Demonia și râsul Tanya Cohen vă va învăța cele mai grave lucruri care pot fi făcute în situația dvs., fără a risca să se încheie seara în lojă.
1. Adăugați o atingere de tristețe în atmosfera covenului.
Pentru cineva astăzi - cea mai strălucită zi, dar pentru cineva și cel mai întunecat. Întrebați microfonul pentru un pâine prăjită, porniți-l pentru sănătatea tinerilor, tremurați și continuați: "Dar unii nu au noroc ca tine. Olenka, mireasa mea, în această zi cu treisprezece ani în urmă, a fugit de la mine cu un țigan "sau" Și am patruzeci de zile astăzi, așa cum a murit bunicul meu. Bunicule, mi-e dor de tine, întoarce-te, bunic! ". Adăugați o lacrimă în timp ce toată lumea stă cu ochii bulbucați, eliberați o lacrimă, rupeți-vă hainele. Când să afișați, cu generozitate accesul la detalii: „Olenka gravidă mea a fost, în cazul în care este fiul meu, moldovenii în creștere!“ Și „Veteranul a fost bunicul, Ordinul Alexander Nevski, Medalia de onoare, o medalie pentru apărarea Leningrad“.
2. Cu ficțiune, du-te la costum.
3. Ai venit aici să mănânci.
Acest adevăr este cunoscut tuturor și nu este nimic de rușine. Nunti tradiționale pentru 180 de persoane sunt adesea organizate în conformitate cu principiul economic al "mai puțin gustări, să se îmbete mai repede". Luptă cu el. Nu mâncați o zi înainte de banchet, trebuie să luați totul de la viață. Clătiți-vă pe o farfurie întregul volum de fel de mâncare dorit, privând vecinii. Adresați chelnerul pentru suplimente, plângeți cu voce tare despre porțiuni mici. Dacă celebrarea are loc în aer liber, chemați toți câinii și pisicile înconjurătoare, aranjați bătălii pentru resturile chiar sub masă. Cereți câteva pachete pentru a duce mâncarea mamei, fraților, iubitului și unui vecin singur, pensionar.
4. Arătați-vă darul.
Burghezii strâmbi își dau reciproc bani pentru a întoarce repede împrumutul luat pentru a organiza nunta pe bunicul Hrușciov. Nu vă lăsați păcălit de aceste stereotipuri, dați ceva complet inutil ca un berbec de nichel-argintiu de 2 metri sau un prajitor de design de la Porsche. Pentru a face ca imaginația dvs. să fie văzută de toți oaspeții, puneți un cadou în fiecare dintre toasturile pe care încercați să le pronunți cât mai des posibil. De exemplu, „darul meu, uite - o aluzie vie la o glumă despre“ oi care au pentru toate plătit „cu o dorință sinceră de avere mireasa!“ Și „în timpul nostru de criză demografică și un mediu rău lasa copiii decola de mireasa cât mai repede și ușor, cum ar fi crotonii din acest prăjitor elegant. "
5. Desacralizați albumul de familie.
Plăcerea amânată este de a strica majoritatea fotografiilor de la un eveniment important. Portretele tinerilor se fac într-un studio separat, unde nu puteți trece, dar partea reportajului nu este strict monitorizată. Fotograful încearcă să facă clic pe numărul maxim de cadre de la care vor alege cei mai de succes. Rămâneți aproape de acesta și intrați ușor în cadru. Fiecare imagine el te găsește, de rulare ochii lui, căscat, davites cârnați, ștergeți mâinile pe cortina, zgâriere cu furie piciorul, buton zbura, cu un aspect de aspect dezgust total la mama miresei.
6. Redați un scenariu surprinzător.
Când oaspeții se încălzesc suficient cu alcool, vine partea cea mai dezgustătoare - concursurile. Sub această bancă puteți face o mulțime de minunate trucuri murdare, acoperite de influența unui șarpe verde. Din cel mai simplu - nu stint, schițat în toalete lână, tifon și Tampax, a pus capacul pe drojdie cu ketchup, atunci ei vor avea timp consumul de mere fără mâini. Explicați-le personalului că aveți nevoie de tot conținutul de alcool pentru concurs, colectați-l, predați-i băuturilor din jur și plecați. Aprinde urna și rula țipând: "Baieți, foc, salvați!". Ascundeți mireasa în dulapul de serviciu și pierdeți cheia.
7. Învingeți aroganța cu angajatul biroului de înregistrare.
Discursuri solemne în mod fals cincizeci de ani babishchy „coafuri shell“ tremor cauza si asocierea cu raportul Brejnev la deschiderea XXV-lea Congres al PCUS. Nu stați deoparte - o prindeți în spatele ei și ascundeți-o în mulțime. Vigoros să ne dăm seama cât de frumoasă arată astăzi. Întrebați în ce biserică a primit demnitatea preoțească și ce este ea, femeia nelegiuită, dreptul de a uni soarta. Aruncați-l cu flori și orez. Spuneți public că această femeie locuiește cu dvs. în aceeași intrare, are o aură neagră și toate cuplurile pe care le-a pictat se divortează.
8. Fii un oaspete rău.
9. Întoarce-te în evenimentul principal al serii.
Cetățenii care se bucură de glumele de la toastmasteri și de dansuri beat pentru Allegrova, provoacă rușine ascuțite la oamenii obișnuiți. Obiectivul tău este să faci ca nu să te deranjeze pentru tine, ci pentru ei. Când muzica începe să se estompeze, iar lista martorilor calitățile masculine ale capului unei familii tinere, a sărit în sus și a urlat: „Și Kolka de la divizia noastră sa lăudat că mirele futut. Mă minte, ticălosule. “. În timpul schimbului de inele, a strigat "Ei bine, ceva de genul, nu voi avea niciodată acest lucru" și leșin pe covorul roșu. Înlocuiți icoana de nuntă cu un portret al lui Putin și începeți o discuție furtunoasă despre politică. În timpul concursurilor cu deghizări refuza să se îmbrace și sărind în jurul halei într-o pungă, savurând o vodcă dintr-un pantof nemarcat. Probabil, chiar și acest lucru va fi iertat, deoarece o nuntă rusă nu este doar energie, tinerețe și entuziasm. Aceasta este o idee națională.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: