".
Legăturile către site-ul "Vityka - Satira și viața" sunt blocate de rețelele sociale:
Vkontakte, lumea mea, colegii de clasă.
Dacă doriți să împărtășiți informații despre această pagină prietenilor dvs., nu postați o hiperlink la ea, ci pur și simplu plasați propriul mesaj text, indicând titlul complet al acestui articol. Motoarele de căutare Google sau Yandex vor da un link către această pagină în primele linii.
Articole similare
-
Nunta in stilul imaginilor agentilor 007 pentru noii casatori moderni
-
Pr, publicitate și alte modalități de promovare a cărților pe piața rusă modernă
Trimiteți-le prietenilor: